Un homme peut-il changer?

Bonjour,

Je suis un homme qui depuis plusieurs mois (7) suis une thérapie pour homme à comportement violent et contrôlant. Ma conjointe (ex) m'a quitté cet hiver à cause (en grand partie) de mon attitude et mon comportement violent envers elle.

La violence que je présentais était verbale et psychologique. Je ne l'ai jamais physiquement violenté, mais je pouvais cependant frapper dans les murs et briser des objets devant elle lorsque j'étais en crise. Verbalement, je ne me souviens pas l'avoir menacer de lui faire mal physiquement ou de la tuer, mais je pouvais être très blessant et la faire sentir comme une moins que rien. Psychologiquement, je n'ai jamais contrôlé ses finances ni ses fréquentations amicales. Mais si nous devions aller en vacances, par exemple, ce devait être mes idées et je trouvais toujours le moyen de la manipuler pour avoir raison et ce que je voulais.

Bref, aujourd'hui j'ai extrêmement honte de moi. J'ai tellement honte qu'il m'arrive de penser au suicide pour en arriver à me pardonner. Personnellement, je regrettais toujours mes faits et gestes au suite d'une chicane, mais ne réalisais pas et n'étais pas conscient des impacts que je laissais derrière moi, que mon ex-conjointe accumulait. En fait, mon égoisme et mon orgueil d'imbécile faisaient en sorte que je ne voulais pas le voir ni accepter que j'avais un problème.

Les jours suivants notre séparation, mon ex et moi nous sommes rencontré afin de discuter de tout cela. Je l'ai laissé, et pour la première fois, se vider le coeur et me dire tout ce qu'elle me reprochait. Avec un formulaire provenant de la thérapie que j'avais débuté, elle m'a aidé à identifier les types de violence que j'avais usé envers elle et envers moi-même. Je ne me souviens avoir autant pleuré. J'en ai eu pour des jours à capoter tellement je me dégoutais. Je prenais là conscience de ce que j'étais.

Nous avons eu par la suite d'autres occasions où elle s'est vider le coeur et les trippes. Je l'ai toujours écouté sans me justifier ni répliquer. J'ai réaliser que j'avais détruis son estime de soi. Qu'à cause de moi, cette petite merveille avait passé proche d'être complètement détruite.

Ma thérapie me fait un grand bien et me permet de prendre davantage conscience sur bien des volets de la violence et des conséquences qu'elle peut apporter. Conséquences chez la conjointe, chez les enfants souvent témoins victimes.

Aujourd'hui, je fais beaucoup de lecture sur des forums comme celui-ci afin de constater l'ampleur de ce problème dans la société. Je suis bouleversé par tout ce que je peux lire et j'ai honte de ce que j'étais et/ou suis probablement encore.

Je veux m'en sortir. Je ne veux pas être comme ça. Je veux pouvoir exprimer mes émotions et mes colères autrement que par la violence et les insultes. Je suis déterminé à me doter des outils pour changer mon comportement et être respectueux envers les gens qui partagent ma vie.

Les sondages et les statistiques ne sont pas très encourageantes. Je suis conscient que bien des hommes ne changeront jamais par manque de volonté ou de prises de conscience. Mais existe-t-il des personnes qui après un certain cheminement sérieux sentent qu'ils y sont arrivées?

Suis-je condamné à vivre toute ma vie avec le fait que je suis un homme violent et que peu importe ce que je ferai, je le serai toujours?

Personnellement, je crois que je peux y arriver et je vais y arriver.

Qu'en pensez-vous? Croyez-vous qu'un homme peut changer?

J'y suis...depuis plusieurs années... Et là, après que je lui ai annoncé récemment que je voulais le quitter à cause de cette violence, de ces dénigrements, des crises, des menaces de séparation, il consulte un psy et me demande une dernière chance. Il est conscient de toutes les chances déjà accordées alors que je lui faisais part du problème et qu'il disait (pour m'amuser,je crois,et sans aucune sincérité) qu'il ferait attention...
Comment dois-je croire que cette fois-ci, c'est la bonne? Je suis si mélangée...et je doute fortement que ce soit la derniere à cause des autres derniëres fois...ouf!

