Survivre pour continuer de vivre

Je ne devrais pas me plaindre parce que des gens ont des maladies incurables, d'autres dorment dehors, d'autres n'ont pas à manger etc.... Mais je ne fais que souffrir. Mes enfants sont placés dans un foyer depuis 3ans suite à une période difficile que j'ai traversée. J'ai été jugée; eu du sursis. J'ai reconnu les faits, mais beaucoup de choses ont été exagérés. J'ai connu les 48 heures de garde à vue, moi qui n'avait jamais connu la justice. Je me sents si mal... Je suis suivie par un psychologue et psychiatre. En 2002 ET 2004 j'avais fait deux tentatives de suicides aggravés, c'est à dire que le 1er je suis resté presque une semaine dans le coma, et le 2ème deux jours. Le psychiatre qui me suit, m'a demandé si j'avais des idées noires, j'ai dit non pour éviter l'internement, et pour ne pas encore plus compliquer la situation pour mes enfants. Y'a quelques jours j'ai pété un plomb au point que je voulais me jeter par la fenêtre du 5ème étage, mon fiancé était là, il était désemparé car je me résonnais plus, ne voulait pas appeler un médecin de peur que je serais internée. Chaque jours je me dénigre, je me culpabilise énormément. Mes enfants souffrent de ce placement, etmoi je souffre de leur avoir fait tant de mal, leur gâcher leur enfance... Je suis un monstre. J'ai des grosses envies de mettre fin à mes jours, en ayant trouvé la solution de pas me râter cette fois, mais je me retiens de justesse à la tristesse que je pourrais causer à mes proches. Mon fiancé vit avec la hantise que je commette l'irréparable. Je me sens comme une merde, aucune confiance en moi, monstre... Je me plains qu'alors y'a des situations plus grave, j'en suis consciente....

Bonsoir Évasion,

Comme tu es dur avec toi-même tandis que le contraire te sauverait la vie. Et comme tu es maman, et que tu as été jugée et condamné ainsi, la culpabilité embarque avec ses gros sabots facilement et te fait souffrir d'avantage.
Ne compare pas ta souffrance à un autre, on peut avoir faim et ne pas tant en souffrir tu sais et être plus heureux à vivre dans la rue qu'étouffer et souffrir à vouloir se jeter par la fenêtre comme tu en a envie. J'ai souffert aussi, crois-moi et de penser comme tu le fais ne t'aidera pas à calmer ta souffrance.
Dis, est-ce que tu as fais exprès pour en arriver là et être séparée de tes enfants ainsi ? Tu n'as sûrement pas fait exprès, alors tu n'as pas à te sentir coupable d'une chose que tu n'as pas voulu...et le fait que tu t'inquiètes autant et que tu culpabilise autant et que tu souffres en silence par peur d'en être séparé plus longuement prouve au contraire que tu es une bonne mère au point que cette situation est insupportable...une mauvaise mère s'en fouterait ou s'en arrangerait pas trop mal...
Mais là là, tu es rendu là...et si tu veux revoir tes enfants le plus tôt possible, il faut que tu te calme absolument et que tu sois plus fine qu'eux car le système est ainsi et tu dois faire avec...Et dis-moi, veux-tu que tes enfants te perdent à jamais...quel sorte d'héritage as-tu envie de leur laisser.
Tous les problèmes sont surmontables même s'ils ne le paraîssent pas de prime abord. C'est terriblement difficile ce que tu vis car je suis une mère et je le sais mais tu dois prendre sur toi, te donner le droit d'être dans tous tes états sans te culpabiliser ou te comparer ... le vivre et te pardonner et te redonner une chance pour tes enfants et toi. Aussitôt que tu seras plus calme, tu retrouveras tes moyens et ta souffrance se calmera car tu pourras te faire un plan de match...pour ça, tu dois en parler à ton médecin pour avoir un minimum d'aide avec les médicaments qui te permettront de t'apaiser pour mieux réfléchir...et te calmer.
Ensuite tu t'informes pour savoir ce que tu dois faire pour retrouver une vie normale avec tes enfants et tu te fais soigner en ce sens...il n'y a pas d'autres solutions...tu peux aller en thérapie, c'est fort apprécié du système et ça ne peut pas te faire de mal d'apprendre à te connaître davantage pour moins souffrir et SURTOUT d'apprendre à t'aimer car tu es aimable malgré tout ce que tu as pu faire comme erreur ou mégarde...
On pardonne à nos enfants qui font des erreurs, à nos amis, à notre voisin, ils ne sont pas des monstres pour ça ??? alors toi non plus...on est tous imparfaits et vulnérables un jour ou l'autre. Cesse de te juger aussi sévèrement et accueille-toi avec douceur dans ce que tu vis et fis-toi sur toi...fais-toi confiance et vas chercher l'aide qu'il faut pour ne pas aggraver ta situation. Tes enfants ont besoin de leur mère dans un climat favorable pour tous. Il n'arrive rien pour rien, tu sortiras grandis de cette expérience...je te le jure, donne-toi cette chance, tu la mérites...tes enfants ce n'est que temporaire et pour du meilleur, tu verras...
Excuse-moi de te parler ainsi, mais je sens ta souffrance dans tes mots et plusieurs ont vécus situations semblables, tu n'es pas la seule et ils s'en sont sorties alors toi aussi, tu le peux...fais-toi confiance et permet-toi d'être plus douce avec toi...tu n'es pas un monstre, tu vis une situation très difficile que tu n'as pas voulu et tu peux t'En sortir...calme-toi, et reprend des forces positives, il faut y croire. Je vais croire en toi avec toi o.k.?? Allez. bon repos et bon nouveau départ...Profites de cette chance de renaître à toi-même...Hug...

Si tu as peur que ton psy t'interne peut-être aurais-tu plus confiance dans un medecin généraliste qui pourrait te prescrire quelque chose pour que tu ailles mieux. Peut-être as tu un medecin de famille ou un medecin que pourraient te conseiller tes amis ou ta famille.. Tu pourrais lui expliquer véritablement ce qui ne va pas et tu ne risquerais pas d'être internée. Contre ton avis un psychiatre ne peut pas te faire interner non plus. Tu serais internée d'office que si quelqu'un de ta famille en ferait la démarche.

Bonjour à toi!
J'èspère que le psychiatre qui te suit ne va pas te laisser comme ça, il te faudrait peut-être un traitement approprié si ta dépression est chronique. Prends tu des antidépresseurs, fais tu du sport ou quelque chose pour ailler mieux?