pour la premiere fois de ma vie jai envie de raconter mon histoire. Je vous dis davance c dur a lire pour vous, ce nest pas une belle histoire mais c mon histoire.
On commence par le début je suis né au canada, mon papa est un bi-polaire mes parents mon eu il avait 18 ans, ma maman pensait jusste quil était original jusqua la de 5 ans ou il fut interné quelques moi et a signer un refus de traitement et est revenu a la maison troublé mon existance a jamais jétait une enfant et pourtant je savais quil disait des choses étranges et je ne croyais presque jamais sauf désfois ou il y croyais tellement que je le croyais. Cétait un éternel dilemne croire ma mere ou mon pere. De 4 ans a 12 ans jai vécu avec un pere alcoolique bipolaire qui me détestait car je disais toujours a mere ce quil me feesait de pas tres catholique....Déja je comprennais quil fesait aussi mal a ma maman que jaimais plus que tout, javais un petit frere de 2 ans aussi a protéger... Mon pere me traitait de saloppe et jen passe. Jusquau soir ou il es venu se frotter sur moi pendant que je lavais la vaisselle jai senti son membre bien dur je ne savais meme pas cétait quoi mais jai senti que cétait tres mal ce quil fesait jai attendu que mon petit frere soit couché pour me sauver car me maman était parti jouer au bingo. C a partir de ce jour ma vie fut voier par un pere ingigne.
Voila je me retrouve a 21 ans dans les boite de danseuses nues ou je travail pour payer mes études car je vis seule je narrive pas a payer mon loyer ni a me nourrir donc jai une amie qui le fais qui me tente avec tout largent quelle a donc jessaie il était déja trop tard pour moi, la roue venait de membarquer dans un cercle vicieux, jai danser pour mes études et a la fin jai nai pas trouver de travail donc jai continuer a danser plus je dansais plus on me volais encore plus de ma vie. Je ne conssommait pas de drogue donc sétait épuisant et si difficile javais envie de crie4r et de pleurer a chaque fois quon me touchais. Les autres filles disaient toujours quil faut se faire une carapace que jétais trop sensible. Donc un jour je me suis mise a les immiter et c moi qui es devenue la plus belle je suis aller au bronzage je me suis payer des nouveaux seins des nouveau ongles et ........... Jétais parfaite je pesait 120 livres pour 5 p8 avec de long cheveux noir et de grand yeux verts qui reflaitait la petite fille qui avait beesoin dun pere ou qui voulait regler ses comptes avec son pere mais qui au lieux de laffronter car javais trop peur jen ai voulu a tout les hommes et je me suis venger sur eux jétais si belle je pouvais obtenir nimporte quoi mais je nai jamais rien fait de tel jai continuer a danser straight sans cochonneries et sans croire persxonne et jai gagner le combat que jai voulu mener a tord seulement jy ai laisser mon ame. Jai perdu ma dignité et se pouvoir que je croyais avoir était une illusion tout comme moi pour ses hommes. Jai renconter un trou de cul qui volait des autos pour survivre je me saoulais tout le temps avec lui javais du fon mais il ma tout voler mon auto neuve que jai payer casch il a essayer de me tuer il était violent parce que moi je laffrontais a cahque fois et je navais pas peur de lui je me croyais tellement plus forte que je nai pas vu le coup fatal venir et jai tout perdu ensuite jai eu si mal a mon coeur que jai cru mourrir je ne comprennais pas pourquoi un gars qui volait les autres pouvait mavoir voler le peux de choses qui me restait en moi mon honneur et jen penses sans compter quil ma opris environ 40 000, mais ca je me fous largent je men fous ca ne rends pas heureux et je lai compris. Mais jai été encorre humilier par un homme que jaimais alors tout les autres était a mes pieds et marais donner la lune si je leur aurait demander..
Ensuite lécole fini pas de travail, lhumiliation interieur est si grande que je ne peux plus vivre mais je ne peux pas me suicider car ma mere ne le supporterais pas et mon frere je devais veuillez sur lui pour quil ai la chance dune vie meilleure que la mienne car je lui es tout apris je lai protéger je lavais avec moi 7 jours sur 7 en toute heure sauf quand jétait a lécole... Cétait notre bb a moi et ma maman. Je nai pas voulu partir dici pour rester et les protégers contre mon pere....
