Une famille et un coeur de mère brisés...

Séparée depuis bientôt 2 ans, je n'arrive pas à m'en remettre. J'en veux à tous ceux qui m'ont conseillé de me séparer en me disant que les enfants s'adaptent à tout, qu'ils préfèrent voir leurs parents séparés que de vivre des tensions au sein du couple, etc etc....C'est toute ma vie et la leur qui est brisée. Je ne reconnais plus mes enfants qui sont aux prises avec l'adolescence et le divorce de leurs parents. Je donnerais cher pour revenir en arrière. Et dire que j'ai presque mis mon mari à la porte tellement notre relation était boiteuse et tellement on me disait de ne pas endurer cela. J'aurais dû écouter mon coeur de mère et ainsi épargner à mes enfants l'enfer des valises, des tensions, des adaptations de toutes sortes. Je n'arrive pas à être heureuse dans cette nouvelle vie, j'ai l'impression que tout mon bonheur résidait dans cette famille que nous avions construite et maintenant qu'elle n'y est plus, je sens un vide en moi, vide que rien ni personne ne pourra combler puisque ma famille ne sera jamais plus ce qu'elle était .
La morale: toujours écouter notre petite voix intérieure...c'est le meilleur guide. Maintenant, je dois réapprendre à vivre avec un membre en moins et je ne trouve pas ça facile...J'apprécierais vos témoignages si d'autres mamans ont passé par là...

Je suis séparée depuis novembre 2005. J'étais avec mon mari depuis 12ans et nous avons eu ensemble un fils qui a maintenant 6ans. Mon mari en avait deux d'un précédent mariage, les deux vivants avec nous en permanence en dernier. Ils avaient tout deux 2 et 5 ans lorsque j'ai commencé ma relation avec leur père.

Tu imagines sûrement par toute la game de réflexion que j'ai dû passer avant d'en arrivé a prendre ma décision de séparation, parce que oui c'est moi qui est prise l'initiative de le faire après avoir passé un deux ans a peser le pour et le contre.

Oui, naturellement, lorsque je me confiais a mes amies proches, elles me disaient toutes pour la plupart de faire ce que je devais faire, mais de le faire pour être mieux puisque apparemment je l'étais pas du tout.

Ma réflexion portait surtout du fait que non seulement j'enlevais un père a mon fils, mais que je perdais aussi les deux autres fils que j'élevais depuis 12 ans déja. Je séparais également mon fils de ces deux grands frères avec qui il évoluait tous les jours ... oui je verrais toujours mon fils mes les deux autres n'avaient aucune obligation d'attaches avec moi eux ...

Mais j'ai tout de même passé a l'action, en me disant que j'avais deux choix, ou je passais a l'action avec ce que cela impliquait ou je restais dans le statu quo qui faisait en sorte que je me sentais d'en une belle cage dorée. Je n'étais plus une femme, mais seulement une boniche de service, je n'évoluais pas la dedans, c'était devenu toxique. J'avais envie de crier au monde entier que j'étais aussi une femme ...

Cela fait deux ans que je suis séparé ... et chaque fois que le père de mon fils revient le porter a la maison le dimanche soir (il le voit un week-end sur deux et c'est parce qu'il le veut bien puisque je lui ai offert le deux week-end sur trois) et que je vois que mon fils a de la difficulté a se séparer du cou de son papa et ce même si il a le plaisir manifeste d'être a la maison... je me sens toute retourné. Je me sens coupable, cheap ... d'avoir fait en sorte que mon fils doivent vivrent cela.

Mais c'est tu quoi ?! Maintenant, chaque fois que cela m'arrive je me demande si vraiment j'avais encore le choix de changer les choses est-ce que je le ferais ?! Et ma réponse ... oui pour ne plus voir mon fils dans ces états la... mais NON si je pense a la personne que j'ai sauvé ... MOI.

Cela peut paraitre égoiste pour certain et franchement lorsque je parle aujourd'hui a ma mère qui a fait le sacrifice contraire en restant avec mon père pour ses enfants, dont moi en l'occurence ... elle salut mon courage et ma volonté et affirme elle même que si s'était a refaire elle aimerait avoir tout cela elle aussi pour faire ce que j'ai fait.

Ma mère est resté marié et malheureuse, pleurant en cachette dans la salle de bain pensant qu'on ne l'entendait pas, pendant 25 ans ... mes parents, mon père en l'occurence attendant que nous soyons tout deux partis de la maison pour prendre finalement la désicion de divorcer. Ma mère aujourd'hui, après 10 ans, n'a toujours pas réussi a se refaire une personnalité a force de s'être perdu pendant toutes ces années ...

