j'sais plus quoi faire...

Bonjour,

Je sais que l'amour n'est pas simple, je sais aussi qu'on ne peut forcer quelqu'un à nous aimer, mais je ne comprends pas les gens qui refuse l'amour pour des raisons externes ou qui ceux qui mentent de peur de blesser mais le mensonge fait encore plus de ravage.

Voici ma situation, suite à ma séparation d'avec mon copain des 6 dernières années, j'ai découvert que je ressentais quelque chose pour l'un de ses copains avec qui j'ai tissé des liens profonds. Dès que j'ai réalisé cela, j'en ai discuté avec lui. Je lui ai demandé de me dire si lui aussi ressentais quelque chose pour moi, que si oui et bien on laisserait le temps nous dire ce que c'est et si non, je cesserais immédiatement mes rêveries à propos de lui afin de ne pas me blesser inutilement. Suite à cela, il m'a répondu qu'il ressentait quelque chose pour moi aussi, qu'il avait même déjà rêvé que j'étais sa blonde mais que pour lui, ça ne se faisait pas de sortir avec l'ex de son ami. Mais, il était d'accord pour qu'on se voit encore et qu'on laisse le temps nous guider... Plusieurs mois on passé, on s'est revu quelques fois, parfois voulu parfois par hasard. Il a été là pour moi dans des moments difficiles, il m'a accueilli dans ses bras plusieurs fois et m'a écouté lui exprimer mes états d'âmes et mes sentiments face à ce que je vivais, face à lui aussi. Jusqu'au jour où j'ai su que je l'aimais réellement et que je lui ai dit. C'est un homme timide qui ne fait jamais les premiers pas en amour et qui croit difficilement qu'une fille est amoureuse de lui. Il a donc décidé de me répondre qu'il m'aimait beaucoup, qu'il était attaché à moi, mais qu'à cause que je suis l'ex de son ami, à cause que je connais son ex à lui avec qui il a gardé de bons liens (pour des raisons importantes) que ce serait impossible nous deux. Il est même allé jusqu'à me dire qu'il avait rencontré quelqu'un... avec qui il n'est pas aujourd'hui... De plus, il croit que mon sentiment n'est pas réel, qu'il vient de ma séparation. Malgré tout ce qu'il m'a dit, malgré que je lui ai dit que je l'aimais et que je lui ai exprimé ce que j'avais ressenti face à lui dans certaines situations passées, il est resté présent dans ma vie. En fait, depuis ce soir là, on s'est échangés des courriels amicaux régulièrement. Dernièrement je l'ai appelé et on a parlé une heure... il trouve que le temps passe vite quand il me parle. Il est d'accord pour qu'on se voit, il veut venir me voir seul chez moi, il a même récupéré sans que je lui demande quelque chose qui m'appartient, qui était chez mon ex, afin de me le rendre, il me dit des choses comme "vient me faire un massage". Vous me direz... où est le problème, vous êtes amis, vous avez quelque chose de bien, peut-être que le temps fera en sorte que vous finirez ensemble... profite de ce temps pour toi, etc. Mais là est mon problème, et je sais que c'est en partie moi qui le cause...

