Je suis un mauvais conjoint

Bonjour

Je suis un homme de 37, divorcé depuis 8 ans et père d'une fille de 10 ans.

Je suis en couple avec une nouvelle conjointe depuis 6 ans.

Je suis bi-polaire et sous médication depuis 8 ans (en meme temps que le divorce). Le traitement fonctionne très bien puisque je n'ai jamais eu d'autres épisode majeurs de dépression ou de mani depuis ma mise sous médication.

Parcontre je n'arrive pas à être vraiment heureux dans mon couple. Au début, tout nouveau, tout beau, c'étais très agréable. Mais assez rapidement (au bout de 2-3 ans) je me suis lassé.

Je n'ai plus rien a dire a ma conjointe et souvent je préférerais qu'elle en fassse autant et s'abstenienne de me raconter des choses qui ne m'intéresse pas.

Comme je m'analyse beaucoup moi même, je me dit que ce serait pas vraiment mieux avec quelqu'un d'autre, et que ma coinjointe actuelle est une femme très facile à aimer, mais malgré tout ca je n'arrive pas à etre un bon conjoint.

J'aimerais etre en amour et avoir le gout de prendre soin d'elle...mais non ca fonctionne pas. J'ai pris la décision de consulter un psy parce que je pense vraiment que c'est moi qui a un problème et que je voudrais pas tout foutre en l'air sans me donner la peine de tenter de me changer avant.

Merci

Bonjour,

Effectivement trouver le bon psy n'est pas évident. Celui que je vois et qui est le bon - pas parfait, car je ne peux pas tout lui dire.. mais il est bon quand même (après en avoir vu une dizaine, toujours sur le même sujet) C'est qqun de très spécialisé : médecin, psychiatre, psychothérapeute. Ouf !!!

Bonne chance :)

Antinea

La question de la dépendance est en effet un point important.

Je me connais, et je sais que serais pas plus heureux si c'était moi qui était sur le qui vive, si je vivai avec le feeling que c'est elle qui a le pouvoir de vie ou de mort sur le couple...been there..done that.

Ca semble plutot compliqué de trouver l'équilibre. Dans ma tête, y en a toujours un des deux qui aime plus, et donc qui est plus dépendant.

C'est vraiment ca que je veux changé, être capable de lui rendre son amour sans tombé dans la dépendance, pis du même coup la rendre elle un peu moins dépendante.

Oufff, c'est tout un contrat ca, mais bon la volonté est la, s'agit juste de voir si je trouverai la bonne personne pour me coacher la dedans.

Je suis préparé a peut-être devoir rencontrer plusieur psy. La première fois que j'en ai vue un (en 1999), j'étais vraiment dans le besoin, j'étais en dépression majeur, et malheur, le premier que j'ai rencontré avait l'air encore plus malade que moi lolll...au bout de 3 sessions j'ai décidé d'arrêter et après je suis tombé sur une perle, une dame qui m'a vraiment fait du bien. Mais bon j'ai déménagé depuis et je peux pas vraiment retourné la voir..alors je repart a la chasse au psy ;)

Merci

c'est bien Donald de vous remettre en question. De voir que le problème est en vous. Et non pas chez l'autre. Comme j'aimerais que mon conjoint en fasse de même. Mais il préfère me jeter la pierre. Je sais pertinemment que jamais il ne rencontrera qqun qui puisse le supporter. Sauf une masochiste, et encore!!!
Vous avez dit qch qui me semble imprtant : vous estimez que votre compagne est trop dépendantre de vous. Mais accepteriez vous qu'elle le soit moins ? Je vous pose cette question car moi aussi, je le suis. Mais il est impensable que je ne le sois pas. Si je ne suis pas présente quand il appelle, il se méfie. Et il essaie de trouver la faille dans mon comportement qui va le renforcer dans ses convictions que je mens, que je le trompe, que j'essaie de rencontrer d'autres personnes..
Assez parlé de moi. Une bonne idée de voir un psy. C'est ce que je fais aussi pour tenir le coup face à mon conjoint. mais il faudra peut-être en rencontrer plusieurs avnt de découvrir celui qui vous convient le mieux. Bonne chance !

Petitebibiche

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de laisser votre commentaire.

J'imaginais bien que j'étais pas unique en mon genre mais ca fait quand meme du bien de me le faire confirmer.

C'a règle rien mais ca fait qu'on se sent moins seul.

Je comprend très bien votre difficulté à vivre cette situation. Je me met a la place de ma copine et je sais bien que c'a doit être très pénible.

Je la sens très dépendante, en fait je sens que c'est moi qui tien la survie du couple entre mes mains. Ce que je réalise aussi c'est que si ma copine était plus frondeuse, moins dépendante en fait, qu'elle acceptais moins mes humeurs, la situation serait probablement différente.

Mais bon, je pense quand meme que de réaliser tout ca c'est deja un bon pas de fait dans la bonne direction. J'ai obtenue un rendez-vous chez un psy pour le debut Octobre, alors on verra bien ce qui en ressortira.

D'ici la je vais m'efforcer de voir les belle choses qu'elles fait au lieu de juste voir les moins belles :)

Merci

Bonjour Donald,

J'étais tout récemment dans un type de relation comme ça, mais dans le rôle de la copine. C'était très difficile pour moi de tout faire pour deux, de parler pour deux, de faire des efforts pour deux afin d'essayer de garder un semblant de relation....

Je suis convaincue qu'il m'aimait, mais lui aussi après quelque temps, il ne semblait plus heureux. J'ai tout essayé pour le faire sourire, rien ne fonctionnait. Nous nous sommes récemment séparés. Nous continuons à nous fréquenter, il m'apelle pour que l'on se voit, et étonnament ces soirées sont redevenues plaisantes! Par contre, il a été très clair qu'il ne voulait plus être en couple.

Je crois qu'il réalise qu'il a un certain problème, puisqu'il m'a dit être désilusionné devant l'amour, de ne pas être certain d'y croire. Il n'est pas capable de s'ouvrir et de laisser quelqu'un entrer dans sa bulle.

En bref, je crois que nous allons malheureusement cesser de nous voir tranquillement. Mais j'aurais aimé qu'il décide de 'sanalyser comme vous, et de prendre les choses en mains. Il ne sera pas plus heureux avec sa prochaine conjointe, et c'est très malheureux pour lui.

Alors je vous encourage fortement à prendre les choses en mains, et de consulter un psy afin de voir ce qui pourrait vous causer ce blocage. Vous devez seulement vous assurer de le faire pour vous, et non pour votre conjointe. Une thérapie, c'est une épreuve à faire seul et pour soi.

Mais je vous félicite de votre courage ! =)

Bonne chance, et bon courage!

petitebibiche