Alors j'ai vécu les deux alternatives ... et franchement, j'avais moi-même a peine 10 ans lorsque je me demandais pourquoi mon père et ma mère étaient ensemble ... et je ne voulais pas que mon fils grandissent avec l'image qu'un couple c'est ça parce que non ce n'est pas ça. Un couple, c'est un père et une mère, mais c'est aussi un homme et une femme, qui vivent en tant que tel.

Voila l'image que je veux que mon fils aie en tête lorsque lui même cherchera a vivre en couple, avec une femme et peut-être aussi une mère.

Wow, merci Rosa pour ce message sublime. Il me va droit au coeur. Je veux juste te rassurer. Je ne suis pas en dépression et je fais attention à moi. Je passe cette épreuve complètement à froid. C'est bizarre parce que je fais tout ce que tu me dis. Je lis, j'écris et prend des marches dans la nature tous les jours. Je me suis achetée un petit chien.J'adore la mer et j'y emmène mes enfants tous les étés. On arrive à être heureux quand même et je suis vigilante quant à leur santé psychologique et physique. Nous faisons beaucoup de sport ensemble. Mais je ne peux m'empêcher de m'ennuyer de ma famille de jadis et je pense que je souffre encore plus qu'eux de cette situation. Je me sens vraiment comme si je réapprends à vivre avec un membre en moins. C'est l'effet que ça me fait. Tu as raison, c'est le plus vieux qui souffre le plus. tu as raison dans tout ce que tu me dis. Je vais y penser pour une thérapie. Pour finir, je ne me mets pas tous les torts sur le dos. C'est 50-50 la part de responsabilités dans une séparation et c'est vrai. Mais il faut réapprendre à vivre...autrement...Je te remercie. Je vais relire à nouveau ton message pour m'imprégner de tes sages conseils. Merci mille fois...Maridoucexxxx
(p.s Je suis une bonne personne et mes enfants sont merveilleux. Je n'ai pas à m'en convaincre...)

