séparation et hyperactivité

Voilà, j'ai écrit un mot dans une autre section, mais j'ai cru que cette section était plus appropriée. alors voici mon histoire, avec mon ex-copain... nous sommes présentement en "break" et je suis tombée sur un article sur l'hyperactivité chez l'adulte ce matin, et soudainement j'ai cru mieux comprendre la source de son comportement pas toujours facile..

J'ai vécu toute sorte de problème dans mon couple dernièrement, des problèmes vachement déplaisants, décevants… Voilà deux ans que j'étais avec mon copain. Alors les premiers temps, je dirais les premiers 8 mois tout allait bien. Quand nous avons commencés à se fréquenter plus sérieusement, les problèmes sont arrivés. Des problèmes stupides, comme critiquer… il me critiquait sans cesse de ne pas vivre ma vie assez pleinement, de ne pas avoir assez d’activités, de ne pas voir assez de gens. Il voulait toujours qu’on fasse quelque chose avec des amis, qu’on sorte en boite, qu’on s’occupe… Moi ça m’épuisait et je devenais plus irritable quand on faisait des activités. Alors il a commencé à ne plus vouloir m’inviter parce que je devenais fatiguée en fin de soirée, alors que lui voulait continuer à fêter. Alors je me suis sentie délaissée, je ne comprenais pas qu’il ne pouvait pas faire de concessions pour moi… par exemple aller faire la fête quand même, mais rentrer plus tôt… Ensuite, c’est arrivé à quelques reprises, dans des fêtes de maison principalement parce que l’alcool est plus accessible, qu’il boive jusqu’à ce qu’il en tombe malade… et quand je dis malade, je veux dire : être assis sur le plancher de la salle de bain et ne pas me répondre quand je lui parlais, ses yeux ne suivaient aucun mouvements… Ou arriver chez lui le soir, et il s’endormait… pour vomir (ou s’étouffer sans se réveiller car il dormait sur le dos, et j’ai dû le tourner moi-même sur le coté pour ne pas qu’il s’étouffe complètement…) Alors j’ai commencé à fuir ces évènements, de peur que cela se reproduise encore. Et après quelques chicanes par rapport à ces problèmes (je persistais à dire que je n’avais pas à être son infirmière personnelle et il persistait à dire que je voulais tout planifier avant même d’être arrivée) il a commencé à s’éloigner. Il passait son temps à me critiquer de ne pas être assez fonceuse, il arrivait chez moi sans sourire, ça ne lui plaisait pas de passer du temps en amoureux, parce que ça ne bougeait pas assez pour lui. On ne faisait presque plus d’activités ensemble parce qu’on ne pouvait jamais s’entendre sur rien. Alors il venait régulièrement chez moi pour me voir, sans vraiment passer de temps de qualité ensemble. Il passait son temps à me suggérer différentes options d’activités de ce que l’on avait planifié de faire… Quand il m’invitait à passer du temps ailleurs avec lui et ses amis, c’était toujours de reculons! Comme s’il n’avait pas envie que je sois là, mais qu’il se sentait obligé de m’inviter une fois de temps en temps…
Il avait un roulement quotidien très complet… Il travaillait temps plein, passait une soirée ou deux avec ses amis, suivait 2 ou 3 cours a l’université en même temps, et passait du temps avec moi. Et malgré son horaire plein, il voulait quand même en faire plus, voir plus de gens, faire plus de choses. Quand il ne fait rien, on dirait qu’il déprime plus, qu’il ne sait plus ou donner de la tête… Avec un horaire vide ou un horaire plein il a de la difficulté à être à l’heure, à s’y prendre à l’avance pour faire ses choses. Il est toujours impulsif, à la dernière minute.
Quand il était jeune, il a été diagnostiqué comme hyperactif. Sa mère, qui a autant d’énergie que lui et qui ne peut absolument pas rester en place 10 minutes de temps n’a pas voulu le faire suivre ou le médicamenter. Je soupçonne qu’elle aussi, était hyperactive donc ne voyait rien de mal avec son enfant qui avait beaucoup d’énergie. Je ne sais pas si mon analyse vaut quoique ce soit, mais je crois que beaucoup de nos chagrins ont été causé par son hyperactivité. Mais il est borné, et a tendance à se sentir agressé quand on s’approche pour discuter… On en vient à rien par la discussion, alors je lui écrivais des lettres.

