Bonjour,
Voici ma situation, je travaille depuis maintenant près de 5 ans comme adjointe à la direction dans une PME qui comprend plusieurs succursales. J'ai travaillé très fort pour me rendre où je suis et j'adore mon travaille. Depuis que je suis à ce poste je m'étais dit que plus jamais je ne mélangerais amour/sexe avec le boulot. Donc, que plus jamais je n'aurais de relation de ce genre avec un collègue de travail. Et comme je produit les payes de tous les employés, ça me faisait une raison de plus. De plus, j'étais en couple et heureuse donc, je me disais que ce genre de situations ne m'arriverait plus car ça m'étais arrivé dans le passé.
Un an après mon arrivé à ce travail, nous avons engagé un très beau jeune homme, très attirant physiquement, qui a 6 ans de moins que moi. Il a été engagé comme comis dans la succursale connexe à mon bureau. Il est si beau que toutes les filles ou presque le trouve incroyablement attirant mais il refuse toujours ou presque les avances des celles-ci. Je le voyais donc presqu'à tous les jours. Je sentais qu'il y avait une sorte de gêne entre nous, mais je me disais que ça ne venait que de moi parce que je le trouvais beau et attirant. Je me disais que jamais ça n'irait plus loin de toute façon. Puis, il a été transféré dans une autre succursale, plus près de son domicile et donc, je me suis mise à moins le voir, ce qui dans le fond m'arrangeait. Mais chaque fois qu'on me parlait de lui, je portais plus attention, j'en faisais plus, j'étais plus inquiète.
Seulement voilà, je me suis séparée l'an dernier et je me suis liée d'amitié avec quelques collègues de travail. Il y a donc eu plusieurs soirées et partys où je me suis retrouvé près de lui dans un contexte tout autre que celui du travail. Il a su que j'étais à nouveau célibataire et je ne me suis pas caché derrière le fait que je le trouvais beau. Mais chaque fois que je le revoyais, c'était de plus en plus fort, l'attirance, le désir... j'essayais de me contrôler, il est trop jeune, il est trop différent, intellectuellement il ne m'allume pas mais physiquement... ayoye c'est comme un émant. Et voilà, que dernièrement, à la fin d'un party, c'est arrivé, on a succombé!!! On s'est embrassé, ce qui a mené à autre chose et une fois enclanché on ne pouvait plus arrêté. Le désir était trop fort! Il m'avoua que lui aussi ressentait cette attirance depuis la première fois qu'il m'avait vu. Il se doutait que je ressentais la même chose mais il n'en a été sûr que tout dernièrement. Ce fut très agréable! Je ne regrette pas et même au contraire, j'ai toujours été une fille qui suivait ses pulsions, surtout quand c'est possible. Le seul problème est ma situation professionnelle face à la sienne.
Nous devons donc garder le secret sur ce qui s'est passé. Je n'arrive pas à croire que c'est arrivé. Pourtant quand il parle je le trouve jeune et parfois même un peu niais, mais dans d'autres circonstances ou d'autres moments, il me fait totalement craqué. J'ai envie de recommencer... je le désire encore plus... j'ai l'impression que je dois allé au bout de tout ça. Je sais que je ne suis pas amoureuse, mais ce désire est là et c'est si enivrant. Comme ça doit resté secret c'est encore plus excitant! Heureusement, il travaille moins pour nous depuis quelques semaines car il s'est trouvé un autre emplois et il risque de démissionné d'ici quelques mois.
Que vais-je faire avec cela... et en plus voilà que quelques jours après un homme que j'avais rencontré il y a quelques mois, s'est remanifesté et avec lui il y aurait plus de chance que ce soit sérieux mais je suis incapable de me lancer à cause du désir que j'ai pour l'autre et que je sais réciproque! Je suis confuse, je ne me comprend plus... je sais ce que je veux mais aussi ce que je ressens. J'ai peur que ma liaison avec cet employé se sache, que mon patron me dise que je suis en conflit d'intérêt. Je sais que je serai jugé parce que beaucoup de monde le trouve niaiseux et sans intérêt à part son physique. Mais je ne rêve que de recommencer. Je suis tiraillée entre la folie du désire qui me fait sentir si vivante, ma raison qui me dit que ce n'est pas professionnel, et la possibilité de vivre l'amour réel comme j'en rêve depuis ma séparation il y a un an... J'ai peur, je suis bien, et ce tout en même temps. Et le pire c'est que je ne peux même pas en discuter avec ma meilleure amie car elle travaille dans la même entreprise que moi (je sais qu'elle ne le dirait à personne mais il ne faudrait pas qu'elle s'échappe devant un autre employé). Le mieux serait qu'il donne sa démission, comme ça je ne serait plus en conflit, que je puisse vivre un peu encore ma passion pour m'en débarrasser et finalement être à même de me lancer dans un relation stable... oh je ne sais plus... le désir... si incontrôlable surtout pour une passionnée comme moi! Que faire?!
Une femme confuse... Marypier