Bonheur déchu

Bonjour à tous.

Je me surprend moi-même à poster mon désespoir sur le web. Peut-être, je l'espère, trouverai-je des réponses.

Voila, j'ai 30 ans et je suis en couple depuis 12 ans. Nous avons deux adorables enfants et nous avons tous les deux des carrières intéressantes qui nous permettent d'être à l'aise financièrement. C'est donc devant une toile de fond parraissant parfaite et sans défauts que je mène ma barque.

Pourtant, oui, il y a de grosses failles et je sens que je n'ai pas le pouvoir de changer quoi que ce soit, c'est pourquoi je me sens si démunie...

Voila, mon conjoint est un homme qui peut être merveilleux, mais qui a son coté sombre : il fonctionne comme des montagnes russes. Un jour, il est génial, l'autre il se montre odieux, violent verbalement et irrespectueux.

Sa nature a toujours été plutôt colérique. C'est quelqu'un d'orgueuilleux qui n'accepte pas facilement d'être contredis. Mais depuis plusieurs mois, c'est presque sans relâche : il me critique sur quoi que je fasse, se met à hurler pour un oui ou pour un non (ET DEVANT LES ENFANTS !!!!), me traite de tous les noms, me rabaisse en me disant que je suis bonne à rien etc.

Au début de notre relation, c'était l'amour fou. Mais j'avais remarqué cette tendance à faire des crises de colère. Pendant les premières années, je me disais que c'était parce qu'il était encore jeune, qu'il allait changé. Par la suite, je me suis dit qu'un enfant le changerait, qu'il n'agirait pas comme ça devant sa petite fille...

Bien sûr, la réalité m'a rattrapé bien vite. C'est pourtant UN TRES BON PÈRE. Il passe tout son temps à jouer avec ses enfants et sa famille passe avant tout. Par contre, si je le fâche pour la moindre petite chose, c'est les hurlements. Mes enfants ont peurs, il ne comprennent pas et ils se mettent à pleurer. Mon coeur de mère se brise à la vue de ces petits coeurs en détresse et je ne peux pas croire que je leur fait vivre ça.

Oui, je me culpabilise car moi, j'ai eu une enfance merveilleuse. Mes parents ne se sont JAMAIS chicannés devant mon frère et moi. C'était l'harmonie et chez moi, on se parlait lorsqu'on avait un désaccord. Mes parents ont su m'offrir ça et moi je ne peux le faire pour mes enfants ??? C'est illogique et inacceptable pour moi. C'est pourtant si facile de se parler. Je suis ouverte à ça et lui offre, mais rien à faire : il hurle et hurle.

J'ai essayer de lui en parler lorsqu'il est calme, mais soit il refuse d'en parler, soit cela aboutit à une autre colère. D'ailleurs, j'en suis venu à profiter de ces moments d'accalmie.

Et je me sens impuissante car je n'y peux rien changer : ses colères sont tellements imprévisibles, ça peut être parce que j'ai oublié de sortir un sac de poubelle ou parce que j'arrive 20 minutes en retard ! Il s'énerve un jour pour des broutillles et est relaxe et gentil le lendemain me disant : "sors donc ce soir avec tes amies, ça te fera du bien ! "J'ai l'impression de vivre avec une bombe à retardement ! Et croyez bien que je ne met pas d'huile sur le feu : je répond le moins possible à ses pointes méchantes. Plus je parle, pire c'est. Il me met dans la bouche des paroles que je n'ai jamais dite et se met à hurler plus fort...

Mais bon, moi je pourrais endurer. Ce que je ne peux accepter, c'est que mes enfants fassent partis de ceux qui auront vécu leur enfance dans les cris. Si je me défend et lui répond, je leur fait endurer ça aussi et plus longtemps. Et si je ne dis rien, je donne un message aussi négatif à mes enfants : qu'il est normal pour une femme d'être traitée ainsi. Si ma fille est traitée ainsi un jour ou si mon fils se conduit comme ça avec sa copine, je n'aurai qu'à m'en prendre à moi-même. C'est l'exemple que j'aurai donné :(

Alors je me pose cette question et depuis plusieurs semaines : serait-ce mieux pour eux que je le quitte ? Qu'ils deviennent des enfants de parent divorcés ? Ou bien je les garde dans cette situation ? Qu'est-ce qui serait préférable pour leur équilibre ? Je ne sais plus si je l'aime. Je pense que c'est vivre sans lui qui me fait peur...

