Bonsoir,
Je me permets de vous écrire ce soir pour sortir tout ce que j'ai sur le cœur et pour avoir vos avis et vos conseils.
Avant de faire l'état des lieux de ma vie actuelle je vais plutôt commencer rapidement par vous expliquer ma vie passée.
Aujourd'hui âgé de 26 ans, j'ai grandi dans une famille brisée par la violence conjugale. Le jour où ma mère a enfin eu le courage de partir j'avais 12 ans. Etant tombé malade, j'ai été envoyé en cure/internat pendant 3 ans dans le Sud de la France. Je ne voyais ma mère (frère et sœur) qu'à Noël et Vacances d'été (3 mois au total). J'en ai bcp voulu à ma mère de cette séparation "pour mon bien". Déjà à cette époque j'allais mal (psychologiquement parlant). Ma mère m'a fait suivre par une psy pendant 2 ans mais sans réel succès (d'après moi).
A mon retour au sein de la famille je suis resté très distant de tous. Le fait de passer 3 ans loin de tout le monde et dans un internat qui a ses règles bien particulières j'ai continué à mener ma petite vie et ma dépression dans ma tête.
A 18 ans, je me suis senti obligé de prendre mon indépendance pour fuir cette vie trop étouffante. Je pensais le problème réglé et ça n'a fait qu'empirer. Je suis allé voir pas mal de psy pour essayer de régler mes problèmes mais jamais cela n'a abouti car quand je prenais mon courage à 2 mains c'était pendant des moments à peu près bon. Quand ça allait à nouveau mal je n'arrivais plus à y aller et je décrochais.
Depuis l’adolescence et avec le recul, je me rends compte que j’ai réellement perdu goût à la vie. J’ai de rares centres d’intérêts mais qui ne durent jamais très longtemps. Je n’ai jamais réussi à me motiver réellement pour qq chose.
J’ai qq rares amis que j’arrive à garder sans savoir comment car allant très souvent mal, j’ai tendance à couper, malgré moi, les ponts.
J’ai passé mon BAC avec douleur et j’ai commencé des 18 ans à bosser pour pouvoir vivre seul. J’ai ainsi enchaîné les boulots de merdes jusqu’à l’année dernière.
J’ai perdu mon meilleur ami y’a 3 ans et j’ai souvent pensé à me donner la mort sans réellement franchir le cap du « maintenant je le fais ».
Fan de BD, j’ai réussi l’année passée à rentrer dans une librairie en tant que vendeur BD. Enfin une bonne chose.. Seul problème, je devais déménager à l’autre bout de la France.
Pensant que mes problèmes et donc mon état étaient liés à une ville, à des boulots, à une vie bancale et à une situation qui échappait à mon contrôle, j’ai accepté de partir pour, je m’en rends compte maintenant, fuir tout ça et recommencer à zéro.
Je pensais que ce boulot donnerait enfin un sens à ma vie et que je pourrai enfin commencer à vivre. Je suis avec une fille depuis 4an ½ que j’ai laissé derrière moi (nous sommes tj ensemble).
Seulement aujourd’hui je craque. Et non seulement je craque mais je me rends compte que ça n’a jamais été aussi bas et que de nouveaux problèmes apparaissent.
Sur le plan professionnel tout d’abord (lié directement à mon état personnel) je bosse dans un domaine que j’adore seulement tout part en couille. J’arrive à la bourre, je ne suis plus motivé, je n’arrive plus à gérer mon tps et donc le boulot est mal fait voir pas fait du tout.
Sur le plan personnel, j’ai toujours du mal à garder contact avec mes « nouveaux » amis mais problème : ces gens bossent avec moi. En face personne ne me dit rien mais je sens que bcp m’en veulent. Je ne sais pas sur quel pied danser et je m’aperçois que je deviens réellement parano, j’ai l’impression que tout le monde m’en veut (boulot, perso, famille, petite-amie, …)
Je déprime comme jamais et suis obligé de mentir à tout le monde en inventant des centres d’intérêt pour cacher ma misérable vie. Ma vie, cloîtré chez moi à ne rien faire, à NE-RIEN-FAIRE !! Ca me rends malade et pourtant je n’arrive pas. Je n’arrive pas à trouver qq chose à faire, je n’arrive pas à me motiver, je n’arrive à rien, pire que d’habitude.
A un tel point que je ne fais plus le ménage chez moi, je paie mes factures avec bcp de retard, je n’ai pas fait ma déclaration d’impôts depuis 2 ans, je n’ai pas payé l’eau l’année dernière (j’ai été calmé en février). Mon appart, mon boulot bref ma vie devient un bordel et c’est un cercle sans fin.
J’ai qq moment de pseudo-motivation où j’essaie de me reprendre en main mais ça dure quoi .. une après midi ? une soirée ?
Je dors mal, je mange très peu et je sors très peu.
Depuis qq temps, histoire « d’oublier » un peu, je prends des apéros tout seul chez moi, un joint à la bouche. J’en use et j’en abuse comme jamais.
Il y a une semaine j’ai eu un moment de pure motivation (comme je n’ai plus eu depuis pas mal d’années). 1 Journée ou j’étais véritablement heureux, le boulot se faisait tout seul, j’aimais tout le monde, je voulais reprendre ma vie en main. Seulement ça n’a duré qu’un jour et j’ai eu 3 jours de fatigue intense pour revenir à mon stade initial, un stade de merde (sans parler d’une déprime supplémentaire de manque du à cette journée de bonheur, comme si c’était un manque de drogue).
Le lendemain de cette journée de rêve j’en ai profité pour appeler, dans ma nouvelle ville, des psys pour recommencer une thérapie et j’ai vite déchanté. Ici il n’y en a que 5. Les 2 premiers m’ont refusé un rdv : pas de place et le 3ème avait un peu plus d’1 an d’attente. Je n’ai pas appelé les 2 derniers, découragé …
Alors pourquoi ce message ? pour me plaindre d’iront certain. Non, loin de moi cette idée. Ca fait 15 ans que je ne parle à personne de mes problèmes pour ne pas passer pour le gars qui râle, qui voit du noir partout et qui fait chier tout le monde.
Si je vous écris ce soir c’est parce que j’ai l’impression d’avoir passé un cap. Le cap de la chute libre où chaque jour est pire que la veille, où tout va réellement de travers. Où j’en arrive à un point d’avoir peur de perdre mon boulot, mes rares amis et ne tournons pas autour du pot, ma vie.
Si je vous écris ce soir c’est pour avoir votre avis sur cette vie, des conseils pour essayer par moi-même de sortir la tête de l’eau.
Je suis actuellement dans ma période « je veux m’en sortir » mais me connaissant, d’ici qq jours tout ceci sera derrière moi et je ne reviendrai sur ce forum qu’à la prochaine « envie de m’en sortir », probablement dans 3 semaines, 3 mois ou pire.
Dans tous les cas merci beaucoup de m’avoir consacré du temps et de d’avoir lu jusqu’au bout ce très long mail.
A bientôt
Plouf-Plouf
