comment la depression de ma femme nous detruit...

bonjour,
ce n'est pas vraiment une question, plus un témoignage que je voulais apporter ici...
Celà fait presque 4 ans que je suis avec une femme. Ca a tout de suite été l'amour fou entre nous, et nous avons passé des moments merveilleux.
Au début, côté calins, tout se passait merveilleusement bien... On prenait du plaisir ensemble, et, même si elle refusait de quitter le lit pour nos ébats, elle me donnait du plaisir et je le lui rendais (bien d'après elle et aussi d'après ce que je constatais).
La vie, malheureusement, n'est pas toujours rose et nous avons traversé une periode psychologiquement difficile : problèmes au travail pour elle, problèmes de santé aussi (on lui a annoncé une pré-ménopause précoce alors que nous essayions d'avoir un enfant ensemble et on lui a aussi diagnostiqué un problême d'apnée du sommeil non due au poids, puisqu'elle ne faisait à l'époque que 60 kg mais qui fait que, maintenant, nous dormons à trois, elle, moi et son apareil qui lui évite les apnées) et surtout un énorme différent famillial entre elle et sa mère qui s'est tres mal fini...
J'ai fait mon possible pour la soutenir aussi bien physiquement, puisque je participe à toutes les tâches ménagères que psychologiquement mais elle s'est peu à peu refermée. Ca à d'abord été un espacement de plus en plus long entre nos calins et puis, elle s'est aussi presque totalement refermée et refuse toutes mes approches de tendresse, tous baisers, me repousse quand je le "serre un peu trop".
Elle a pris quelques kilos, la dépression aidant (15 quand même) et ne s'accepte plus...
Nous avons beaucoup discuté, la discution étant le ciment de notre couple et elle a entamé il y a 1 an une psychotérapie afin d'essayer de sortir de cet état d'esprit.
Seulement, voilà, si nous savons tous les deux les causes de cet état d'esprit, si elle fait le nécessaire pour s'en sortir, je dois avouer que, même si mon amour pour elle est fort, son état rejaillit de plus en plus sur moi. Je doute de plus en plus de ses sentiments et je la vois quotidiennement s'éloigner de moi. Au point ou moi aussi, je commence a ressentir des idées noires. Ca rejaillit sur mon travail (je suis aide-soignant et le contact est primordial dans ce métier, je me suis même très fortement faché avec mon employeur -assez caractériel je dois dire- ce qui rend les journées de travail pénibles), je doute même de plus en plus de toute possibilité d'avenir entre nous...
Je connais les causes de cet état de fait, mais j'avoue que aujourd'hui, je ne sais pas si je suis suffisament fort pour l'aider à surmonter sa dépression, profonde depuis plus d'un an, et l'idée de mettre fin à cette histoire destructrice pour moi me traverse de plus en plus souvent la tête... J'en suis même à me dire que, si je suis encore là, ce n'est plus à cause de nos sentiments, mais juste à cause de cette culpabilité qui me fait me dire que, si je m'en vais, je sauve mon petit confort personnel mais je fini de la détruire...
C'est très dur de supporter d'être au côtés de quelqu'un que l'on a aimé réellement mais qui vous repousse systématiquement. Surtout que moi aussi, j'ai vécu ce qu'elle a vécu et j'ai pris les mêmes baffes qu'elle. Si j'étais plus fort (facile à dire) qu'elle à ce moment, je ressent moi-aussi aujourd'hui les ravages de ces situations et je sombre à mon tour dans cet état dépressif. Plus de joie de vivre, irritabilité... Nos discutions s'espacent de plus en plus et j'en suis à ne plus vraiment apprécier cette compagnie à mes côtés.
Je sais, mes reflexions sont égoïstes et je n'ai pas la prétention d'être l'homme parfait mais plus de calins, plus de tendresse, plus de baisers non plus (j'ai tenté pendant 15 jours de ne plus rechercher de baisers lors du départ au travail, dans le canapé ou à tout autre moment et ça avait l'air de lui convenir, ou plutot, elle ne s'en est même pas apperçu) et ces idées noires qui tournent maintenant de plus en plus dans ma tête, voilà le résultat de sa dépression...
Je ne sais pas comment tout ça va finir, mais, si elle suit une thérapie, je ne ressent aucune progression dans nos relations, au contraire, celles-ci continuent de se dégrader inlassablement. Je pense que nous allons droit dans le mur et je suis persuadé qu'elle le sent aussi, mais comment changer ça ?

