Je souffre de solitude dans mon couple

Je suis qqun de dynamique, d'expansif, convivial et j'adore avoir des amis. Malheureusement, plus le temps passe, plus je me sens emprisonnée à cause de mon conjoint qui, au fil des années s'est révélé cassant, autoritaire, et inquisiteur. Je me rends compte qu'il a réussi à faire le vide autour de moi. Cela s'est fait tellement insidieusement que je n'ai pas eu le temps de le remarquer. Lorsque j'ai commencé à me rendre compte de son comportement, j'ai évité toute source de nouvelle amitié et éloigné peu à peu les autres, me disant que la situation reviendrait rapidement à la normale.
A présent, je me rends compte que mes amis n'osent plus m'appeler de peur de me mettre mal à l'aise et je n'ose pas me faire de nouveaux amis pour ne pas réveiller ses inquiétudes. Je crois que son comportement est dicté par la peur. La peur de me perdre ? Même si je fais tout pour le rassurer et essaie de passer mes loisirs avec lui, il n'est pas toujours agréable avec moi.
Alors, lorsqu'il n'est pas là, j'ai besoin de me ressourcer tellment j'ai l'impression qu'il m'a pompé de l'énergie. Je suis toujours sous tension lorsque nous sommes ensemble. C'est très fatigant.
Mais d'autre part, je n'ai personne d'autre que lui puisqu'il m'a quasi obligé (moralement) à faire le vide. Je l'ai fait, par peur de lui, par peur de ne pouvoir faire face à ses accusations ou à ses questions. Il pose tellment de questions sur tout qu'il semble chercher la faille dans mes réponses qui va me culpabiliser. Alors pour ne rien devoir expliquer, je ne fais rien. Je n'entretiens pas un cercle d'amis puisque je ne pourrais pas les voir, je ne leur téléphone pas pour qu'ils ne me téléphonent pas à un moment inopportun où justement mon conjoint sera là et où je devrais me justifier et expliquer pourquoi on me téléphone.
J'en reviens alors à la solitude dans laquelle je vis et aux grands moments de solitude que je traverse.

... c'est dommage ...

la lassitude et l'ennuie te meneront a encore d'autres questionnement.. j'ai envie de te dire "merde secoue toi !! et secoue ton mari !! " (lol) .. non mais serieusement si tu aimes ton homme (ce que je crois aux vues de tes dires ) .. pour toi, pour lui, et surtout pour vous il faut réagir et ne surtout surtout pas baisser les bras ...

et meme si tu te sent usée de te battre contre le vent .. mieux vaux mettre ton energie la dedans maintenant , plutot que de la mettre dans autre chose .. se relever d'une depression par exemple a force de te renfermer .. tu te laisse couler .. mais qui va te secourir ??

apparement meme si ton homme t'aimes (il est comme la majorité des hommes .. ) il ne vois rien et n'entends rien .; le tout etant de trouver a ce niveau la meme langue que lui .. (c'est ca le plus dur )

ne baisse pas les bras .. prend ton courage a deux mains remonte tes manches et fais toi entendre .. (ne le tape pas quand meme ! lol )

je te souhaite plein de courage et espere que l'elu de ton coeur va enfin comprendre et voir ta souffrance et tes besoins ..

tchasey.

merci tchasey.
Oui, tu as bien cerné le problème quand tu dis "mais dans tes mots tu parait plutot passive .. ou usée d'avoir essayé sans resultats"

C'est bien çà, j'ai tout essayé et j'ai décidé de baisser les bras et de me laisser porter par le courant..

antinéa,

d'abord bonjour.. ensuite ... en te lisant a nouveau j'ai le sentiment que tu veux t'en sortir .. besoin d'en parler .. que tu cherches un petit echappatoire "ton petit echappatoire a toi " qui te permettrait de faire un break avec la routine du quotidien...

mais dans tes mots tu parait plutot passive .. ou usée d'avoir essayé sans resultats .. tu parles de " qui sais plus tard " ? oui mais qui sais plus tard si tu n'en aura pas assez ? tu dis qu'il n'est pas question de séparation.. jusqu'au jour ou?