Je sais que le mieux serait que mon conjoint apprenne à gérer ses colères. Mais pour régler son problème, il faut admettre qu'on en ait un.
Je ne sais plus quoi faire. Je suis si déçue. Je n'aurais jamais imaginé que ce serait ça, ma vie de couple lorsque j'était jeune et que je rêvassais à ce propos.

C'est ça la vie ? Se faire harceler, engueuler, ne pas connaître la paix ? SVP, dites-moi qu'il y a quelque chose à faire.

clarina

Clarina,

Comment allez vous ? J'imagine que ce n'est pas facile pour vous en ce moment, mais bientôt, vous apprendrez à vous défaire de cette emprise ainsi qu'à vous protéger de cette relation nocive et abusive...

D'ailleurs, à ce propos, il y a un article à lire sur le forum, qui concerne justement les relations abusives et qui décrit parfaitement bien les différentes phases par lesquelles passent les femmes qui décident de reprendre leur vie en main, et ce n'est jamais simple de se défaire d'une relation abusive car ces hommes là reviennent à la charge régulièrement pour ne pas laisser de libre arbitre à leur compagne / proie / victime de leurs comportements abuseurs et c'est difficile de se voir comme une " victime ", c'est tellement insupportable parfois que l'on préfère continuer de fermer les yeux sur sa souffrance et se dire que ça ira mieux " plus tard " et que l'homme finira par changer ...

Hélas, ce genre d'hommes ne change jamais car ils ne se remettent jamais en question. C'est à nous, les femmes, d'apprendre à les repérer pour ne plus se laisser enfermer dans ce style de relation destructrice et perverse .

Heureusement, tous les hommes ne sont pas ainsi.

A nous de ne pas répéter interminablement le même schéma.

Oui, ces hommes là ne choisissent pas au hasard leur " proie ".

Il prennent des femmes vivantes et pleine de qualités, qui ont de l'endurance et un certain manque de confiance en elle, une faille, du à leur enfance, parfois un manque d'estime d'elle, un besoin de reconnaissance et d'amour absolu, enfin ils savent repérer des femmes aimantes et très fortes psychologiquement, bien que fragilisées par leur " bourreau ", par amour, elles continuent d'y croire...aussi longtemps qu'elles en sont encore capables...

Bonjour Clarina,

C'est sur, se rendre compte que quelque chose cloche est une chose, changer de vie en est une autre!!! ca n'est pas facile.

Sinon pourquoi tu t'en rends compte maintenant et pas avant... et bien ca doit être l'accumulation des évènements... et avec le temps l'illusion de l'amour qui disparait.

C'est normal que tu l'aimes de moins en moins, car il est peut-etre tout simplement pas tres aimable!!!

Il ne te fait plus rire car il se camoufle derrière sa bouffonnerie et ses blagues pour masquer son égoisme que jusque la tu ne voyais pas. Normal que ca ne te fasse plus rire, car c'est de la manipulation, ca n'est pas de l'humour.

Tu as des besoins simples, tu n'es pas compliquée dans tes demandes et dans ton esprit, il l'a bien compris, mais lui n'est pas comme ca.

J'ai été avec un manipulateur (sans doute pas le pire et ca n'a duré que 2 mois) et bien il m'a meme dit lorsqu'on s'est quitté que j'étais la fille la moins "chiante" qu'il ait connue, qu'il n'y avait rien à changer chez moi.

ca doit etre comme ca, les manipulateurs ne s'adressent sans doute pas a n'importe qui...

Est ce que la situation évolue pour toi? tu as réléchis ?

Peut être qu'aujourd'hui, vous avez pris conscience de certaines choses et qu'hier ce n'était pas encore le cas, quand vous dites que vous méritez mieux et qu'aujourd'hui, vous avez perdu confiance en lui et qu'il ne vous fait plus rire...

Votre situation est délicate car le changement de vie vous effraie encore un peu et c'est bien normal, car ce n'est jamais simple de bouleverser ses habitudes et de prendre un autre cap, une autre direction...

peut être aussi qu'aujourd'hui, vous avez enfin compris que votre compagnon ne changerait pas, parce qu'il est construit ainsi et qu'il confond la réalité avec ses attentes et ses exigences personnelles et qu'il ne respecte pas votre intégrité, enfin votre façon de faire et d'être vous même, tout simplement...