Il y a presque 1 an que vous avez écrit ce message... Je te comprends tellement... Après 10 ans de vie commune et des enfants, je viens de me rendre compte que je vivais de la violence, mais psychologique... Avant, j'étais le genre de personne qui se laissait marcher sur les pieds et qui ne disait rien... Mais depuis plusieurs mois, j'ai appris à m'affirmer... Ça n'a pas aidé les choses, mais dernièrement, j'ai rencontré quelqu'un qui lui, sait tellement bien s'occuper de moi!!! Il avait d'ailleurs le même problème avec son ex qui était une personne violente psychologiquement avec lui. J'en ai fait part à mon mari qui ne l'a pas pris du tout! Je m'attendais à une colère extrême mais non, au contraire, il a changé radicalement! Ce n'Est plus la même personne! Lui qui n'avait jamais pleuré, il pleure presqu'à chaque jour! Il n'est plus capable de crier après les enfants car il dit qu'il ressent une boule dans la gorge! Il fait beaucoup de crises d'angoisses car il se rend compte de tout ce que j'ai pu endurer. Il est doux comme un agneau et ferait mes 4 volontés... Mais je n'arrive pas... C'est trop tard... Je crois que j'ai trop enduré longtemps... Je ne l'aime plus, mais je n'arrive pas à lui dire... Quand il pleure ou qu'il me parle des enfants que ça va blesser, qu'il ne supportera pas de ne pas voir ses enfants chaque jour, que je suis LA femme de sa vie, qu'il m'aime, etc, etc, je flanche et je pleure aussi... J'ai peur qu'il redevienne comme il était... Mais bon... Je te comprends vraiment beaucoup... :)

Il y a 3 ans maintenant que vous avez écrit ce message. Qui est toujours d'actualité. Parce que d'autres hommes ont ces mêmes comportements violents. Comme mon copain. Plus le temps passe, pire c'est. Plus les comportements se rapprochent et s'accentuent. Sans que je réussisse à comprendre pourquoi j'ai droit à toute cette agressivité et cette violence.
De mon côté, je n'accepte pas le rôle de victime. Je réagis à ces comportements, je me "venge" en lui répliquant des paroles aussi méchantes que les siennes... et ça s'envenime. Jamais de coup, juste de l'intimidation. Et des menaces.
Ma décision de le quitter est prise, j'attends d'être prête vraiment.
Parce que oui, il est entrain de détruire ce que j'avais mis toute une vie à bâtir: moi. C'est d'ailleurs en lisant votre témoignage que j'ai réalisé que je me détruisais à petit feu dans une relation qui ne m'apporte rien psychologiquement, moralement et spirituellement.
Merci de votre aide.

oui je crois sincerement qu,un homme peut changer car vous en prenez concience...le plus beau cadeau que vous lui avez faite a votre ex. est de lui avoir donner le droit de s,exprimer ça doit l,avoir aidée et vous aussi par la suite bravo ne lacher pas on as tellement besoin de témoignage comme le votre ne lacher surtout pas dans pas long vous allez revoir le soleil a nouveau... bonne chance.

moi j y crois pas du tout :?

Ce serait peut être un travail intéressant à faire avec votre psy. Souvent on n'arrive pas à se pardonner parce que notre amour propre nous en empêche : il nous "retient" encore en arrière dans la phase de notre vie qui nous paraît à présent insupportable.
Et surtout on n'arrive pas à comprendre comment on a pu être cette personne-là dans le passé : la prise de conscience est souvent récurrente.
Mais il s'agit ausi souvent d'une tendance que nous avons à "tourner en rond" autour de ce passé dont nous n'arrivons pas à nous détacher, car la peur du "nouveau" nous freine dans le décollage vers un futur serein et plus constructif.

"Grandir", m'a t'on dit un jour, "ce n'est pas tourner en rond autrour de nos malheurs pendant des mois et des années, mais c'est s'élever au dessus de tout cela, comme dans une spirale"

Il est clair que si vous n'y arrivez pas tout seul, il va falloir vous faire aider pour cela.
La première étape ayant été franchie, vous pourrez sans aucun doute en franchir encore d'autres !
Commencez donc déjà à avoir de la compassion pour l'être que vous avez été et à avoir un minimum d'admiration pour celui que vous êtes et allez devenir...

un petit conseil que je voudrais te donner....pardonne-toi si tu veux que les autres te pardonnent a leur tour....pardonne a l'homme que tu etais et fais la paix avec.....ca va t'aider dans ton cheminement.Il faut beaucoup de courage pour changer et admettre ses erreurs et tu me sembles prêt à le faire.Essaie de trouver les origines de tes violences passées et règle les choses une fois pour toutes......tu te sentiras libéré et tu seras un homme nouveau.Le suicide n'est pas une réponse et ce n'est pas une solution miracle a tous les problemes.Garde le focus sur toi-même,reconstruis-toi et tu verras la vie d'un autre oeil...
Bonne chance!!

Bonjour dadu1 et Kelya,

Vos réponses me touchent énormément. Je vous remercie de m'avoir partager vos commentaires/témoignages.

Vous savez, effectivement j'ai extrèmement peur que ce genre de comportement revienne. Je ne veux pas être comme ça. Ce n'est pas moi et ça ne correspond pas à mes valeurs personnelles. Malgré cela, j'ai été violent verbalement et je fracassais des choses. J'ai honte de ça et n'arrive pas à me le pardonner.

