Je n'en peux plus, je ne supporte pas la rupture et pourtant

J'ai 40 ans, fraîchement séparée de mon ex mari après avoir vécu 8 années avec lui et trois enfants... il ne m'a jamais montré son amour... je pense qu'il n'en avait pas... je ne regrette aucunement mon choix de divorcer ! Le problème est ailleurs !

Juste après ma séparation, j'ai rencontré un homme plus jeune que moi... sa femme venait de lui annoncer qu'elle partait pour un autre homme... nous nous sommes parlés beaucoup, soutenus... et il a voulu me rencontrer, il disait qu'il se passait quelque chose de fort entre nous, qu'il le sentait, que ça le troublait... c'etait fin mai ! Et oui... j'ai bien dit il y a 1 mois et demi !

Nous nous sommes aimés follement... il m'a dit les plus beaux mots d'amour qu'il soit... c'etait magique, intense, merveilleux... Son âge me rebutait un peu... j'ai voulu rompre très vite avant de m'attacher... mais il etait déjà trop tard ! Il ne voulait pas que je le quitte, il venait en pleine nuit, faisant les 200 kilomètres qui nous séparaient pour me persuader de la force de son amour, de la durabilité et de la profondeur de notre relation, il disait que nous etions un vrai couple, qu'il etait fou de moi... comme moi de lui... il pleurait dès que je lui parlais de séparation, de raison...

Sa femme n'etait pas encore partie, il n'attendait que ça, il faisait des projets pour nous... puis il a commencé à se détacher peu à peu... je le sentais distant... il me disait qu'il etait mal, ou fatigué, etc... j'ai vécu l'enfer, les doutes, les angoisses, les questions... une véritable torture morale !

Un soir (sa femme etait partie rejoindre son nouvel ami) il voulait me parler sur msn, il etait mal... il me disait qu'il m'aimait, qu'il souffrait, qu'il avait bu... j'ai pris ma voiture et je l'ai rejoinds à 200 bornes de là... Tout se passait bien... il m'a fait visiter sa maison, voulait me faire l'amour mais j'ai refusé, par respect pour ce que j'estimais être encore le toit de son épouse... puis tout d'un coup, il s'est effondré, assis par terre, en pleurant et... en me demandant de partir, de me "casser" de chez lui... une fois, deux fois, trois fois... je partais, il me retenait, me demandait pardon... puis me chassait, puis me retenait... sans cesse... au bout d'un moment il m'a dit "je veux rester seul"... je suis partie pour de bon, perdue en pleine nuit, en pleine campagne, dans un bled que je ne connaissais même pas, j'ai du appeler un ami pour qu'il me guide jusqu'à l'autoroute. L'horreur !

J'etais anéantie... il a fini par s'excuser au bout de 2 jours... platement... et m'a dit qu'il n'etait pas prêt... qu'il m'aimait mais qu'il voulait qu'on reste amis... qu'il ne me méritait pas...

Je le croisais de moins en moins sur msn, puis un jour, il est redevenu aussi assidu qu'avant, charmeur... il me disait que sa femme etait partie définitivement... qu'il avait besoin de ma présence... j'ai compris que j'etais une poire pour la soif... la roue de secours... et que cet homme ne m'avait jamais aimée. Ce fut terrible pour moi, une petite mort. J'ai voulu qu'il me supprime de ses contatcts pour ne pas être tentée d'aller lui parler.... il refusait, disant qu'il s'en sentait incapable... qu'il m'aimait... qu'il etait idiot...

Puis voilà, quelques jours ont passé et... il m'a enfin supprimée... aucune autre nouvelle, je n'existe plus pour lui...

J'ai ressenti un mal intense... inoui... je suis sous anti-dépresseurs depuis qu'il m'a jetée hors de chez lui en pleine nuit. Je comprends que mon attitude est irationnelle, surtout après une relation si courte, mais mon mal est réel, insupportable... mais je n'arrive pas à surmonter ma peine horrible.

J'ai perdu 8 kilos... plus moyen de m'alimenter... me bouger est un calvaire... je ne sais plus quoi faire... attendre que ça passe, sortir... rencontrer d'autres personnes... et tout ça pour quoi ?

Aujourd'hui, j'ai compris qu'il ne m'aimait pas... mais je me sens tellement trahie, humiliée... salie... et je n'arrive pas à comprendre pourquoi je souffre autant après 1 mois à peine d'une relation qui etait loin d'être satisfaisante et riche (on ne se voyait que le week end).

Ce n'est pas tant SA réaction que je ne comprends pas... mais plutôt la mienne ! Pourquoi j'ai si mal ? Pourquoi ça ne passe pas ? Comment analyser cette peine, ce mal qui me ronge pour mieux le gérer et passer outre ?