....Maridouce, :D quel joli nom, et comme tu semble te sentir seule. Je me suis séparée moi aussi, il y a de cela plusieurs années. Cela m'a pris très longtemps avant de comprendre comment et pourquoi tout cela est arrivé. Une chose est sûr, c'est que nous les femmes on porte pas mal trop de culpabilité sur nos épaules par rapport à tout ce qui s'est passé. J'avais des enfants ados aussi, la plus jeune avait 2 ans. Elle a été la moins été affectée. J'ai lu un jour suite à une recherche quelconque qui avait été faite que les enfants plus vieux sont plus affectés par une séparation parce qu'ils sont restés plus longtemps dans une situation familiale négative et conflictuelle. Cela les a autant affecté que la séparation elle-même. Ils pensent en quelque part que c'est un peu de leur faute ce qui arrive...surtout s'ils réagissaient par du "acting out" aux tensions dans la maison. il faut absolument leur dire que ce n'est pas le cas, leur dire qu'ils ne sont pas du tout à blâmer d'aucune façon, et que tu vas tout faire pour que vous vous en sortiez, que vous guérissiez. De plus ce que je lis quelque part entre tes lignes, c'est que les enfants n'ont pas seulement perdu leur père, ils ont aussi perdu leur mère. Si tu ne prends pas soin de toi, si tu ne cesses pas de te punir et de te blâmer, si tu ne mets pas de la couleur, de la chaleur, des nouveaux amis (ici je ne parle pas d'un autre homme...mais des amis-es) il y aura toujours ce vide en toi, et lorsqu'on est vide, on n'a rien à donner aux enfants non plus. Cela les enfants le ressentent intensément. Alors, tu n'as pas le choix, il faut que tu t'en sortes pour que tes enfants s'en sortent aussi. Plus ils te verront heureuse à nouveau, plus ils seront heureux eux aussi. Ils n'auront pas leur père à la maison c'est sûr, mais tu ne les empêches pas de voir leur père, alors ils n'ont pas tout perdu de ce côté. Il te faut recréer à nouveau la famille que vous étiez, et qui a dit que ça prenait absolument un homme pour faire cela? Tu as toujours une famille, même si le père est parti, alors vivez comme une famille, faites des activités ensembles, ayez du plaisir...sans culpabilité. ll n'y a pas de joie pour l'instant, mais tu vas réapprendre à apprécier la vie à nouveau et te permettre de te "remplir le coeur"...et pour cela ce n'est pas un homme qui va le faire, vas prendre des marches dans le silence, dans la nature, prie si tu es croyante, accompagne tes enfants dans ce qu'ils vivent, allez en thérapie, prends des antidépresseurs pour un temps (c'est un énorme deuil que vous vivez tous, le père aussi..., )achète-toi des fleurs ou un petit animal, cela serait bon pour les enfants aussi. Ils peuvent se confier à un petit animal. vous avez besoin de guérir tous ensembles. Alors seulement tu pourras te pardonner, parce que c'est cela l'issue, le pardon à toi-même. Pour le moment tout ce que tu vois c'est l'échec du mariage, mais il n'y avait pas que toi dans cette relation là. Tu n'as pas échoué toute seule - le mariage c'est une danse à deux d'abord....et si tu dansais toute seule, alors il était temps que ce mari quitte la maison. Ton mari ne s'était probablement jamais engagé dans son mariage...il y a beaucoup d'hommes qui font cela, ça leur prend parfois plusieurs années avant de comprendre qu'ils sont mariés et qu'ils ont une femme et des enfants et qu'il leur doit respect et soutien. Tu vois comme il a manqué de sens des responsabilité envers vous...tu devrais être en colère. Ton sentiment de vide c'est probablement aussi la colère que tu retiens, envers toi-même d'abord....car je gage que tu n'es pas capable d'avoir de la colère envers ton ex, comme si c'était lui la victime... Explore donc ce sentiment de colère, donne la parole à ce sentiment, écris par exemple une lettre anonyme à ceux et celles, l'ex. y compris et envers lesquels tu ressens de la colère et laisse-toi aller là dedans. J'ai bien dis une lettre anonyme, parce quand on écrit une lettre anonyme, on se sent plus libre de tout exprimer ce qu'on a sur le coeur...mais tu n'est pas obligée d'envoyer ces lettres-là, tu peux les garder, les détruire ou les brûler dans un petit feu au bord de la mer par exemple en faisant la symbolique de brûler toute cette colère qui te tiens prisonnière et qui plus est, que tu retournes contre toi-même. TU peux offrir aux enfants de faire cet exercice avec toi, ou par eux-même et de disposer de leurs lettres de la façon qu'ils le voudront bien. Ainsi, tu leur donnerais la permission d'exprimer leur colère eux-aussi, parce qu'ils en ont beaucoup eux aussi, il faut le reconnaître et les aider à l'exprimer autrement ils risquent d'aller l'étouffer dans la délinquance, la drogue.. Sois bonne pour toi et tes enfants maintenant. Répète toi souvent que tu es une bonne personne, que tes enfants sont des bonnes personnes aussi, il faut le leur dire et te le dire à toi aussi, souvent. S'admettre à soi-même qu'on est une bonne personne, et que malgré toute cette douleur et cette solitude de la séparation, tu ne voulais pas faire de mal à personne, c'est le début du pardon à soi-même. Et vas en thérapie, avec les enfants s'il le faut, c'est très important, il faut guérir, c'est cela le chemin maintenant. Pour y arriver on a souvent besoin d'aide et de suppoirt. Bonne chance bonne personne Maridouce et bons enfants de Maridouce. xoxoxooxxox

Rosa :)

Moi je suis passer par là,moi aussi je donnerais tout pour revenir en arrière.Je me suis séparée il y a presque 4 ans mais ce n'est que 2 ans plus tard que j'ai réaliser.Ce n'était pas le père de mes enfants mais il les a éléver avec moi,pour eux c'est leur père.Nous formions tous une grande famille,ses enfants et les miens..je le regrette aujourd'hui car ma vie a perdue tout son sens,mon fils est aller vivre avec son vrai père je le vois malheureux et je suis impuissante,ma fille qui me parle de cette époque avec tristesse..c'est très dur,ils sont ados également une période difficile quelquefois.Peut importe les raisons de la séparation c'est moi qui l'ai voulue,comme j'ai été stupide..je me sens responsable.Je me sens seule,sans attache,comme perdue dans le vide,sans repère et inquiète pour l'avenir.Je ne suis pas déprimée mais mélancolique et nostalgique,je regrette mais je ne peux rien y faire.Je sais que rien n'arrive pour rien ,je me suis questionnée souvent me demandant qu'est-ce que j'avais a retirer de ca et j'ai trouver les réponses,je n'aimais pas de la bonne facon..j'ai peut-être sans le savoir suivie de mauvais exemples.La prochaine fois que j'aimerai tout sera différent.
Dernierement des choses positives se sont produites dans ma vie...ca fais du bien.Quand j'ai vue ton texte ca m'a rapeller moi,je voulais te dire que tu n'est pas la seule a vivre ca..mais faut continuer et tout va finir par s'arranger.Nos enfants c'est ce qu'on a de plus précieux.

Bonne chance très sincerement.