Ce n'est jamais facile d'ouvrir les yeux et de prendre en pleine face une autre réalité que celle qu'on croyait vivre ou qu'on espérait atteindre un jour en faisant des efforts sur soi...car si on peut évoluer soi même, c'est impossible par contre de parvenir à changer les autres...

Lorsqu'on s'aperçoit enfin des dégâts que cela a pu occasionné en nous comme dans notre vie quotidienne, ça fait mal et il faut un peu de temps pour s'en remettre et peut être aussi, avez vous besoin d'une aide extérieure, de quelques séances chez un thérapeute qui vous aidera à défaire certains noeuds de votre existence et de comprendre comment et pourquoi vous avez subi tout cela durant des années sans réagir..

Votre compagnon est apparemment ce qu'on appelle " un tyran domestique " qui sait se faire aimer et pardonner quand ça l'arrange et qu'il voit qu'il a poussé le bouchon un peu trop loin...

Peut être est il cyclotimique ...ou encore bi polaire...

C'est classique chez ces hommes là... ils fonctionnent par phases, alternant agressivité et extrême douceur réduisant ainsi l'autre à peu de choses, ils sont très centrés sur eux m^me aussi, persuadés d'être les meilleurs et d'avoir toujours raison...

Enfin, je vous souhaite vraiment de vous sortir de là, pas à pas, et en prenant soin de vous et de vos chers enfants...protégez les surtout ..

Oui...je ne trouvais pas de réponses à vos commentaires alors j'ai réfléchis quelques jours. Justement parce que vos commentaires sont justes et ce n'est pas facile de l'admettre. Je savais déjà que tout cela était néfaste pour mes enfans et moi, que je méritais mieux. Mais être approuvée par les autres, ça donne encore plus à réfléchir.

Comme je l'ai déjà dit, c'est une chose d'admettre que ce qu'on vit est anormal, mais c'en est une autre que de changer de vie. Je me demande quand est-ce que la coupure s'est réellement fait...Oui, ces crises m'ont toujours laissées meurtrie, profondément blessée et déçue. Mais j'étais capable de me mettre en "mode oubli". Par amour ? Par peur de prendre une décision ? Je n'ai pas idée... Mais je réussissais.

Sa dernière crise n'était pas la pire de toute pourtant. Mais j'ai l'impression d'avoir abdiqué. Et malgré qu'il ait repris sa personnalité depuis, je le regarde différemment. Aurait-il réussit à me faire perdre l'amour que j'avais pour lui petit à petit, jusqu'à la dernière goutte ?
Pourquoi ce jour plus qu'un autre ? Je me pose la question.

C'est quelqu'un de très bouffon et il ne me fait plus rire...Il serait sans doute complèment abasourdi de ce que j'écris ici. Le bon gars en lui ne serait pas surpris car ce gars sait qu'il n'est pas correct. Mais l'autre me dirait sûrement que je cherche l'attention...

En fait, ce qui est décevant finalement, c'est que ça pourrait être si facile...Je ne suis pas la fille jalouse, exigeante, qui passe son temps à lui demander ce qu'il ressent ou qui se plaint. Je fais tout ce que je peux pour qu'il soit bien et en retour, moi, je veux juste ... la paix. Qu'il n'y ait personne qui critique constamment ce que je fais, que je n'aille pas peur de rentrer en retard. L'amour, ce ne devrait pas être une prison dorée !!!

Bonsoir Clarina,

Contente d'avoir de tes nouvelles...Je pensais à toi et me disais que cela ne devait pas être facile pour toi...vu ton silence que je peux comprendre...

Tu sais, mon père est parti de la maison, j'étais toute petite et je ne m'en souviens pas du tout de mon enfance, mais cela m'a fragilisée dans ma vie de femme, car hélas, je n'ai pas réussi à trouver " la perle rare "...car ma vision du couple est défaillante et je manque de repère familiale.

Bien sur que ton homme essaie de se faire pardonner en redevenant " normal " et doux comme un agneau, mais hélas, chez lui, ça semble pathologique ses crises de colère injustifiée...

J'espère que tu trouveras la force en toi pour repartir vers autre chose, une nouvelle vie peut être, dans la paix et l'harmonie.

Bonjour psychosay

Merci pour ta réponse. Comme les autres, elle est très intéressante et j'ai aimé avoir le point de vue d'une jeune femme qui a vécu ce genre de situation.