Bonjour,

je me retrouve dans certains de vos témoignages.
Mon épouse que j'ai rencontré en 2004 a déjà eu 2 ou 3 épisodes de dépression et d'angoisse.

Ces épisodes ont repris il y a quelques semaines et depuis une semaine je connais vraiment de sales moments.

C'est dur car par son comportement, je me ressens une solitude extrême.
Cela s'ajoute à des we de travaux, un boulot merdique et stressant, mais qui me permet d'avoir un salaire et une maison.

J'espère que cela va s'améliorer.

Courage et bonne soirée à tous et tous.

Bonjours à tous,

Je suis avec une femme merveilleuse, mais depuis quelques mois son fils l'a rejetté (Il à 14 ans, avec un léger autisme). En fait il habite avec son père depuis toujours, celui ci est allienant, elle à fait des démarches auprès du juge des enfant, mais c'est long. Nous n'habitons pas ensemble encore, mais depuis cet incident elle est plus loin de moi, une semaine nous communiquons, une autre c'est l'inverse, voir tout ce que je dis est repoussé, alors que ces mêmes phrases dans un concept où la semaine est bonne entre nous passent normalement.
Aider moi, merci à tous

je trouve que c et facil de prendre l autre pour un con je vie cette situation depuis plusieus annee et je sius about de tous sa quand on n et depressif on essaille de vivre avec l autre en lui espliquand squelle recant, je laie suivi partous au sicologue et plus sa va plus c et pire elle a des contac avec les gens elle sourie elle discute bien mais avec moi il i a rien a faire que de lignorence et sa ne fatigue je devein con avec tous le monde et je ne renconte je veu pas la quitter car je l aime mais je ne demande ci elle ne fait pas esprere car elle tres maline et quand on vois son conportement on se posse des question alrs esque cer de la depression ou elle attent que je part partire pour moi c et de morire car je sius au bout du roulot se qui ne retin c et les enfants et les petit enfant j ai 58 ans et j aime la vie mais comme sa non alors quitter son mari c et facil

Vous devez partir. Le plus tôt sera le mieux. De toutes façons, si vous ne partez pas, c'est votre conjointe qui va vous laisser après avoir sucé toute votre énergie et vous allez vous retrouver en burn out émotif et très fâché qu'elle n'ait pas apprécié tout ce que vous avez fait pour elle. Vous ne pouvez pas l'aimer à sa place et arrêtez d'attendre qu'elle vous aime à votre place. Le premier geste d'amour que vous pouvez faire pour vous-même est de partir. Écoutez vos émotions, pas votre culpabilité. Vous n'êtes coupable de rien, sauf de vous maltraiter vous-même en vous emprisonnant dans cette situation. Si vous regardez une photo de vous quand vous étiez petit, est-ce que vous laisseriez cet enfant souffrir comme ça dans cette situation? Si la réponse est non, alors pourquoi vous obligez-vous à souffrir? Cet enfant que vous voyez sur la photo est encore à l'intérieur de vous aujourd'hui et c'est lui qui vous demande de l'amener loin de cette situation malsaine. Écoutez-le pour une fois!