Parce qu'il n'est pas présent comme je le souhaiterais, parce qu'il ne me téléphone pas (c'est toujours moi qui le fait), parce qu'il dit qu'il veut me voir depuis plus d'un mois et qu'il ne le fait pas, parce qu'il me dit qu'il va me téléphoner et qu'il ne le fait pas dans le labse de temps que je voudrais et bien j'ai l'impression que je perds mon temps. Je sais, je suis impatiente en amour. Je voudrais tellement que les choses se passent comme je l'ai rêvé, on dirait que je voudrais que l'autre vive les choses comme moi, au même moment. De plus, j'ai toujours été avec des hommes fonceurs qui font les premiers pas, alors moi, étant gênée mais pas trop, c'était facile, je n'avais qu'à m'exprimer, qu'à dire une parole et voilà, le gars comprenait et se lançait. Je n'ai jamais été confronté à un homme qui est si gêné qu'il ne fait jamais les premiers pas et en plus qui a des principes tels, qu'il fait souvent passer les autres avant lui pour ne pas faire de vagues. Je sais que toutes les filles avec qui il a été depuis 6 ans, ont toutes fait les premiers pas, mais moi on dirait que je manque de courage... on dirait qu'il ne me fait pas les signes que je suis habitué de voir, y'a rien de comme je connais. Je suis déroutée... Je ne sais donc plus quoi faire!!! Je suis amoureuse de lui, follement!!! Je le connais bien, je sais qu'on a pleins de points communs, je sais qu'on serait super bien ensemble, on l'est déjà. Il me manque énormément et je suis incapable de lui dire... j'ai peur qu'il se sauve. Il ne me dit jamais qu'il ne m'aime pas, il dit qu'il veut me voir... mais qu'attend-t-il???? Je ne comprend pas ça moi!!! Mes amies me disent qu'il ne m'aime pas, qu'il me ment... pourtant il sait que je hais les mensonges, que c'est pour cela que ça n'a pas marché avec son ami. Mes amies me disent que je dois laisser tomber... l'oublier... Comment un homme qui rêve à une fille comme si c'était sa blonde, qui lui accorde plein d'attention, qui l'aime énormément, qui accueille ses rires et ses pleurs, qui lui a ouvert ses bras et la sers si fort chaque fois, qui lui dit qu'il l'aime (toujours sur un ton à la blague ou légé), qui l'entend lui dire qu'elle l'aime, avec qui il a une grande complicité, qui lui dit qu'elle est une super de belle fille, qu'il ne veut pas la perdre de vue, peut ne pas être amoureux!!!???? Parfois je me dis que je me blesse pour rien, que je dois l'oublier, aller chez lui pour prendre mon objet et en profiter pour lui dire adieu et ne plus jamais le revoir. Parfois je me dis que je dois être patiente, le laisser prendre son temps, ça fait quand même 4 ans qu'il est célibataire (enfin presque), abandonner sa petite vie de gars libre, affronté son ami, s'engager, peut-être qu'il est pas prêt... pourtant il m'a avoué qu'il voulait avoir des enfants d'ici 2 ans!!! Il sait que je veux des enfants aussi... d'ici 2 ans!!!! Je vois tous les points qu'on a en communs, je vois toutes ses qualités, c'est ce que je veux. Comment se fait-il qu'il ne voit pas cela... ou peut-être le voit-il? Enfin...

Ça fait du bien d'en parler... seulement je ne sais plus quoi faire... Dois-je abandonner? Mais quand je pense à le faire, je ne le ferais que pour cesser de me torturer, je voudrais arrêter de m'ennuyer de lui, de penser à lui. J'ai peur de passer à côté de quelque chose d'important si j'abandonne maintenant. Mais mes amies continues de me dire que je dois lâcher prise, qu'il ne m'aime pas, que si il m'aimait il serait là chaque fois que je l'invite. Je ne sais plus quoi croire, une petite voix en moi me dit que je dois foncer... mais j'en suis incapable, je bloque. Et vous, à votre avis... que dois-je faire? Il vous manque bien des détails mais c'est en gros ce que je vis. Je sais que ce n'est pas un énorme problème, mais c'est difficile de vivre loin de celui qu'on aime, avec qui on partageais presque tous les jours de sa vie pendant 3 ans, avec qui on a l'impression qu'on est lié, avec qui je serais prête à tellement de choses... avec qui je crois que je serais tellement bien... je suis tellement bien!

Enfin... merci!

Marypier

Aujourd'hui, j'ajoute ce message à mon sujet...

En fait, j'ai revu mon ami il y a deux jours. Nous avons passé une soirée super agréable et j'étais super bien. Je voudrais tellement que ça arrive plus souvent. J'étais si habitué qu'il soit toujours présent. Juste avant qu'il parte, il m'a pris dans ses bras et j'ai craqué. Je le regardait dans les yeux et je ne voulais que l'embrasser mais encore une fois, j'en étais incapable. Je lui ai dit de le faire car moi je ne pouvais pas et suite à ça, il m'a dit qu'il ne le ferait pas car il a une blonde!!! Ouch!!! J'étais sonnée. Je lui ai demandé où elle était, il n'avait pas l'air de passer bien du temps avec elle. Il me dit qu'elle était en voyage... sans lui!? J'ai paniqué, je ne me comprenais plus, je ne voulais plus qu'il parte, je capotais, j'avais plus beaucoup de contrôle sur mes sentiments. Je lui ai demandé si il me disait que nous ne serions jamais ensemble... et il m'a répondu qu'il ne voulait pas me dire jamais car on ne sait pas l'avenir et qu'il m'aimait beaucoup... ayoye!!! Je comprenais plus rien... finalement il est parti, j'étais pas pour l'attacher et de toute façon je n'avais plus de contrôle sur mes réactions, ça valait mieux qu'il parte pour que je relaxe et reprenne mes sens.