Comble de malheur mon pere c tapper un méga depression bipolaire cet été mon frere a été si chanbouler quil a tenter de se tuer en apprenant ce quétais son pere. Et moi jétais déja en depression majeure depuis longtemps jai trouver la force de tous les soutennir. Jallais a lhopital chaque jour voir mon pere et entendre tout ses connerie des machines temporelle de démons partout et jai supooporter ma mere qui pleurait tout le temps. Et jai tenter de sauver la vie de mon frere. Et Jai fait interner mon propre pere pour proteger ma mere et mon frere. Je suis aller le voir 2 a 3 fois par jour a chaque jour je luis apportait du linge de cds musiques tout ce qui l demandais. ca a durer 4 mois cette histoire et quand tout est redenue normal pour eux la jai craquer. Je ne pouvais plus dormir je revais de démons javais peur que mon pere dise vrai et quil voit vraiment ces chose la et ca je ne le saurait jamais.
Dans ma famille le lparanormal a toujours été avec nous... En tout cas c au mois doctobre que jai décider daffronter ma plus grande peur aller parler de ma santé mental et de faire les test pour savoir si jétais moi aussi bi-polaire ce que jai redouter toute ma vie. Et bien non mais javaIS Une depression majeure qui trannais depuis plusieurs années et moi je métais meme pas rendu compte. Jétais tellement de devoir etre forte de prendre sur mes épaules les douleurs des autres que jai souffert souffert souffert sans que personne ne sen appercoivent meme.
Alros je me demande en maudit est ce que jai vraiment fait de lanxiétré généralisé et une depression majeure je pense que non je ne suis devenue que le reflet de la douleur que jai subbi, jai été un souffre douleur sans que personne ne voit ca. Depression majeure je sais pas. Mais jai appris que pour etre heureuse il fallais que je devienne plus forte que les autres et que la bonté en mon ame était plus forte que nimporte quoi je suis courageuse je nai plus peur de rien et je vais me défendre coute que coute sil men coute la vie un jour .PLUS JAMAIS UNE DÉPENDANCE QUELQUONQUE NE POURRA matteindre jai compris que vivre de haine envers les autres que vivre avec la pensée que personne nest gentil que perssonne nest aidant c faux completement faux au moment ou jétais a bout de fsouffle jai recu laide que je méritais et je men suis sorti au la main.
Jetais passé dun luxueux condo avec voiture neuve a un 2 1/2 minable a un vieux char laid.javais tout perdu ma beauté mes finances ma tete
MAIS le jour ou décider de maider le jour ou jai compris que si toutes ces choses métaits arrivé que je devais etre plus forte et pardonné opour vivre en paix a linterieur de moi. Je me suis pardonner mes erreurs jai pardonner a ceux qui mont détruire et au lieu de mettre mon énergie sur ma vengeance et a repenser a tout ce que jai du endurer jai décider dutiliser toute mon energie a reconstruire ma vie pour quelle soit a la hauteur des ce que jer peux accomplir c a dire bcp de belles choses et de belles réalisation . Dailleurs je vis maintenant dans un beau grand logement jai une auto pas neuve mais pas vielles jai pris des paxil pendant 5 mois.
Et aujourdhui meme je réalise que jetais ou en dépression car javais besoin de recul face a tout ca. Jai compris que moi j pouvais faire mieux que ce qua ma appris de ce quon ma fais vivre. Que moi en pardonnant et en ne cherchant plus des reponses auquelles je ne trouverait jamais le sens, javais la chance de faire mieux de briser cette chaine de famille qui fait quon a tous souffert de liens encestraux de gens malades qui ont eu comme surnom le diable en personne et ca je le jure que c vrai. Et bien que moi malgrer cette héridité qui me coullait dans le sang jai compris compris quil fallait geler nos émotions pour survivre ne pas laisser ni la haine ni lamour nous comprommetre, les gens sont méchants pour la plupart il faut bien choisir notre entourage et toujours etre pret a recevoir des coups car sinon nous ne pouvons pas survivre.
Jai décidé darreter paxil dun seul coup quoi que je lai pris juste 5 mois.Mon recul a été bon jai compris le sens de plusieurs choses et je compte bien me battre encore pour garder mon esprit pur sans émotions qui altere mon jugement. Certain diront que c du délire peutetre mais c poourtant ca la vie. IL faut crainde tout le monde sans pour autant les éviters on a des amis mais il faut savoir quon ne connait jamais vraiment les gens alors faut juste se préparer a recevoir nimporte quel coup et si on es trop lier par lamour ou lamitié on se perds encore et toujours.
Je ne suis quune fille dans ce monde simplyme mais jai du vécu et de lexpérience croyez moi la force est en vous seulement trouver vous ce monde trop déprimant pour y vivre ou y survivre mais sayez quil ya des gens merveilleux aussi des gens extraordinaire qui seront vos vrais amis des gens qui connaissaient pleins de choses 2qui possede un savoir quil es bon de connaitre.
Cétait ma vie et mes penséé
clin doeil vous pouvez me supporter dasns larret du lpaxil merci davance
xoxoxoxoxooxoxoxoxoxoxoxo
Let the sunshine in :D
