Bonjour,
je suis toute nouvelle ici! Et après avoir lu plusieurs message, je suis contente d'avoir enfin trouver un endroit ou les gens savent exactement ce que c'est que d'avoir ce mal de vivre profond!
On ne me prend pas au sérieux car je ne veux pas me suicider! Je ne le veux pas parce que deux de mes amis ce sont suicider lorsque j'étais adolescente et sa ma fait tellement mal que je ne voudrait pas faire souffrir les gens autour de moi!
Je ne veux pas me suicider non plus parce que j'ai perdu 2 amies proches de maladie et et 2 autres amies proches d'accident... Je voudrais pouvoir vivre ma vie a 100 milles a l'heure pour en profiter un maximum parce qu'elles ne peuvent plus en profiter. Elles ne peuvent plus voire la neige tombé, le soleil ce lever. Juste respirer... elles ne le peuvent plus!
Mais j'ai cette pression au fond de moi... Sa fait mal... Je suis pas capable d'en parler... Et je ne veux plus voire de psy parce que depuis que je suis toute petite on m'envoie en voire et tout ce qu'ils ont trouvé de brillant à dire que c'était dans ma tête... Je suppose qu'ils ne sont pas tous pareille mais j'ai une peur vicéral de ces gens la.
Mon medecin ma prescrit des médicaments qui avait déjà fait effet par le passé... les deux premier mois de traitements je me suis senti un peu mieux et je faisais plus d'effort pour bouger et sortir de ma noirceur... Mais depuis 2 semaines je me sens glisser dans un autre état... J'ai peur! Je veux pas que sa empire cette état la! Je cherche de l'aide dans ma région... et on me fait attendre et attendre... Je m'endore a 4h du matin et je me réveille vers 7h du matin... Je passe mes journées a faire du ménage et il me semble que j'en viens jamais a bout et j'ai juste un 4½... Sa me frustre de ne pas arriver a faire de quoi de bien!
J'ai un conjoint... une perle rare. Je l'aime plus que tout au monde! Mais il est de plus en plus impatient envers moi (du moins c'est l'impression que j'ai). Il dit qu'il essait de m'aider... il essait de me faire parler... mais plus il me pousse a parler plus je me renferme presque dans un état catatonique...
Mes collègues de travail... eux me rappelle la pub qui passe a la tv... "T'Es chanceuse... des vacances payé par le chômage... Tu es bien chanceuse... c'est quoi le nom de ton medecin que je m'en paye moi aussi!"
Personne n'a compris la bas que je pouvais rester 10 minutes devant la porte avant d'entré afin de faire le vide et d'embarqué dans mon role de fille forte qui épaule tout le monde. Plusieurs de ses collègues m'appellaient leur rayon de soleil... Tu as toujours le mot pour nous rendre le sourrir... Comment ce fait-il que maintenant je n'arrive même plus a sourrir...
Je n'ai plus de force... je suis si fatigué si épuisé... Mais personne ne semble le voire.... ni le comprendre autour de moi...
Je vais essayer quelques trucs que j'ai trouvé sur le site.... Merci d'avoir lu mon message... Merci de m'avoir "écouter" parce que j'ai vraiment l'impression qu'ici on va me prendre au sérieux et essayer de m'aider!