Une fois mes sens repris, j'ai réalisé que ma plus grande peur depuis des mois, ce n'étais pas qu'il me dise qu'il ne m'aimait pas comme un amoureux mais bien qu'il me dise qu'il ne voulait plus jamais me voir. De plus, sa façon de me dire qu'il avait une blonde m'avait surpris et déçu de lui, ce n'est tellement pas son genre de faire ça à une fille. Je me suis dit que je devais régler cela. Je suis donc allée le voir hier soir, chez lui. Il m'avoua qu'il croyait qu'il m'avait dit qu'il avait une blonde. Il croyait que je n'étais pas si sérieuse que ça quand je lui disais que je l'aimais, qu'il ne pensait pas que j'avais réellement été séduite. Il s'est excusé, il m'a dit que si jamais une situation pareille se représentait dans sa vie, il dirait tout de suite ce qu'il ressent, qu'il réalisait bien que parfois, en voulant ne pas blesser quelqu'un en mentant un peu, on peut le blesser encore plus. Il m'a dit qu'il aurait effectivement dû m'informer tout de suite qu'il avait une blonde et que nous deux... ça n'arriverait pas. Je lui ai dit que ma plus grande peur c'était de ne plus jamais le voir et ce depuis longtemps, bien longtemps avant ma séparation d'avec son ami. Je lui ai dit que ça faisait maintenant quelques années qu'il n'était plus pour moi l'ami de mon chum, qu'il était devenu mon ami, un confident et que j'étais totalement attaché à lui. Que pendant les 3 dernières années, j'avais effectivement deux hommes dans ma vie, mon chum et lui. Que maintenant, je n'étais plus avec mon chum pour des tas de raisons et que c'était parfait ainsi mais que je ne voulais pas le perdre lui aussi car si c'était le cas, j'aurais l'impression de perdre mon meilleur ami... j'avais des sanglots dans la voix, je me retenais pour ne pas pleurer en lui disant ça... et il avait les yeux dans l'eau... il a seulement dit que pour lui aussi... mais qu'il n'était pas capable de me dire les choses comme moi je les dit. On s'est dit qu'on ne voulait pas s'empêcher de s'appeller quand on en a envie, de se voir et surtout, on ne voulait pas se sentir mal si lui était avec sa blonde et si moi je rencontre quelqu'un.

Étrangement, une fois cette discution faite, je me sentais plus légère. Je me sentais libéré de quelque chose. On s'est donné nos bisous et on s'est fait un colleux comme avant et juste avant que je passe la porte pour retourné chez moi, il m'a pris par le bras et m'a dit, le regard humide : "fait attention à toi Marypier ok...". Je lui ai promis que oui. Je me demande parfois si je n'ai pas confondu mes émotions face à lui durand tout le tourbillon que j'ai vécu dernièrement, si finalement je n'étais pas réellement amoureuse de lui mais que plutôt je suis attachée à lui et j'avais peur de le perdre pour toujours en même temps que je me séparait de son ami. Pourtant, quand je lui ai dit que je l'aimais, je le pensais vraiment... il me manque vraiment aussi... Je me suis demandée aussi pourquoi je n'ai pas pleuré quand il m'a dit qu'il avait quelqu'un. J'étais sonnée, surprise, déçue mais pas triste... je me dis que je l'ai peut-être idéalisé et même idéalisé notre relation ou celle que je m'imaginais que nous pourrions avoir et que tout ceci m'a finalement fait vivre une illusion qui oui m'a aidé à traverser ma séparation mais qui a un peu dégénéré. Je pense aussi qu'il n'arrive jamais rien pour rien, que si cette femme est arrivée dans sa vie quelques semaines après notre première discution ensemble, c'est qu'il le fallait pour bien des raisons mais aussi pour ne pas qu'il se passe quoi que ce soit entre lui et moi... pour que finalement on se retrouve sur la bonne voie. Il a été là pour moi durand toute cette période difficile, je voulais que ce soit lui qui soit là, et ces situations nous ont fait tisser des liens particuliers. Je continu de croire que c'est un homme extraordinaire, gentil et attentionné que j'adore. Bien sûr... j'ai un petit bout de moi qui espère encore un peu qu'un jour... on sera peut-être ensemble comme un couple... mais je sais que ça passera maintenant car je sais ce que lui veut, et je sais ce qui est le plus important pour moi. Je n'aurai pas de regret de ne pas lui avoir dit ce que je ressentais, je n'aurai pas l'impression d'être passé à côté de quelque chose, je sais qu'il ne se bloquait pas d'être en couple avec moi juste parce que je suis l'ex de son ami. Oui, je ressens un vide à cause de ma séparation, j'ai été 6 ans en couple, mais je réalise que je ne dois pas brisé une belle complicité et amitié avec un homme extraordinaire qui m'aime fort, juste pour essayer de combler le vide. Maintenant je sais qu'il sera encore là pour moi demain, que notre histoire n'est pas fini... et personnellement, ça me remplis de joie!!! J'ai perdu mon chum... mais j'ai pas perdue mon ami, mon confident, mon meilleur ami!!! Je l'adore!!!