Pour l'instant, nous sommes en période d'accalmie. Cela fait plusieurs jours qu'il est doux comme un agneau. Avant, cela me faisait oublié tout le reste. Surtout lorsque ces périodes duraient longtemps.

Maintenant, je n'y crois plus. Je n'ai plus confiance en lui. Je passe mon temps sur mes gardes, attendant qu'il me pète une autre crise. Je ne pense pas que je pourrai endurer la prochaine.

Je sais que c'est anormal tout ce qui se passe. Et vous avez tous et toutes raisons. Mais je ne sais quoi faire pour l'instant. Il doit rester de l'espoir en moi, je ne sais pas. Lorsque je le regarde dans ces périodes où il est "normal", je me dit : quel gaspille !

Bonjour Clarina,

je ne peux te conseiller pour ton mari car je n'ai jamais vécue cette expérience mais je voudrais t'apporter mon témoignage car j'ai 20 ans et je suis moi-même fille de parents séparés..

Ce que nuital dit est vrai.. Tes enfants s'habitueront car ils sont encore très jeunes. J'avais moi-même 3 ans quand mes parents se sont séparés et je n'en ai aucun souvenir.. Je n'en ai pas souffert non plus... Je suis maintenant une fille "à peu près" normale (personne ne l'est réellement).. très bien dans sa peau, à l'unif... Je n'ai donc pas été perturbée.. Mon schèma du couple ne s'est pas dégradé non plus..

Si tu décides de te séparer avec ton mari, attention à ne pas tomber dans le piège du style parler sur le dos de ton mari ou demander de choisir entre lui et toi, etc... Pcq ca c'est pas très marrant!! (je l'ai vécue) mais j'en suis pas mal pour autant mnt!

Voila, j'espère que tu prendras la bonne décision pour toi et tes enfants!

Bien à toi!

Psychosay

Hello,

je suis d'accord avec Nuital, ce qui est nuisible pour les enfants, c'est un climat d'angoisse à la maison, bien plus que des parents séparés, mais sereins.

Si ils sont spectateurs d'engueulades, de violences psychiques, de manipulations, car ton mari est un manipulateur (encore un), ca va les marquer, d'autant qu'en grandissant, ils vont vouloir ou devoir prendre parti, ou ils vont etre pris à parti, tres certainement.

C'est affreux de craindre sans arret la colère sans raison, c'est la terreur, si tu le percois, tes enfants le percoivent deja, aucun doute la dessus.

Surtout si tu perçois depuis quelque temps déja une aggravation, alors il faut quitter cet homme. ce n'est certainement pas facile, mais la meilleure solution pour toi et aussi pour tes enfants.
Sur que tu dois etre attachée à lui, et sur que tu dois craindre que la séparation pose de nombreux problèmes aussi avec les enfants... mais...

Comme le dit Nuital, renseigne toi sur les personnalités manipulatrices, ca t'ouvrira peut-etre les yeux.

Et non, tu n'as pas tout raté puisque tu as 2 enfants, c'est une chance, met les à l'abri!!!

Non, tu n'as pas TOUT raté !!!! puisque tu as deux adorables enfants....

Et non, les enfants de parents divorcés, mais HEUREUX, ne sont pas traumatisés à vie....ils s'adaptent aux circonstances et ils aiment voir leurs parents HEUREUX et EPANOUIS, plutôt que de sentir une tension permanente chez eux et une maman pas heureuse et soumise à son mari...

Et, tu sais, quand on refait sa vie, cela prend du temps parfois et les choses se mettent en place, lentement, en douceur, un jour à la fois...

Si tu rencontres, un jour, quelqu'un d'autre, un homme bien, qui te respecte, cela se fera pas d'un coup et tes enfants apprendront à le connaitre, tout en douceur...lui aussi aura peut etre des enfants d'un premier mariage...

Mais aujourd'hui, tu n'en es pas encore là...Il faut bien que tu réfléchisses à toutes les possibilités et voir comment les choses évoluent avec ton mari. Si cela peut s'arranger, c'est tant mieux.

Si les choses vont encore en se dégradant, avec le temps, viendra un jour où tu ne pourras plus supporter de vivre ainsi...

Mais tu n'as pas tout raté, c'est faux. Il faut accepter, parfois, de s'être trompé et savoir tourner une nouvelle page de son existence.

