Bonjour,
Ce n'est pas la première fois que j'écris et dernièrement, lorsque j'écrivais ce n'étais que pour calmer mes angoisses. Cependant, aujourd'hui, je me décide enfin a vider mon sac, à dévoiler ici ce qu'il y a au fond de moi réellement.
Voilà, il y a maintenant un an, j'ai vécu une séparation difficile d'une relation amoureuse qui avait durée 6 ans. J'avais une maison avec cet homme et je croyais réellement passer ma vie avec lui. J'acceptais tous ses travers. Nous parlions même d'avoir des enfants. je trouvais qu'à 28 ans, ma vie était parfaite, exactement comme je l'avais rêvé. J'avais un amoureux, une maison, beaucoup d'activités, un travail que j'adore, des amis que j'aimais beaucoup, bref, la vie ne pouvait pas être meilleure et j'avais parfois besoin de me pincer pour réaliser le tout. Je rêvais d'un bébé et je savais que dans quelque mois ce rêve serait aussi réalité. La perfection!!! Le vrai bonheur!! Cependant, le tout a pris fin de façon atroce quand mon conjoint m'a quitté pour une autre femme et que j'ai dû toute seule le subir, vivre l'humiliation, continuer à travailler, vendre ma maison et surtout faire le deuil de ma vie que j'adorait, de mes rêves, de plusieurs amis que nous avions en commun. Je me suis sentie détruite. Malgré tout, j'ai réussi à m'en sortir et en apparence, un an plus tard, j'ai l'air parfaitement guérie. Mon ex... j'en ai fait mon deuil, il m'a dailleurs beaucoup facilité la tâche en étant totalement incompréhensif et insensible à mon égard. J'ai toujours mon travail que j'aime énormément et qui est le centre de ma vie en ce moment, j'ai toujours mes amis mais ils ne sont pas très présents... ils ont leur vie et c'est normale! Depuis un an, j'ai rencontré quelques garçons intéressants mais ça ne fonctionne jamais. Au début, je savais que c'était parce que je n'étais pas encore prête, mais aujourd'hui, je réalise que ça ne fonctionne juste jamais à cause que les hommes ne savent pas ce qu'ils veulent et ça m'exaspère!!! Chaque fois que je me retrouve seule, la même chose me revient en tête : J'ai 29 ans, je ne sais pas pourquoi, je ressens comme une urgence de vivre en moi et j'ai l'impression de perdre mon temps, de ne pas en profiter assez. Je me sens différente de tout le monde qui m'entoure. Je ne comprend pas pourquoi ils sont si sédentaire, pourquoi ils ne m'appellent pas pour faire des activités. J'ai la sensation d'être passé à côté de ma vie, que j'aurais dû faire d'autres choix dans le passé et foncer malgré les obstacles. J'ai l'impression que la vie que j'avais avant était plus intéressante que celle que j'ai aujourd'hui et même si j'essais je n'arrive pas à rendre ma vie de maintenant aussi palpitante! Chaque fois que je rencontre un homme et que ma vie amoureuse semble s'améliorer enfin, qu'un nouvel espoir de réaliser mes rêves de vie à deux se pointe, je suis déçue et blessé. Soit cet homme se défile, soit il ne sait pas ce qu'il veut, soit il est trop occupé, ou bien sans explication, il ne me donne aucune nouvelle!!! J'ai la sensation que je dois faire le deuil de mes rêves de couple avec des enfants dans ma maison de banlieu et que je devrai devenir une de ces femmes célibataires faisant tout toute seule et d'avoir mes enfants toute seule aussi. Je trouve les hommes peu sérieux, incapable d'exprimer ce qu'ils désirent réellement et que malheureusement je ne suis pour eux qu'une passion (je suis jolie et je paraît plus jeune que mon âge, je m'assume comme femme et la plupart des hommes qui s'approchent de moi le font parce qu'ils me désire... mais aucun d'eux ne semble s'intéresser réellement à la femme que je suis). Je me sens donc très seule, ma vie est platte et routinière. J'ai pas envie