Qui a vécu cela et pourrait m'aider ? Merci de m'avoir lue... je suis désolée d'avoir été longue !

Ma pauvre ! Mais tu sais, les coups durs forgent l'expérience... Lui, il faut l'oublier, tu t'es investie émotionnellement et c'est pour ça que c'est dur. Tu l'aimes, mais tu sais qu'il s'est moqué de toi, il t'a utilisée, il ne t'aimait pas, non pas parce que tu le méritais pas, mais parce qu'il est une personne sans scrupules. C'est lui qui ne te méritait pas. Ce qui atténuera la souffrance, c'est d'abord le temps. Il faut être patiente. Et puis, il faut prendre conscience de ce que tu vaux, de ce que tu mérites, t'occuper de toi, voir des amies. Quand tu seras à nouveau forte, tu trouveras un homme vraiment bien, qui t'aime pour ce que tu es et non qui cherche à profiter de toi. Un homme qui veut commander, c'est aussi un homme qui se soumet à ses devoirs, il ne cherche pas à obtenir des facilités de sa femme, au contraire, c'est à lui de subvenir aux besoins de sa femme. Et un homme prend le temps d'écouter sa femme avant de prendre une décision. Honte sur lui de s'être marié religieusement juste pour servir son intérêt ! Vois, il ne craint pas Dieu. Oublie-le... ça prendra le temps que ça prendra, mais c'est nécessaire. Et la vie continue... Va, écoute le chant des oiseaux, l'eau qui coule, regarde la beauté des arbres...

