Aidez moi !! Besoin de vos conseils, de votre expérience.

Bonjour,

Je poste ici mon message et fais confiance aux modos s'il faut le déplacer... Je ne sais pas où situer mon "problème".

Bref, je suis en souffrance affective parce qu'amoureuse. Quoi de plus banal ?
Je vis en couple depuis 2 ans, non sans avoir une vie chaotique à ce propos, mon conjoint étant suivi par un psychiatre. Mon ancien psychiatre vers lequel je l'ai naturellement orienté.

Mais le souci, c'est que je suis tombée amoureuse de l'homme qui suit mon conjoint. (Il se trouve que l'homme est mon ancien psy pour ceux qui n'auraient pas suivi).

J'ai 32 ans, mon conjoint 37 et l'homme dont je suis amoureuse 51.
Je suis allée le voir hier, (je n'ai pas payé la consultation), pour lui déclarer ma flamme, lui précisant que l'endroit n'etait pas le mieux choisi, mais que je ne savais pas où le trouver ailleurs.

Il est resté silencieux, en me disant qu'il ne pouvait pas gérer ça. Que ça le mettait mal à l'aise.

Le temps que j'ai passé avec lui en analyse, nous étions très proches. J'ai tjs eu son n° de téléphone mobile, nous communiquions par mail, téléphone, sms et je lui écrivais aussi parfois lorsque les séances me semblaient trop douloureuses. Il répondait à chacune de mes manifestations. Tjs très correct, tjs présent, tjs attentionné.

Bref, nous étions très proches, très complices... Il m'avait même dit à l'époque qu'il pourrait souffrir d'un contre transfert amoureux à force de cultiver cette complicité.

(...)

C'est à ce moment que je lui ai démandé de me réorienter vers un confrère à lui. Ce qu'il a accepté de faire, puisqu'il se sentait lui même en défaut vis à vis de mon conjoint en me disant qu'il avait le sentiment de le trahir.

Ma relation avec mon conjoint me pèse et ne me satisfait plus. Mais je suis lâche, et je ne gère pas cette situation là.

En revanche (je vous voir venir :wink: ) ne me parlez pas de transfert amoureux...!! C'est bel et bien l'homme que j'aime ! J'en suis raide dingue, très amoureuse, totalement conquise, j'en suis "grave accro".

Depuis la réorientation vers un de ses collègues, je n'ai pas encore pris contact en vue de reprendre une thérapie.

Je suis amoureuse, et ça suffit à mon bonheur, sauf que lui ne parvient pas à se situer.
Hier soir, en repartant (on se vouvoit) il m'a dit "je refuse que vous me payiez" alors j'ai précisé qu'on pouvait s'embrasser puisqu'on n'était plus lié par sa profession. Et on s'est fait la bise.

Sa situation personnelle est qu'il est marié avec 2 enfants en bas âge. Il m'a dit que ce n'est pas son mariage qui le freine, qu'il croit en l'amour, en mon amour, qu'il serait capable de tout "plaquer" pour vivre l'Amour, mais que ce qui le freine, c'est l'éthique médicale et professionnelle.

Il me dit que sa génération fait partie des gens qui sont coincés, qu'il a besoin de temps...
Je souffre de le mettre ainsi dans l'embarras, mais je ne peux taire mes sentiments à défaut de les satisfaire.

J'ai mal si vous saviez ! J'aimerai pouvoir l'aimer NORMALEMENT comme une femme aime un homme. Lui caresser les cheveux, lui prendre la main, l'embrasser, sur le front, dans le cou, sur les lèvres etc.
Bref, ne serait ce que lui passer la main dans le dos, et lui sussurer des mots doux à l'oreille.

Je suis malheureuse de ne pas pouvoir lui dire ce qu'il m'inspire.

Qu'en pensez vous ? Que puis je faire ? Pour l'aider, pour qu'il parvienne à se dépasser, à se surpasser ?

PS : Je refuse de renoncer à lui.
Merci d'avoir lu ce roman.

Je le vois à 14h (GRRR à son cabinet, sur sa demande... PFF) je vous dirai en rentrant...

Je ne comprends plus rien...
Il m'aime à sa façon, mais ne se sent pas capable de gèrer alors il préfére m'écarter.
Pour autant, ça ne résout pas le problème. En me perdant moi, il perd aussi mon conjoint auquel j'ai tout avoué.

Mon conjoint l'a appelé, et AB lui a dit que je pouvais l'appeler moi aussi si je voulais : Ce que j'ai fait. Evidemment.

Il me demande pardon (enfin !), mais le mal est là. Je suis tellement mal... Je souffre tellement. Je suis à 3/4 lexomils par jour. Ma vue est brouillée par les larmes.

Je me sens misérable.
Aidez moi.