de faire des choses toute seule. Parfois, lorsque j'ai beaucoup d'activités de prévus, je reprend le moral, je me sens bien, je vois mes amis et la vie redevient intéressante mais, aussitôt que ça redevient tranquille et que je me retrouve seule... je perd le moral. Et tous ces rejets que je vis n'aide pas. J'aurai 30 ans dans 3 mois et j'ai l'impression de ne rien avoir fait et vécu. La seule chose dont je suis fière c'est ma vie professionnelle. Mes parents sont absents (je n'ai pas une belle relation avec mon père et ma mère est une femme qui n'a pas beaucoup connu la vie sociale). Mon frère vie dans une bulle et compte sur moi pour tout. Mes amies de filles, j'en ai très peu de vrai, ont leur vie en couple et n'ont pas beaucoup de temps pour moi. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi un homme agit avec moi comme si il m'aimait et qu'aussitôt que je lui dévoile un peu mes sentiments ou que je lui fait part de mes intentions soit il m'abandonne, soit il en profite et ensuite me fuit. Mes amies me disent que c'est parce que je n'ai pas encore trouvé le bon... peut-être mais l'urgence de vivre que je ressens s'amplifie à chaque fois. Je vis des up and down à chaque mois, à chaque coup dûre, à chaque déception. Par exemple, il y a deux semaine, j'ai eu beaucoup d'activités, j'ai vu beaucoup mes amis, j'ai crû que je débutais une relation amoureuse avec un homme, j'étais bien et heureuse enfin, je me disais que tout enfin se plaçait... deux semaine plus tard, je suis seule, personne avec moi, rien à faire, l'homme avec qui je croyait débuter quelque chose m'a dit qu'il ne savait pas ce qu'il voulait avec moi et qu'il me donnerait des nouvelles bientôt promis et maintenant c'est le silence... je retombe à nouveau! Je me sens écoeurée de tout! Je me sens fatiguée, je trouve que ma vie est platte, que je gaspille ma jeunesse qui me reste. Je voudrais partir loin pour un voyage ou pour toujours... changé de vie! J'ai besoin de nouveau, de positif mais chaque fois que j'y touche... ça disparaît aussitôt! Chaque fois que je pense que je suis importante et différente pour quelqu'un, je suis toujours déçue de cette personne. Je n'ose pas appeler les gens, j'ai toujours peur de déranger, je me dis qu'ils ont sûrement mieux à faire et de toute façon, chaque fois que je veux organiser quelque chose ça ne fonctionne jamais et ce depuis mon enfance. Et pourtant, tout le monde me dis que je suis super le fun, qu'ils m'aiment, que je suis extraordinaire et personne ne s'inquiète pour moi.
Parfois, j'ai peur d'avoir une maladie mentale tel que la bipolarité... Ma mère lorsqu'elle était jeune était une phobique chronique (agoraphobie entre autre). Mon père a aussi fait plusieurs dépressions dans sa vie sans être adéquatement traité... Après avoir lu un peu sur la bipolarité, je me demande si il ne l'est pas et j'ai peur que ce soit hériditaire et que je le sois aussi... Bref, je ne sais plus du tout... Heureusement, j'ai encore quelque bonheur dans ma vie, la musique, mon travail, ma meilleure amie quand elle est là, mon chat... mais c'est tout....
Désolée pour le long message, mais je voulais donner le plus d'infos possible afin de vous aider à mieux comprendre. Y a-t-il quelqu'un quelque part qui pourrait au moins me dire si il pense que je devrais allé vérifier si je suis bipolaire... Y a-t-il quelque part quelqu'un qui pourrait me dire si je suis normale... je sais que mes relations amoureuses ont beaucoup d'influence sur mon état d'esprit mais j'ai toujours été ainsi... En plus, je suis une passionnée qui vit les choses intensément, alors imaginez quand je vis un down... il est intense!!!
Merci, Marypier... qui court après sa vie sans savoir pourquoi!