Il n'y a pas une seule journée où je ne pense pas au suicide. Comme s'il s'agissait de ma seule libération de ce fardeau et la seule façon de protéger mon entourage contre moi. Pourtant, sans vouloir dédramatiser, je n'ai jamais frappé personne ni menacé personne. J'ai simplement été irrespectueux et les dommages sont alors irréversibles.

De lire tous ces témoignages sur ces forums me fait prendre conscience de la gravité des conséquences chez les victimes et renforce en moi le désir de changer. Mais la petitesse des témoignages de personnes ayant changé me démoralise.

Vos encouragements me remontent le morale. Ils m'encourage à ne pas perdre espoire et que tout est possible, malgré ce que certains peuvent prétendre.

Merci à vous.

Cher Sanjer75
Mon marige a été fouttu en l'air par mon mari qui se comportait comme vous.
Seulement lui, n'a jamais reconnu ses troubles, et n'a jamais voulu se prendre en charge. Il a été plus simple pour lui de m'accuser moi, et de partir... ce qui n'a rien réglé du tout, et m'a laissée avec ma souffrance et "la démolition" qu'il a entrepris à mon égard pendant des années, mais dont VOUS avez pris conscience.

Bravo !

Se suicider parce que vous avez été victime de troubles du comportement (CE DONT VOUS N'AVEZ PAS EU CONSCIENCE) qui ont fait du mal aux autres ne règlera rien.
Pourquoi gâcher ce "capital de vie" qui vous reste et que vous pouvez employer à vous épanouir, seul ou auprès de quelqu'un.
Achevez votre psychothérapie et continuez de rester en contact avec votre psychothérapeute en cas de problème que vous n'arrivez pas à résoudre.
Ayez de la reconnaissance envers celle qui a été votre compagne et qui vous aide à vous redresser grâce à ses confidences et du courage qu'elle a, à vous exprimer ce dont vous n'aviez pas conscience : elle vous aide à ouvrir des portes vers un avenir meilleur.

Je pense que vous avez surtout très peur de recommencer à avoir un comportement violent. Apprenez petit à petit à vous refaire confiance et à aboder la vie d'un jour nouveau.
Cela prendra certainement du temps, voire des années, mais si vous avez la volonté de vous en sortir et de vivre vraiment avec amour et compassion avec vous-même et avec les autres, tout espoir est permis.

Apprenez aussi à vous pardonner à vous-même et à demander pardon à ceux à qui vous avez fait du mal. Puis tournez la page et abordez la deuxième partie de votre vie.
Votre prise de conscience n'est pas une punition, mais une renaissance !

Salut a toi!
Ton témoignage m'a touchée car on aurait dit une copie confirme de mon mari....lui aussi en a brisé des murs..défoncé des portes....sans jamais lever la main sur moi par contre...a part me plaquer contre le mur a quelques occasions.J'ai été des années a avoir peur de lui, peur de ses réactions, a toujours essayer d'éviter les chicanes...sauf qu'un moment donné on a beau aimer, mais il arrive un temps oû ça ne passe plus.Je l'ai quitté pendant 3 semaines....3 longues semaines et moi aussi je lui ai garoché tout ce que j'avais sur le coeur, toute la peur et la peine qu'il m'avait faite.C'est seulement a ce moment-la qu'il a compris.Il s'est repris en main et il a appris a s'exprimer autrement que par la violence.Ça été dur....et je l'ai aidé du mieux que je pouvais.Depuis 5 ans, on ne s'est jamais rechicané.....parfois on a des désaccords mais on arrive toujours a se parler et a dire chacun notre point de vue et comment on se sent.C'est tres important de s'exprimer....ça libere beaucoup de tension...nous c'est devenu notre thérapie en quelque sorte le dialogue.Alors je te dis courage car oui un homme peut changer.La seule limite sera celle que tu t'imposera.Si tu veux cheminer et ré-apprendre a communiquer tes frustrations, tu vas y arriver!!Je te souhaite bonne chance et redonne-moi de tes nouvelles!!

Kelya, qui est passé par là....

je crois que tu pourrais y arriver avec beaucoup de travail long et a certain moments penible. mais sa vaut la peine si tu passe a travers de tout le cheminement que l'aide psychologique t'apporte en t'y donnant a 110%. tout est possible. Ta deja fait un grand bout de chemin en affirmant que tu avais ce probleme et en discutant avec les gens qui en on souffert. maintenant c'est a toi de te donner un bon coup de pied dans le "cul"(non mechant) :wink: et a travailler sur toi meme avant tout. et n'oublie j'amais ce que tu auras appris de toi-meme et des autres. la volonte est toujours plus forte que l'abandon.