Hier soir, je me suis couchée en larmes, je me suis levée en larmes.
Je n'y arrive pas. C'est trop dur...

Je l'aime malgré tout, c'est ça le pire. Je me déteste de l'aimer ainsi, de m'être trompée ainsi, de l'avoir laissé me duper de cette façon.

Je ne sais plus que penser. Hier soir, mon conjoint l'a appelé pour comprendre. Il n'a pas su lui expliquer. Lui répondant seulement que la nuit portait conseil, et qu'il le rappelerait lorsqu'il saurait lui même quoi lui dire, qu'il était perturbé lui aussi...

Visiblement, il en souffre aussi. Mais ce qui me chagrine, c'est qu'il n'a mm pas la sensation d'avoir loupé qq'chose avec moi ! Une relation qu'elle soit psy ou humaine, ne devrait pas s'achever ainsi ! Et là, il me répond qu'il est fier (??!!!) du travail qu'il a pu faire avec moi !!!??? Alors que pour moi, c'est un véritable ECHEC !

Je l'aime, je souffre. Je ne parviens pas à le chasser de mes pensées, de mon coeur, de ma vie.
Il m'a tellement marqué, je me suis mise à nue avec lui (pourtant, les psy je connais) et là, lui je l'ai aimé, véritablement.

Je suis morte de l'intérieur.

S.V.P. ne lui donnez pas ce pouvoir là sur votre vie...il ne le mérite pas....vous pensez que vous êtes détruite, que tous le monde à une piètre opinion de vous....mais c'est un mensonge...NE LE CROYEZ PAS!
J'ai déjà vécu ça, ne voir que le noir....mais accrochez-vous de toutes vos forces...un jour la lumière va revenir dans votre vie...reprenez une thérapie avec qqun d'autres, une femme de préférence pour qu'elle vous aides à démêler les sentiments qui vous ravages maintenant....et comme qqun d'autre le disait, donnez vous du temps....

Que dire de plus ?
Que je suis misérable... Avec une vie de merde ! Qu'il s'est bien foutu de moi. Qu'en fait, non seulement il est macho, mais surtout, qu'il est lâche !

Il ne me laissait même pas parler... Me coupant la parole, anticipant ce qu'il pensait que j'allais dire...

Bref, je vais être malade si mon conjoint poursuit la thérapie avec lui. Malade de savoir qu'il lui parlera de moi, lui donnera de mes nouvelles, alors que l'autre me dit à moi, qu'il ne veut plus entendre parler de moi ! (C'est trop facile d'avoir le beurre et l'argent du beurre !)

Bref, j'ai mal, je crois surtout que je vais reprendre du lexomil avant d'aller me coucher... Je veux dormir, oublier, zapper, fuir, m'enfuir, mourir.

Je crois que tout est dit. J'avais besoin de me prendre cette claque, pour bien assimiler la piètre opinion que les autres se font de moi.

Je suis détruite.

Bonjour,

Pauvre toi...laisse-moi te raconter ma petite histoire...peut-être te sembleras-t'elle minime comparer la tienne mais je veux que tu saches à quel point je comprend ta souffrance même si j'ai été dure avec toi...

Il y a de cela quelques années, je suis tombé amoureuse d'un homme qui était fiancé (pas encore d'enfant mais fiancé tout de même)...cette homme était tout ce que j'avais toujours rêvé...et il me disait que moi aussi...il me disait qu'il était prêt à tout laisser pour moi...et je l'ai cru car j'étais vraiment amoureuse...alors, après trois mois de fréquentation...j'ai exigé qu'il laisse sa fiancée car je n'en pouvais plus de le partager...et il a refusé sous prétexte qu'il ne voulait pas lui faire de mal et qu'elle ne lui avait jamais rien fait pour mériter cela...et c'est alors que tout mes illusions sont tombées....j'ai su qu'il me mentait...j'ai pleuré toute les larmes de mon corps...comme toi, je souffrais physiquement...c'était comme avoir une grippe de muscle...j'ai eu mal partout pendant des mois...je ne dormais plus...je me suis mise à boire...je suppliais le ciel car je ne voulais plus souffrir...je ne comprenais pas pourquoi je souffrais tant pour cet homme malhonnête...et un jour j'ai compris...je devais ME PARDONNER...me pardonner de m'être laisser prendre à son jeu...je me trouvais bien stupide d'avoir fait une telle erreur...je m'en voulais à mort...et je me suis mise à penser à cette autre femme (sa fiancée)...pauvre femme...je voulais vraiment m'ouvrir les veines...mais à la place je me suis pardonnée...et j'ai pris soin de moi...et je suis contente de ne pas m'être tuée car aujourd'hui j'ai deux beaux enfants pétant de santé...et je remercie le ciel...

s.v.p. donnes-toi du temps... s.v.p...ne fais pas de connerie...car tu ne sais pas ce que la vie te réserve...