Croyez vous que son comportement serait en partie du à de l’hyperactivité? Ou qu’il est simplement borné et qu’il a beaucoup d’énergie?

Merci d’avoir lu =)

Voila déjà un bon moment que je vous ai écrit.

Durant le dernier mois, nous étions en "break" mais on continuait à se voir de temps en temps, coucher ensemble également. Je m'efforcais d'être plus indépendante et de moins l'appeler. Les moments que l'ont passait ensemble était franchement satisfaisant. Mais voilà qu'en utlisant son cellulaire pour prendre une photo de moi, j'ai remarqué une photo d'une fille que je connais. une photo...compromettante si je peux dire. Alors je l'ai confronté et j'ai su que malgré le fait qu'il continuait à me fréquenter, il voyait aussi d'autres filles. Il me dit qu'il aime les moments que l'on passe ensemble, et que ces moments sont spéciaux, mais qu'il aime sa liberté et qu'il trouve ca lourd être en relation avec moi parce que je pose des questions et je veux tout comprendre. Qu'il aimerait continuer à me voir, mais sans se compromettre. Alors c'est terminé. Moi je pouvais vivre avec l'idée de prendre les choses tranquilement, se voir moins fréquemment. Mais L,idée de liberté et de partage ne me convient pas. Et durant ce "break" il continuait à m'appeler par mon surnom, à me fréquenter tout en sachant que pour moi c'était super important d'être fidèle, je lui ai même écrit en message texte que "pour que notre break fontionne, il va falloir que tu cooperes... qu'on soit fidele, qu'on fasse des efforts. sinon va menera à rien.. je taime!" et il a repondu "je veux bien cooperer" alors javais toujours confiance en nous deux, alors que lui ne voulait pas me perdre, mais ne voulait pas compromettre sa liberté. c'est vraiment triste que tout se finisse ainsi, parce que malgré tout, les derniers moments que l'on a passé ensemble étaient formidables. Mais je crois qu'il est tellement renfermé sur lui même, pris dans sa petite bulle rose qu'il considère toutes ses actions comme étant justifiables parce que "cest plus facile ainsi pour LUI" Je crois qu'il ne veut pas me perdre, mais qu'il préfère encore me perdre que de s'embarquer dans une relation sérieuse parce qu'il est incapable de s'ouvrir, de partager, discuter...

J'aimerais qu'il se rende compte de ses problèmes... Parce que lorsqu'il se sent libre avec moi il est vraiment merveilleux! j'aimerais quil se sente libre en relation avec moi, parce que je ne suis vraiment pas demandante! Mais je ne peux accepter qu'il ait voir ailleurs.

que pensez vous de tout ca? Croyez vous qu'il finira un jour par réaliser qu'il n'est pas le seul qui subisse les conséquences de ses gestes? ou il aura toujours le réflexe d'être renfermé sur lui même, et de poser les gestes qui lui semble le moins forcant, ou le plus facile pour lui? Pensez vous qu'un jour il viendra a bout de ses problemes?

