Mon papy est parti!
Bonjour, il y a 3 semaines de celà mon grand-père est décédé de la leucémie aigu. Il c'était fait soigner 2 fois pour sa mais la deuxième fois n'a pas marché du tout. Les médecins nous ont dit qu'ils ne pouvaient pas le soigner une troisième fois et qu'ont devaient accepter qu'il meurt bientôt. Ils lui donnaient 2 semaines mais sa n'a prit que 2 jours. C'est étrange mais ce soir la, j'ai sentie que je devais aller le voir vite et une fois que nous étions tous arrivés cher lui, il est parti. Quand moi je suis arrivé, il était déjà dans le coma mais je n'aurais jamais crue le perdre ce soir la! Il était un deuxième père pour moi ou si vous voulez que je sois honnête, en fait, il était le père que j'aurai tellement aimé avoir. À part lui et ma grand-mère, nous n'avons personne, aucune famille! Maintenant qu'il est parti, je me sens terriblement seule. Je ne peux surtout pas compter sur ma famille dans cette épreuve et je n'ai personne d'autre. Il a toujours été la pour moi, il nous donnait tout à moi et mes frères et soeur quand mes parents ne pouvaient pas. Quand je n'était pas bien cher moi, il me prenait lui et ma mamy cher eux et ils fesaient tout pour me rendre heureuse. Pour lui, je comptais, je n'étais pas de trop et il m'aimait avant tout! J'ai l'impression qu'une partie de moi me manque, que toute ma joie a disparue. Je ne me suis pas encore remise du suicide de mon oncle et du décès de mon grand-oncle et maintenant lui, tout sa est bien trop lourd. Je vis même plus, je passe mon temps à pleurer ou a frapper dans des murs et pire encore. Ils me manques trop, je voudrais tant les retrouver! J'ai mal, trop mal et je sais plus quoi faire pour que sa passe, je peux pas les oublier et la je me dit c'est qui le prochain que je me prépare, tsé, non mais pourquoi la vie sépare les gens comme sa, c'est vraiment dégeulasse tout sa! Et la en plus, je suis tellement enragée contre les médecins, j'arrête pas de me dire et si ils lui avaient donnés le traitement une troisième fois, et si sa avait marché, et si il aurait eu plus de temps??? J'arrive pas à l'accepter, je peux pas m'y faire, on vien de me prendre un si gros morceau et la douleur que je ressens ne se dit pas par des mots. Je sais plus quoi faire, je m'enfonce encore plus profonde!