cher little bird :cry:
en lisant ton hisoire je n'ai pas pu m'arrêter de pleurer car je vie la même chose et cela depuis une année , je n'arrive pas à décrocher et pourtant je suis une personne raisonable et consciente de ce qui m'est arrivée.
MON HISTOIRE a commencé comme un compte de fée, un jour je reçoi un coup de fil d'un anonime qui me confi qu'il m'a vu et que je lui plaisais, il me demanda de le rencontrer pour faire plus ample connaissance. j'ai longuement hésité,on a eu de longues discutions au téléphone un mois avant d'accepter de le voir,le jour J, j'ai été impréssionné par son alure de gentleman, son habillement , ses manières.... boff tout etait beau , je n'étais trop deçu mais je suis restée la tête froide. aprés avoir fait connaissance, et au moment du départ il me sort de sa voiture deux belles roses en me disant que l'une d'entre elles etait de la part de sa mère me faisant comprendre que sa mère etait au courant qu'il allait me rencontrer car c'est un fils de famille et qu' il avait de bonnes et sérieuses intentions.
je pensai que je n'étais pas dans la réalité, de jour en jour notre relation became more stronger et mon amour pour lui grandissait de plus en plus. Il me harcelait pour venir demander ma main, et trois mois aprés il s'est présenté avec sa mere et sa cousine prétendant que son père était en déplacement , et qu'il sera présent le jour des fiançailles et le jour du mariage.
depuis il ne cessa de me demander d'intervenir pour lui, de lui regler tel problème et je le faisait avec plaisir , les cadeaus qu'il m'offrait se resumaient aux fleur en plastique à une boite à musique etun coffret de bijoux en toc un stylo... DES CHOSES insignifiantes devants les cadeausx que je lui offrai et qui me coutaient les yeux de la tête. j'ai senti qu'il était distant , les mots gentils et les mots d'amour on disparu de son vocabulaire, il m'appelait uniquement que quand il a besoin d'un service ;j'ai éssayé de comprendre , tout en me remettant en cause à chaque fois de peur que je ne sois l'origine de son éloignement , et à chaque fois que j'aborde le sujet avec lui il me faisait sentir que je suis trop autoritaire et que je dois changer car il sera mon mari et c'est lui l'homme et pas moi , je me suis dites qu'il a raison et vu que je suis sur le point de commencer ma vie avec lui , je doit absolument modifier mon comportement et c'était une lutte sans mercie contre mes principes , ma manière de considerer les choses ... enfin tout au point où j'était complètement éffacé devant lui vu la préssion qu'il exerçait sur moi.
Six mois plustard on a fêtait les fiançailles et sans pour autant me donner ma dôte qu'il a accepté et promis de me donner lors du mariage religieux devant temoins sa famille et la mienne, il ne m'a même pas offert une bague, par amour pour lui j'acceptai tout et je lui obeissait au doit et à l'oeil , je ne faisais rien sans demander son avis il me répétait souvent que c 'etait lui l'homme. Je me rendai compte de plus en plus qu'il m'évitait , IL REFUSAIT de m'inviter chez lui sous prétexte que les voisins ne doivent pas me voir avant le mariage, qu'il y'avait des travaux chez lui , que et pourtant pour sortir avec moi je partais le chercher devant chez lui et il fallait l'avertir avant de demarrer de chez moi. et je ne comprenai pas pourquoi tant de mistère , ajouté à cela les insultes pour un oui et pour un non, des coups des gifles pour avoir oser répondre ou defendre mon point de vue .Quand il était avec moi et il rencontra une de ses connaissances il refusait de me présenter en tant que fiancée que quand je lui faisais le reproche il m'insultait j'avais droit à des insultes et des coups .ça a duré 2 ans avant de découvrire qu'il était un don juan , un coureur de jupon inveteré un pervert qu'il avait des maitrèsses partout , dont sa collèque à lui à qui il lui a demandé la main et lui a promis le mariage ,et il sortait avec nous deux en même temps, elle m'a confiait qu'il lui disait que je n'étais qu'une amie qu'il lui rendait service , par la suite j'ai découvert que sa mère était complice avec lui qu'elle partait demander la main des filles de famille pour faire sérieux , et la fille et ses parents ne trouvent pas d'inconveignant à ce que leur fille sorte avec son fiancé ; encore mieux j'ai découvert que monsieur était marié et avait 3 gosses dont l'ainé était agé de 18ans et qu'il fait la prison accusé du viol de sa cousine. J'ai été voir son pere et il m'a répété qu'il leur a fait comprendre que j'étais au courant de son mariage ; j'ai pleuré je me suis lamentée son pere m'adorait il a éssayé de me persuadé de trouver une solution mais pour moi c'était fini car il me trempai déja avec d'autre femmes , j'ai fais une dépréssion . DEPUIS DECEMBRE 2007je n'arrive pas à décrocher je pleure tout le temps , j'ai mal ,j'ai été trahi, floué et meurtri par un minable qu ne me mérite pas le comble c'est qu'il n'a pas pris la peine ni de me divorcer ni de me donner ma dote ni même un message pour me demnder pardon de m'avoir menti et trahi sans raison , moi qui ai tout fais pour lui. J'ai mal le sens que j'ai été souillée, salie j'ai honte de passer de la où il habite de peur que ses copains ne me voient car il m'a fait passé pour une de ses maitrèsses pendant 3 ans pour eux je suis une g...., mon coeur se déchire à chaque fois que je me rapelle ce que j'ai supporté de lui alors qu'il n'a pas le 1/10 de mon niveau intellectuelle je suis titulaire de 2 doctorat et de plusieurs certificats de haut niveau acquit en angleterre et en suède alors que lu est un raté de bac ., il n'a pas mon gabari et mon éducation je suis un cadre de l'état et lui un intendant dans un petite école d'enseignement moyen. JE ME suis rabaissée en croyant qu'il m'aimait alors qu'il m'a utilisé pour régler ses problèmes tout en se vantant à ses copains qu'il m'avais comme maitresse en les menaçant d'utiliser mon pouvoir contre eux, alors que j'étais religieusement sa femme j'ai mal et je n'arrive pas à surmenter ma douleur .
MA CHERE little bird j'espere que la vie va nous faire oublié notre douleur moi même je ne sais pas ce que je doist faire , je n'arrive même pas à regarder un autre homme c'est terrible ; malgré tout ce que je sais sur lui et le mal qu'il m'a fait je ne fait que penser à lui je pleur tout le temps . SVP aidez moi dites moi ce que je doit faire pour atenuer ma souffrance

Bonjour littlebird!
Ton message est très touchant!
Écoute, je vais te dire ce que je pense de ton histoire,mais
c'est mon avis personel alors tu en fais ce que tu veux....
Je crois que ton ¨amoureux¨ était pour toi une bouée de sauvetage...
je ne veux pas dire que tu n'avais pas de sentiments pour lui, au contraire!
Mais je crois que cet homme malgré lui t'as fait digérée ton divorce si je peux m'exprimer ainsi.Tu t'es sentie importante pour quelqu'un après avoir vécue avec un homme que tu dis qu'il ne t'a pas aimée.Cet homme a dù te faire sentir exceptionelle et c'est peut-être quelque chose auquel tu n'étais pas habituée!Je te conseille fortement de penser à toi et de prendre soin de toi! Concentre-toi sur tes besoins, sur ta famille, tes enfants.....tout le monde peut se tromper dans la vie,ce n'est pas un échec..mais plutôt une expérience de vie ...une expérience pas très agérable à vivre j'en conviens...mais ça te permettra d'apprendre des choses sur toi, sur tes valeurs et tes besoins aussi.
courage, la vie est belle...tu as de beaux enfants et ils te rendront tout l'amour que tu as besoin...
bonne chance et redonne des nouvelles!!