La prochaine page sera blanche. A toi de la remplir, cette fois ci,
Avec ton vécu, ton expérience, tu en sortiras forcément plus forte et enrichie.

Mais aujourd'hui, c'est encore dur pour toi de faire le bilan et c'est normal.

Ne baisse pas les bras.
Tout le monde peut se tromper dans la vie et tu n'es pas la seule à t'être trompée. ce n'est pas de ta faute.

je crois qu'il faut VIVRE sa vie et non la SUBIR.

bonne chance en tous cas :wink:

Bonjour Nuital, merci pour ta réponse.

Je sais tellement que tu as raison et c'est bien ce qui m'inquiète...
Admettre que la situation n'est pas normale est une chose, mais cela implique de grands changements.

Tu as raison à propos des enfants : j'ai cette peur aussi qu'ils reproduisent le même schéma et qu'ils en viennent, eux aussi, à ne pas me respecter.

Avant, je lui répondais, je tenais mon bout. Maintenant, afin de préserver les enfants, je me tais afin que la chicanne dure moins longtemps. Je donne donc une image de soumission...Ce qui ne va pas avec ma personnalité et les gens de mon entourages n'en croirait pas leurs yeux de voir comment ça se passe chez moi car je suis connue comme une forte personnalité...

En même temps, je sais que les enfants de parents divorcés sont des enfants troublés également. Je vois tout cela comme un échec monumental. Je ne voudrais pas refaire ma vie avec un autre homme et faire subir ça à mes enfants, leur imposé un inconnu.

Oui, je suis encore jeune, mais j'ai l'impression d'avoir tout raté et de ne pas pouvoir offrir à mes enfants ce que moi, j'ai eu la chance d'avoir. C'est pathétique.

J'irai lire sur les manipulateurs comme tu m'as suggéré. Merci du conseil !

j'ai oublié d'ajouter quelque chose d'important.

LES PIRES TYRANS, SONT CEUX QUI SAVENT SE FAIRE AIMER.

Ton mari n'est pas un bon père, ( malgré qu'il joue avec ses enfants ), car il ne te RESPECTE PAS en t'insultant, en t'humiliant verbalement, devant tes enfants. Qui risquent de reproduire le shéma familial plus tard, dans leur vie d'adultes, car cela sera inscrit dans leur subconscient.

Toute situation NOCIVE n'est pas bonne pour l'éducation des enfants.

Désolée, si mes paroles te semblent dures, mais je tenais à ajouter ceci.

En grandissant, ils risquent aussi de ne pas te respecter et de se conduire comme leur père à ton égard, car ils ne connaitront rien d'autre.

Bonjour Clarina,

Que c'est difficile de te conseiller, après avoir lu ton témoignage, je suis du même avis qu' Inèsada, ton mari te manque de respect en se comportant ainsi, il essaie de te dominer...Et ensuite, pour se faire pardonner, il devient tout gentil, adorable, et du coup,, tu doutes, de lui, de tes sentiments pour lui, et tu hésites à le quitter puisqu'il sait se montrer si " merveilleux "; C'est un shéma classique, hélas..

Tout cela est mis en place de manière à te garder sous son emprise et cela ressemble fort à une certaine manipulation à tendance perverse...Lis des témoignages sur les manipulateurs pervers narcissiques et cela t'ouvrira peut être les yeux davantage, même si, je crois, tu es très consciente que quelque chose ne fonctionne pas normalement dans ton couple.

En effet, ces colères et ce refus de dialogue sont une façon de te faire comprendre que c'est lui qui commande à la maison et pas toi...

C'est tout simplement inadmissible que tu continues à subir tout cela sans
finir par perdre ton estime de toi même. Fort heureusement, tu travailles, donc tu es autonome.

Ton témoignage ressemble à de la violence psychologique, cette violence est sournoise et elle s'accentuera, hélas, avec le temps.

Attention, je ne veux pas faire l'oiseau de mauvais augure car tu sembles aimer ton mari, et je comprends tres bien que tu traverses un terrible dilemme; le quitter ? ou continuer à vivre avec lui et à subir ses crises de colère injustifiées...ou il te rabaisse, te rabaissera encore et encore car pour ce style d'homme, leur compagne n'est jamais assez " parfaite ", ils veulent plus, encore plus, toujours plus ...mais lui ? est il si parfait ?

La perfection n'existe pas. Tout le monde sait cela.