Merci

Bonjour, :D
Je pense que le comportement égoïste de votre ami est du au fait qu'il a eu énormément d'attention concentrée sur lui depuis tout petit mais c'était un automatisme de la part de ses parents puisqu'il était hyperactif. Le problème est que trop donner, trop couver, est plus destructeur que constructeur. Je vous explique : ses parents ont vu déjà tout petit que leur enfant était différent (sans pouvoir mettre de nom dans l'immédiat sur sa différence) ils ont donc eu une grande présence à ses côtés en cédant peut être a beaucoup de ses caprices. Le problème est un peu comme la plupart des enfants uniques, trop d'amour (par peur qu'il soit rejetté par ex) et trop donner (satisfaire leurs besoins, les aider continuellement, toujours donner raison à son enfant...) peut engendrer une perte d'identité de l'enfant plus tard car il est mis sur une scellette de façon automatique et continuelle par ses parents, en ayant pour seul repére ses parents, ce qui explique que l'avis de ses parents est indispensable pour qu'il puisse prendre une décision avec eux. Il a un besoin permanent d'être remarqué, et aimé, c'est devenu un automatisme pour lui de rechercher l'attention des autres d'où le besoin qu'il éprouve à souvent s'entourer de ses amis. Ce lien de dépendance qu'il entretient avec ses parents lui enlève la possibilité à ce jour de devenir responsable complétement. Tant que cela ne lui posera pas de problème il ne se remettra pas en question, mais un jour il le fera. Le problème est que vous n'avez pas de pouvoirs magiques pour avancer le temps afin d'effacer tout le négatif pour qu'il y est une totale compréhension de sa part envers vous. Je vous conseillerez de ne pas essayer de le convaincre car je pense qu'il ne comprendra pas ce que vous tenterez de lui expliquer. Il risquerez de vous en vouloir à cause de son incompréhension. Comme vous l'avez dit : "les changements doivent venir de lui..." Voilà mon avis.
A bientôt
Maylisse :D

merci encore et encore de porter intéret à mon message.
pour répondre à votre question, mon copain n'est pas enfant unique. par contre, son frère qui est 3 ans plus agé que lui ne demandait pas autant d'attention. il était plutôt indépendant, préférait jouer seul alors que mon copain, durant son enfance demandait beaucoup plus d'attention.

il entretient une bonne relation avec ses parents, mais ne les voit pas beaucoup étant donné que ceux si travaillent de jour et lui de soir. de plus, il dormait souvent chez moi durant le temps que l'on se fréquentait. ses parents le supportent dans pratiquement toutes les décisions qu'il prend, que ce soit en lui prêtant de l'argent pour un voyage, ou une voiture (qu'il a dailleurs remis dernièrement)

Je ne doutes pas une seule seconde que tous ses problèmes et NOS problèmes soient pas uniquement du à de l'hyperactivité, mais en lisant sur le sujet et en examinant des "checklists" fait pour analyser (de base) les patients, j'ai remarqué que beaucoup de ces questions correspondaient au comportement de mon copain, ou ex-copain devrais-je dire étant donné que nous sommes chacun de notre coté pour le moment.

malgré ce que les gens autour de moi disent, et je peux sembler naive, je crois qu'il éprouve réellement des sentiments pour moi. mes amis les plus proches à qui je parle frequement de nos problèmes ont probablement tendance à vouloir me protéger étant donné qu'ils connaissent plus les mauvais coté de mon copain.....quand ca va bien on a moins tendance à en parler!

je crois qu'il est très égoiste de nature, et qu'il doit vraiment faire gaffe puisque ni moi, ni aucune fille que je connais ne pourrait vivre avec un homme qui pense trop à lui même. par contre, je sais qu'il a fait des efforts avec moi, mais encore là ca ne suffisait pas parce que javais limpression que tous ces gestes étaient fait pour ne pas me perdre, au lieu de pour me faire plaisir. jai besoin de clarté et d'honnêteté dans mon couple afin de m'épanouir complètement et d'être heureuse.

malgré tout cela, jai eu l'impression dernièrement qu'il a pris, en partie, conscience des évenements puisque lors d'une conversation il ma dit en pleurant a chaude larmes quil sen voulait davoir été si egoiste, de ne pas avoir été capable de voir clairement ce qui arrivait et d'avoir été incapable de prendre soin de moi. nous ne nous sommes pas vu durant quelques jours, et la soirée que nous avons apssé ensemble était fantastique! il avait besoin de temps pour lui, tout comme javais besoin de temps pour moi. jai remarqué avec mon copain que rien de servait de lui parler de vive voix, puisqu'il est incapable daccepter ou de prendre l'information qu'on lui donne durant une discussion sérieuse. j'ai donc pris l'habitude de lui écrire des lettres pour me faire comprendre. cependant, même si cette soirée en question il semblait avoir saisi un peu ce qui se passait et la gravité de la situation, son comportement est redevenu comme avant peu après. j'ai beaucoup de difficulté à le suivre étant donné qu'il a de la difficulté à communiquer ses sentiments.