Bonjour Joshuarp,
J ai lu attentivement tout ce qui a été écrit depuis le début. Ta situation me touche. Dans ma vie, c est moi la femme dépressive(4ans) qui vient de laisser son conjoint il ya 3 semaines.
Une phrase, entre autres, m a frappé "amour fusionnel". Pour moi c est devenue une utopie. Le couple, ce n est pas une fusion mais 1+1=3, c est à dire conjoint no.1 + conjoint no.2 =couple (3). En fait chacun apporte ce qu il a comme bagage, en demeurant ce qu il est, ce qui donne le couple. Je sais pas si ce que j écris est compréhensible. C est plus facile quand je le dessine que quand je l écris.
Pour moi l amour c est le don de soi tout en respectant ses propres limites et celle de l autre par surcroît.
Je pourrais te faire part de l expérience que j ai vécu mais ça s étend sur 4 années et je prendrais plusieurs pages. mais si ça t intéresse, je prendrai le temps.
Mon conjoint agissait comme toi. il a prit tout en main: la maison, l extérieur, l épicerie enfin tout ce que je faisais avant cette dépression .
Il me dit qu il m aime toujours et qu il veut tout faire pour que je revienne. La dernière fois je lui ai répondu: "C est incroyable tout ce que tu tentes (genre à genoux) pour que je reste avec toi". Il est devenu comme toi dépressif et ne pense qu à sauver le couple et non pas à tout ce qu il s oblige à subir. il se déconnecte de lui-même pour moi. Je ne veux pas demander à personne un tel sacrifice. Il est en thérapie présentement et cherche tous les moyens pour s améliorer pour que je reste.
Il y a des années c est moi qui faisait tout pour éviterles confits et m adapter à son rythme, à ses manières( ce qui est fusionnel). Suite aux thérapies que j ai suivi et que je suis encore épisodiquement, je suis en train de me réappropier ma valeur et mon essence et c est le plus cadeau que je me fait présentement.

nouvelles du jour...

merci d'abord à vous pour votre soutien, j'ai encore pris une belle baffe cet am ! Week end de travail (je travaille dans la santé) et cet am, en rentrant à la maison, tout semblait aller bien... Puis, sans que je sache pourquoi, elle m'a repproché de ne pas l'aider assez (hier, au retour de ma journée, j'ai à peine eu le temps de retirer mes chaussures que j'avais déjà pris le chiffon et tiré l'aspirateur pour l'aider dans son ménage hebdomadaire sans qu'elle me le demande, je précise...).

Bref, je ne suis plus aussi attentif, plus aussi aidant qu'avant, d'après elle ! Il est vrai que j'ai eu un arrêt maladie de 15 jjours après m'ettre bloqué le dos et que pendant cet arrêt, je n'ai pas fait grand chose, mais, circonstance atténuante, j'étais complètement bloqué, j'ai même dû dormir pendant une semaine sur une chaise parce que la position allongée m'était intenable !!! Alors, là !!! Et puis c'est sur qu'avec ce que je me prend comme reflexions depuis quelques temps (je me néglige -???-, je ne l'écoute plus, elle n'aurait pas eu tout ces problèmes sans moi -ça y est, j'y ai eu le droit à celle là-...) je ne suis pas vraiment très souriant...

Elle m'a ceuillit à froid, après un sourire et je me suis trouvé comme un c.n, ne sachant pas quoi répondre et surtout sans envie de l'aider à faire dégénérer ça en dispute...

"Notre amour était fusionnel (c'est elle qui l'a dit) alors si c'est pour t'avoir comme ça, autant que je reste seule"

Je crois que quelques chose s'est cassé en moi ! J'avais dis qu'on allait droit dans le mur, mais là, c'est trop. Je veux bien faire l'effort depuis tout ce temps et j'en ai pris beaucoup sur moi, mais je suis las. Qu'il y ai un manque de tendresse, de mots doux (et du reste aussi) est une chose mais ça va trop loin ! Si elle ne m'aimait plus et qu'elle voulait me détruire, elle ne s'y prendrait pas autrement !

Je vais prendre un peu de temps pour reflechir, mais je n'y crois plus !

Bonjour Joshuap :D
Pour répondre à ta question, inconsciemment tu t'interdit de la serrer contre toi et de l'aimer car tu te sents responsable de ce qui lui arrive. Alors que tu n'a aucune culpabilité à avoir, tu ne détiens pas de baguette magique pour effacer ses problèmes de santé, il ne faut pas que tu t'infliges cette injustice supplémentaire et cette souffrance à cause de cette culpabilité que tu portes. Le seul responsable c'est la nature, et desfois elle fait vraiment souffrir de part son injustice. Tu es quelqu'un de bien mais la peur te paralyse et c'est normal, la peur de perdre ta femme face à ses problèmes de santé, mais ce qu'il faut voir c'est que les progrés sont là, conserve la confiance que tu as en elle et en toi. Cet amour qui vous unissait, vous unis encore il est simplement mis entre parenthése temporairement car il n'est plus démonstratif d'où la solitude, la souffrance du manque d'amour et d'affection, et la peur que tu portes au quotidien. Tu es quelqu'un de bien et qui, moi je te le confirme, soutient énormément sa femme et lui apporte beaucoup au quotidien et cela ça s'appelle l'amour mais la peur de la situation te fait penser le contraire et t'améne dans la confusion jusqu'à te faire douter de toi, jusqu'à te faire perdre ton identité. Le silence joue un rôle destructeur sur les humains, et les pousses par automatisme à perdre tous les repéres qu'ils avaient avant de rencontrer des situations difficiles, donc à se perdre dans le desespoir, la souffrance et l'incompréhension. Il est important d'extérioriser cela permet de renouveller ses énergies et à rompre le silence, la compréhension qui découle de la communication libére l'esprit, elle rassure et aide donc à conserver son identité. N'hésites pas à écrire des messages, je serai là pour te répondre et pour t'aider. Tu as tout mon soutien.
A bientôt
Maylisse :D