Marypier

Bonjour Kelya,

Merci pour ta réponse. Tout ce que tu me dis me fais réfléchir en effet, et je ne te cache pas que ces idées m'ont traversées l'esprit quelques fois. Personnellement, je crois que je bloque lorsque j'arrive pour me lancer pour plusieurs raisons. En fait, je me suis souvent fait rejetté par le passé et le rejet est difficile à encaisser, j'ai donc peur qu'il le fasse aussi. Cette peur ne vient que de moi, je le sais mais c'est difficile de passer par dessus. La dernière fois que je l'ai vu, j'ai essayé de l'embrasser par deux fois, la première fois, je le fixais dans les yeux et ça m'a tellement gênée que j'ai abandonné. La deuxième fois, aussi... j'ai baissé la tête et il m'a embrassé sur le front. Quand j'arrive pour le faire, la seule chose qui me traverse l'esprit c'est : si tu le fais, que fera-t-il? Est-ce qu'il le désire aussi? Je le respect trop pour l'obliger à faire quoi que ce soit. Encore une fois, c'est moi qui me met des barrières. Tout comme lui... il s'en met aussi... D'un autre côté, je suis consciente que tu as raison, j'ai peut-être mal interprété son affection... pourtant je lui ai déjà demandé cela,il y a plusieurs mois, et il m'a dit que j'étais plus qu'une amie pour lui. J'espère vraiment qu'il ne me ment pas... ça me décevrait beaucoup. Il n'a pas un passé de menteur, il a toujours été franc et sincère avec ses blondes. Ta réponse confirme donc ce que la petite voix en moi me cris, que la prochaine fois que je le verrai je devrai foncer peu importe mes peurs, je dois les affronter... ensuite je n'aurai qu'à dealer avec les conséquences mais au moins, je saurai sûrement enfin son désire profond. Et je n'aurai pas l'impression d'être passé à côté de quelque chose. Je n'aurai pas de regret.

Merci!

Salut a toi!
Ton témoignage est touchant et par ma réponse j'espere pouvoir t'aider à y voir un peu plus clair.....Ce que je retiens de ton témoignage,c'est que tu dis aimer cet homme follement,que tu serais prête à faire tellement de choses pour lui, mais quand vient le temps de foncer....tu bloques......pourquoi à ton avis?Si tu es si amoureuse,si entichée de lui...pourquoi bloques-tu?Il y a surement une raison et il n'y a que toi qui la connait.Ton copain te dis de bien belles choses...mais lui aussi semble bloquer et je pense que la raison qu'il te donne n'est qu'une excuse.Depuis le temps que vous vous connaissez, il a dù avoir le temps d'analyser les choses entre vous deux.Si vous avez tellement de points en communs,si vous semblez être faits l'un pour l'autre pourquoi ne franchit-il pas le pas?Votre amour mérite quelques sacrifices et s'il n'est pas prêt à le faire c'est peut-être que ses sentiments ne sont pas les mêmes que les tiens...malgré ce qu'il te raconte.C'est si rare de nos jours de rencontrer la personne idéale pour soi, alors quand on le rencontre on s'y accroche et à deux rien n'est insurmontable.Il t'aime peut-être en ami et cet amour qu'il te porte te laisse croire à autre chose..??? Ce ne sont que des spéculations,mais pose-toi la question si vous vous aimez,vous trouverez le moyen d'être ensemble.Demande-lui d'être franc avec toi et de t'ouvrir son coeur...même si sa réponse te fera du mal, au moins tu seras fixée une bonne fois pour toutes et tu pourras continuer ton chemin...Je te souhaite la meilleure des chances ma belle,suis ton coeur c'est le meilleur conseiller que tu peux avoir :wink:
Sincerement,
Kelya