je ne veux pas etre pessimiste mais tu dis ressentir un vague a l'ame .. c'est bien plus que ca. vu qu'il t'as fallu te liberer de ce poids.. et tu as trouvé une maniere de pouvoir le faire sans forcement avoir a rendre des comptes... ici en pouvant exprimer tranquillement ton ressenti .. mais une activité serais tellement meilleure ? as tu pu en rediscuter avec ton mari ?

je souhaite vraiment que tu puisses trouver enfin la reponse et le bien etre moral et mental a ton "vague a l'ame " ..

la prison "mental " peut nuire extrement..

amicalement tchasey

Je vous remercie tous et toutes pour vos réponses constructives. Chaque cas est différent. Contrairement à toi jacinthebel, une séparation n'est pas au programme. Même si je crois que je m'en sortirais plutôt bien vu mon tempérament.
Lorsque je dis que je suis isolée, je fais quand même quelques activités avec des connaissances. Mais je reste prudente dans mes activités car, à l'instar d'un autiste, il est vite contrarié et l'expérience m'a appris à m'en méfier.
Ces activités au dehors ne me suffisent pas car mes amis ne sont pas suffisamment disponibles, ils ont une famille, des enfants... Je dois sans cesse les relancer.. Les gens sont fatigués après leur journée de travail.. Et moi, je me retrouve la plupart du temps toute seule à la maison avec mes enfants qui ont leurs occupations d'enfants et leurs devoirs.
Encore merci pour vos réponses. J'avais juste un vague à l'âme, et cela m'a fait du bien d'en parler.
Je sais qu'un jour, peut-être, sûrement, tout sera différent....

bonjour antinéa,

ce que tu vis,je l ai vécu.

Après 29 ans de vie commune et une dépresssion sévère diagnostiquée en 2003 et dont je n arrivais pas à me sortir malgré la médication et plusieurs thérapies.

j ai quitté définitivement cet homme en septembre dernier.

après avoir ressenti la honte, la culpabilité et les qu est ce que je n ai pas fait pour que mon mariage réussisse??????????? après m etre éloigner de mes amis. ma famille élargie pour ne plus avoir à me justifier sur ce que je disais ou faisait.

après m etre assise face à un miroir, regarder mon reflet dans la glace et découvrir que je me sentais complètement étrangère à ce visage;

qui est elle????? ou sont passé ses reves, ses élans de vie, son sourire, ses yeux rieurs????? sa communication, ses intérets, ses objectifs??????

en 9 mois, j ai diminué les anxyolitiques de 4 mg. j ai alors commencé à remettre les pieds dans la vie et me donner l élan de vouloir vivre,

depuis que je l ai quitté, j ai repris confiance en moi, de l assurance.....les gens autour de moi m en parlent. je suis capable de donner mon opinion, d avoir des échanges constructifs avec les autres, simplement, naturellement.

je me sens maintenant VIVANTE et pleine d espoir......regard droit devant.

j ai banni de mon langage les ...j aurais donc du.....

j ai laché prise.........j écoute mes institncts et je les suis......

des portes s ouvrent devant moi.......

il me rest à passer le divorce. ce n est pas facile puisqu il prenait les décisions. meme si j en discutais avec lui son opinion était toujours mieux que la mienne.

à ce moment ci, je me protège pour l avenir. j ai droit à une pension alimentaire puisque par choix, nous nous étions entendus pour que je reste à la maison pour élever nos 3 enfants, maintenant de jeunes adultes.

je me renseigne pour savoir qu elles sont mes droits, je ne connais rien des lois. il ne comprend pas que je n accepte pas simplement ce qu il me propose, puisque que j ai dit oui toutes ma vie.

je suis centrée sur moi meme et je ne laisserai plus personne m imposer ses visions personnelles à mes dépends,

voilà, antinéa, le partage que je voulais te faire...............

peut etre t aidera t il à y voir plus clair.

bonne chance.......