jespère vous avoir donné assez d'information pour vous guider un peu. merci encore de prendre le temps de me lire et de réfléchir à notre situation. j'aimerais plus que tout que notre situation s'arrange, mais je suis consciente que les changement doivent venir de lui... si tout de même je pouvais comprendre un peu mieu, j'arriverai peut etre a lui parler sans le brusquer, et a parvenir à discutter avec lui........

petite bibiche

Bonjour, :D
J'aimerai savoir si votre ami est fils unique et quels sont les liens qu'il entretient avec ses parents ?
Je ne pense pas que les problèmes ne viennent que de l'hyperactivité, à partir du moment où il a toujours eu un noyau amical autour de lui, et qu'il ne sait pas senti rejetté par les autres en étant enfant. Sachez que l'agressivité cache beaucoup de souffrance, chez lui son silence le met en perpetuelle souffrance. Est-il silencieux qu'avec vous ? Je vous dit "au prochain message", je serai la pour vous répondre et vous aider.
A bientôt
Maylisse :D

Bonjour et merci de votre réponse.

Mon copain a eu la présence de son père durant toute sa jeunesse, et encore aujourd'hui ses parents sont ensemble. La relation de ses parent m'étonne beaucoup puisqu'ils sont complètement des opposés! La mère est entreprenante, dégourdie, elle veut toujours bouger, alors que le père est beaucoup plus posé, il n'est pas impulsif du tout, on pourrait même dire "suiveux" ....

durant l'enfance, lorsqu'il a été diagnostiqué avec de l'hyperactivité, le père aurait aimé avoir un suivi de son enfant, alors que la mère ne voulait rien entendre.

J'ai bien peur que beaucoup des problèmes de mon conjoint soit du à cela (toujours en vouloir plus, jamais content ni de lui ni des autres, incapable de parler de ses sentiments, se replie sur lui même,...) je ne lui en ai jamais parlé parce que je viens tout juste de voir le lien... je ne connaissais pas les caractérisques de l'hyperactivité et c'est ce matin que je me suis mise à lire des articles sur le sujet. J'aimerais trouver un moyen d'être certaine de ce lien avant de lui en parler, parce qu'il a tendance à se refermer sur lui même et ignorer les remarques que les gens font et se fâcher, se sentir pris au piège, critiqué.... alors que tout ce que j'espère est d'en venir à bout de nos problèmes, et le retrouver sans cette carapace qui cause autant de problèmes...

Tout les liens que je suis parvenue à faire durant notre relation on été fait sans aide de sa part, sans contribution. Par contre, a quelque reprise il a cédé devant moi.....pleurant, se disant honteux de lui même. (souvent sous l'influence de l'alcool... puisque c'est plus facile s'ouvrir aux autres comme ça!) Et j'ai pu sentir l'amour qu'il portait pour moi à plusieurs reprises, évidemment sinon je n'aurais pas persévéré aussi longtemps. J'aimerais seulement retrouver ce coté de lui plus souvent, mais j'ai le présentiment que l'hyperactivité y joue un grand role. Qu'en pensez-vous?

Merci encore d'avoir répondu aussi rapidement à mon message!

Bonjour, :D
Je vous donne mon avis à ce sujet, je pense que son comportement rempli d'énergie est bien dû à son hyperactivité auquel il faut y ajouter son caractère. Le fait qu'il soit "borné" vient de sa personnalité et non de l'hyperactivité. Ce n'est pas évident de partager sa vie avec un hyperactif mais concernant votre ami j'ai l'impression qu'il redoutait chaque moment qu'il allait passer seul en tête à tête avec vous comme s'il manquait de confiance en lui, comme s'il avait peur de l'intimité ou tout simplement d'aimer. A t-il eu la présence d'un père à ses côtés lors de son enfance ?
A bientôt
Maylisse :D