C'est vraiment délicat de te conseiller de partir, mais je crois que parfois il faut savoir se respecter soi même et prendre soin de soi et des siens, tes enfants.

Peut etre, peux tu te faire aider par un thérapeute, quelque temps, juste quelques séances afin de pouvoir vider ton sac et recharger tes batteries car tu dois être épuisée nerveusement. Te confier à une amie proche, mais ce n'est pas facile car tu as peut être honte de vivre cette situation, alors voir un professionnel est plus neutre...

La violence psychologique précède parfois la violence physique, lorsque la femme est totalement détruite et qu'elle est sous emprise, elle craint les reproches, les colères injustifiées de son conjoint, mais elle a tellement peur de ne pas savoir s'en sortir toute seule, qu'elle reste.

Persuadée que son mari a raison, et qu'elle est incompétente.

Tu es encore jeune, tu peux reconstruire une autre vie.

Donne toi cette chance et ne bousille pas la tienne en restant avec un homme qui ne te respecte pas et qui cherche à te dominer sans arrêt.

L'amour, c'est un partage sur deux pieds d'égalité. Pense y.

Ma réponse est un peu longue, excuse moi, mais cela me rend folle de savoir qu'une femme intelligente comme tu sembles l'être se fait traiter de la sorte par son conjoint. Au vingt et unième siècle....

La cause des femmes est elle toujours basée sur un pied d'inégalité ?

Je te souhaite beaucoup de courage et j'espere que tu parviendras à reprendre ta vie en main, et à vivre dans la paix et dans l'harmonie.
Avec ou sans ton mari.

N'hésite pas à écrire ta colère, ta tristesse, ta déception aussi, cela te soulagera et t'aidera sans doute à réaliser certaines choses. et à mettre tes idées au clair

( prendre un cahier, et vider ton désespoir chaque fois que tu en ressens le besoin, cela peut t'aider . Note chacune de ses colères injustifiées, par exemple pour la poubelle, qu'il peut sortir lui même au lieu de t'engueuler, et à la fin du mois, fais lui lire la liste de ses colères....pour voir si il en a conscience...)

Bonjour, merci de ton commentaire.

Tu sais, je ne savais pas que ce serait ainsi lorsque je l'ai rencontré. J'aurais dit la même chose : qu'il est intolérable et inacceptable d'être humiliée et rabaissé, que je n'accepterais jamais ça.

Je sais pas, je suis peut-être faible en amour. Je sais que je l'ai aimé plus que tout et je ne pensais pas que ça deviendrait comme ça. Je le savais difficile parfois, mais pas qu'il le deviendrait à ce point. Moi qui croyais que le temps, la maturité pourrait l'améliorer ! J'avais tout faux.

Mais je ne regrette rien et je le referais parce que mes deux enfants sont toutes ma vie. Ma petite n'a que trois ans et mon garçon encore un bébé. Ils souffriraient d'une séparation et ils ne pourraient comprendre ce qui se passe. Mais leur faire endurer ce climat de cris et d'insultes. Leur faire presque vivre cela comme une normalité. Je ne peux vivre avec cette idée.

Ton message me rapelle que nous avons chacun nos problèmes n'est-ce pas ? Tu rêves d'une famille. Moi je l'ai, mais....

Hello Clarina

Poignant témoignage...

Ben moi je n'ai qu'une chose à te dire, j'ai 31 ans et je suis célibataire, sans doute parce que j'ai été parfois trop difficile (la faute sur moi) , sans doute aussi parce que j'ai refusé de m'engager à juste titre plus en avant dans quelque chose qui ne me conviendrait pas.
Est ce que j'ai bien fait, mal fait, tout est une question de mesure, on ne peut jamais savoir si on avait fait autrement ce qu'il en serait.

J'aimerais tant une famille, mais pas a n'importe quelle prix, j'ai tellement peur de la rater!!! alors je cherche les conditions idéales en sachant qu'elles ne se presenteront peut-etre pas et je me dis que peut-etre je n'aurais pas de famille.

Ce n'est pas évident de trouver quelqu'un de sain, et ton conjoint a l'air particulièrement difficile, refus de dialogue, humiliation, pour moi ce n'est pas tolérable.

L'humiliation, il ne faut pas l'accepter, tu ne pourras pas la supporter longtemps de toute facon, et si tu ne peux pas l'empecher par tes reactions: discussions, colères... alors il faut fuir.