Bonjour Antinea,

À la lecture de votre message, je constate que vous souffrez de solitude et d'isolement. Seriez-vous prête à briser ce cercle vicieux? En abordant le sujet concrètement, mais calmement, avec votre conjoint, la situation pourrait s'améliorer peu à peu. Vous pourriez reprendre contact avec une amie, aller au centre d'achat, prendre un café, etc. de temps en temps. Par ces actions, votre conjoint pourrait constater qu'il peut avoir confiance en vous. Je crois qu'il serait bénéfique pour vous, votre conjoint et votre couple de faire face au problème, d'entâmer le dialogue. L'avenir vous dira si vous vous sentez mieux ainsi. Si jamais votre conjoint n'arrivait pas à s'adapter à ses changements, alors vous pourriez réfléchir à une remise en question de votre couple. Mais d'ici là, petit à petit, il est possible que tout aille pour le mieux.

Bon courage!
Sissi

chere antinéa ,

quel tristesse en te lisant.. !! je me doute que si tu fais toutes ces concessions c'est par amour pour ton homme.. mais lui en fait t'il pour toi ? ensuite tu ecris que tu as "peur de lui" et la par contre ca n'est pas normal que tu puisses avoir peur de ton mari ! il est censé etre celui avec qui tu parle de tout .. et si tu n'as pas la moindre vie a coté comment veux tu depressurisé ? j'imagine que si tu n'as pas d'amies tu n'as pas d'activités non plus . ni activités culturelle ni sportive .. enfin rien qui puisse etre un moment a toi ou tu peu te ressourcer .. sais t'il au moins dans quel monde tu vie ? comprend t'il ta solitude et l'enfermement psychologique qui est le tien ? en as tu discuter avec lui ? et lui as t'il des mais qu'il ai droit de voir ?

non serieusement comme le dis nuital essaie de recontacter une ancienne amie .. il la connaitra donc pas depeur a avoir et petit a petit tu peu essayer d'avoir des petit moment ou tu vie pour toi et non pour lui.. l'amour ca n'est pas de la soumission... l'amour c'est un partage

biz a toi antinéa ..

tchasey

Bonjour,

Apparement, tu as choisi ton contraire, comme partenaire...
On dit que les contraires s'attirent....mais ce n'est pas une raison pour te tyraniser au point de t'isoler et de te faire rompre avec tous tes amis, ce n'est pas une preuve de confiance à ton égard, cette jalousie excessive que manifeste certains hommes est vraiment exécrable, comme si ils voulaient détruire l'entourage de leur compagne afin de l'avoir pour eux tout seul et ensuite ? ...peut etre, pourrais tu essayer de recontacter une ancienne amie? et lui expliquer un peu ta solitude....si c'est une vraie amie, elle pourra peut etre te comprendre....tu ne sembles pas tres heureuse avec ton compagnon, il faut lui dire que tu as besoin d'avoir un peu de monde autour de toi pour te sentir bien....lui dire de te faire confiance davantage, et qu'il ait aussi confiance en lui, et en votre couple....est il paranoiaque?
voit il le mal partout? certains hommes pensent bcq au sexe, et ils pensent que tous les hommes désirent leur femme comme eux peuvent la désirer ou désirer certaines femmes en fantasmant, du coup, ils sont hyper jaloux sans aucune " raison " apparente....c'est dans leur tête que tou se joue, ils imaginent que leurs femmes pourraient être tentée de séduire d'autres hommes ou de se laisser séduire lors de simples relations amicales entre différents couples qui sont ou deviennent amis...
c'est infernal de lire ton post car on dirait que tu as peur de ton mari...
de quoi as tu peur?
De sa violence? car ce qu'il te fait vivre, en t'isolant et en étant en plus désagréable avec toi, ça ressemble à de la violence psychologique, c'est une forme de prison mentale dans lequel il t'a enfermé petit à petit.
J'espère que ta situation va s'arrnger, mais tu devrais recontacter tes amies, c'st important.