Bonjour, j'ai lu très attentivement votre message concernant l'état dépressif de votre conjointe. Effectivement il s'agit là d'une situation très épuisante pour les conjoints.

Peu importe de quelle région vous êtes, il y a une association sur votre territoire. Leur travail est justement d'aider les gens qui vivent ou cotoient une personne atteinte de maladie mentale, les accompagner, les supporter. Plusieur services sont offerts afin de faire face aux situations que vous vivez.

Bonne chance

Bonjour à toi ! C'est agréable de vous lire. Mon conjoint vous comprendrait sens doute très bien. Dans nôtre couple c'est lui qui a l'apnée et ses moi qui méloigne de lui. Il est comme vous il désire plus que tout m'Aider et trouver des solutions et me rendre heureuse. Que je l'aime pour cela !! Malheureusement je lui est expliquer qu'il ne pouvait rien que juste sont écoute m'était très précieuse.Alors il m'écoute et très bien il me demande de lui parler de mes inquiètudes ou mes souffrances et je lui parle cela nous à rapprocher. Il n'éssaie plus de régler ou trop vouloir m'aider me dire quoi je pourait faire.C'est fou mais cela m'éloignait de lui car il attendait trop de moi et de ce que j'était capable de faire.Ce soir je lui ferait une caresse car vôtre témoignage ma toucher et m'a ouvert les yeux il m'a reprocher dernièrement de ne jamais aller vers lui mais je ne sais pas pourquoi je fait cela .Ce n'est à mon avis que la souffrance que je vie et pas le manque d'amour .Je me sens comme éteint pas l'intérieur et cela parait sur l'ensemble de m'a vie. Vous devez être un homme très dévouer et extraordinaire je vous souhaite s'incèrement de retrouver la femme que vous aimiez et être heureux.Ce n'est pas facile ce que vous vivez et le temps parait tellement plus long dans la souffrance. Le sentiment de penser à vous est légitime car qui d'autre que nous vivont ses douleurs et de vouloir vous aider dans vôtre souffrance est bien légitime ne croyez vous pas. Bon courage !! :wink:

merci maylisse pour ta réponse,
c'est vrai que, parfois inconsciement, je sais tout ça. La situation n'en est pas moins pénible... Le pire c'est que je sais que je suis toujours amoureux d'elle. Je passe par des haut et des bas de plus en plus difficiles à assumer et surtout à suporter !
Ce matin c'était plutot très bas et ce soir, ça va mieux... pas à cause de ce qu'elle aurait pu faire, puisque rien n'a changé depuis ce matin, non, juste comme ça, sans raison...
Ce week end, je lui ai offert un bouquet de roses juste pour le sourire qu'elle a quand je rentre à la maison, les bras chargés de fleurs... Quelques secondes pendant lesquelles je la retrouve...
Je n'ai pas oublié la promesse que je lui ai faite, d'être à ses côtés, sur nos vieux jours, assis côte à côte, nos cannes à la main et sur le même banc.
Je crois que justement c'est là qu'est le problème pour moi, je me sent désemparé parce que je ne sais pas quoi faire pour ramener le sourire sur ses lèvres et un peu de liberté dans sa tête. Je me sent coupable des malheurs qui lui arrivent. Cet enfant, elle l'avait accepté pour nous, parce qu'elle m'aimait aussi (m'aime ?), les apnées, c'est moi qui les ai découvertes en l'écoutant respirer (ou plutot ne plus respirer) la nuit... Je sais que c'est idiot et que je ne suis pas responsable de tout ça mais ne pas avoir de solution à lui apporter me mine ! Je ne supporte pas de la voir malheureuse et je me culpabilise pour ça, je me sent désemparé !
Comme tout les hommes, je pensais être cette épaule forte sur laquelle elle pourrait se consoler mais je ne suis pas si fort que ça...
Ce qui me fait encore esperer ? Elle a avoué à sa meilleure amie que sans moi, elle aurait été incapable de supporter ce qui lui est arrivé. Elle a accepté d'entamer une psycho pour essayer de se retrouver et aussi pour moi, pour que nous ne nous perdions pas dans ces histoires, elle a franchit le pas le plus important, à mon avis du moins, qui est de reconnaitre que, sans aide, elle ne s'en sortirait pas. Peu importe le psychologue qui la suit, finalement, je sais qu'elle est sur la voie de la guerison mais c'est dur de s'en sentir exclus, d'entendre qu'elle reviendra vers moi psychiquement quand elle ira mieux.
Ce manque de tendresse plus que tout, plus que les calins même, me détruit aussi. On dit que le chemin du coeur d'un homme passe par le lit, mais, pour moi en tout cas, c'est ne plus sentir de tendresse qui m'atteint le plus...
C'est inconscient, je le sais, mais je ne sais plus quoi lui dire ni quoi faire pour lui ête agréable quand on se retrouve tous les deux à la maison et je me renferme inexorablement. J'ai peur en fait que le jour ou elle ira mieux, je ne puisse plus, moi, faire le pas amoureux vers elle que je meurs d'envie de faire. J'ai peur que la situation ne détruise totalement mon amour pour elle et que je n'épprouve plus qu'une forme de pitié face à une personne que j'aurais aimé plus que tout et qui m'aurais renié. Mes pensées envers elle prennent même doucement ce chemin... Et le fait qu'elle refuse tout contact me rebute. J'en suis même à éviter moi-même ces contacts et tout faire pour ne pas la toucher, la preuve, je suis là, maintenant alors qu'elle dors pour ne pas avoir à la sentir contre moi alors que ce simple contact me mettait en émoi il n'y a pas si longtemps. Comment vais-je pouvoir désirer la serrer contre moi si la situation perdure ?

Bonjour,
En effet, c'est une situation difficile à vivre et qui est donc douloureuse pour vous deux. D'un côté votre femme depuis l'annonce de cette ménopause précoce ne se sent plus une femme du fait qu'elle ne pourra jamais porter d' enfant, connaître les joies de la grossesse, ceci cumulé au problème d'apnée du sommeil a engendré une grande destruction sur le plan psychologique. De l'autre côté vous souffrez également car vous êtes spectateurs de sa dégradation morale et physique de la femme que vous avez aimé. Le problème majeure et que votre femme du fait de cette ménopause, ne se sent plus attirante, belle... utile, importante et a décidé donc de s'éloigner de vous puisqu'inconsciemment elle rejette son corps, elle le déteste. Elle se refuse donc à ce que vous l'aimiez.Il y a un "travail" à faire sur le plan psychologique afin qu'elle accepte qu'elle a une vie à vivre et qu'elle a sa place de femme dans votre couple et dans la société. Si depuis 1 an la psychothérapie n'a rien donné, elle devrait peut être changer de psychothérapeute. Seule la psychothérapie peut l'aider à se reconstruire afin de retrouver son identité. En ce qui vous concerne il est normal que le desespoir vous envahisse car vous avez un grand manque d'affection, d'attention et d'amour provoqué par la distance que votre femme met entre vous. Cette distance existera tant qu'elle n'aura pas reconstruit psychologiquement sa personne et cela passe par une phase d'acceptation. Il est difficile et douloureux d'essayer de remonter le moral de l'autre au quotidien, c'est trés fatiguant moralement et physiquement avec le temps. Je comprends votre situation et la souffrance qui en découle pour vous et votre femme. Alors si vous éprouvez le besoin d'en "parler", n'hésitez pas je serai là pour vous répondre et vous aider. Vous avez tout mon soutien.
A bientôt
Maylisse :D