écris encore, parle-moi

superduper

Je suis démolie, physiquement, mentalement, émotivement, psychologiquement.
Je suis réduite à néant. J'ai mal. Je pleure tout ce que j'ai à pleurer.
Je l'ai rappelé cet après midi pour comprendre, il s'est montré très dur, ironique et limite hautain.

J'ai pris des lexomils pour me calmer. Je suis shootée aux médocs. Je vis très mal le rejet en raison de mes antécédents. (Voir mon post dans la mm rubrique "Pas d'issue possible".

J'ai la sensation d'être ivre. J'ai mal partout. Au ventre, à la tête, partout.
Quant à mon conjoint, il ne comprend évidemment pas...
Lorsque je lui demande ce qu'il compte faire, il me dit qu'il tient à revoir ce psy au moins une fois pour "comprendre" ce qui s'est passé.

J'ai honte, je vais mourir d'ici là. Je ne tiendrai pas.
J'ai tout perdu.

Merci en tout cas pour vos gentils petits mots de soutient, ils me réconfortent, mais je me sens tellement seule, et je n'ai plus personne vers qui me tourner.

Je suis seule, seule au monde.
J'ai envie d'en finir. Heureusement que je n'ai pas d'autres cachets, sinon, je viderai l'armoire à pharmacie.

Je suis désolée si j'ai pu vous choquer par le contenu de mon SOS. Après tout, je récolte ce que je sème.

Merci de m'avoir lu.

bonjour,

je suis vraiment désolé que tu souffres autant....j'ai été très vexée par ton histoire...mais je sais que tu souffres beaucoup...

fait confiance en la vie...ait la foi...et la vie t'enverras l'homme qu'il te faut...libre et honnête...

ne pleure pas trop pour cet homme qui ne respecte personne...il n'en vaut pas la peine...prend soin de toi...je sais que c'est difficile...mais il le faut...

bonne chance

Bonjour,

Pour commencer je citerais une petite phrase célèbre " Que celui qui n'a jamais pècher lui jette la première pierre"

Il est rare que je participe au forum, généralement je trouve que les gens réponde bien, qu'ils disent souvent ce que je pense mais là ce n"était vraiment pas le cas.

Je crois que ton spy est en tort, il n'aurait jamais du entretenir des e-mails ou téléphone etc... En dehort du bureau, de tes heures de rendez-vous.

Il est courant de tomber en amour avec la personne qui nous aide, lui savait ça. C'est une faute proffessionnel grave.

Pour toi je ne peux que te dire que le temps arrange les choses, d'être patiente, courageause, de retourné vers ton mari(je crois que lui devrait laisser ce psy)

De voir une femme thérapeute pourrais t'aider à comprendre ce qui t'es arriver. Je t'y encourage fortement.

Bonne chance

Je comprends ta réaction, parce que j'ai souvent eu la même...
J'ai jusqu'à présent tjs condamné ce que je fais.

Simplement, tant qu'on n'y est pas confrontée, la critique est facile. (Même si elle est censée être constructive).

Maintenant, dans toutes les histoires adultères, il faut savoir que le ou la méchant(e) ne se situe pas tjs où l'on croit ! D'une part, nous n'avons jamais consommé la relation, et d'autre part, si ça devait se faire, je ne l'aurais pas violé !

Bref, en effet, il est malhonnête. Et je le suis aussi. Mais tout ça, ne m'aide pas.
Oui je souffre, et oui, ce que je fais est honteux...

Je suis allée à son rendez vous. Et je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur. Résultat, j'ai tout perdu !

Lui, son affection, sa tendresse, ses promesses... TOUT !
Il m'a dit que comme c'est moi qui avait voulu cesser de le voir dans le cadre de la thérapie, bien, il ne me verra plus du tout !
Il refuse tout contact avec moi. (Plus de SMS, de MAIL, de COUP DE FIL etc... alors qu'en le payant, j'avais droit à tous ces "privilèges" !!)

Je n'ai aucune explication tangible. Je suis très décue, j'ai mal, je me sens trahie, et surtout, je me dis, qu'il n'était intéréssé que par mon porte monnaie !

En acceptant au début de nous voir tous les 2 (mon conjoint et moi) en différé, il savait à quoi il s'exposait ! Et maintenant, il se réfugie derrière ça, alors qu'il y a bien longtemps qu'il n'a plus le contrôle sur nos échanges.

Je crois surtout qu'il est vexé, et qu'il cherchait à avoir le dernier mot... Qu'ainsi, ce n'est plus moi qui "quitte le psy" mais que c'est le psy qui reprend le dessus en me jetant comme une malpropre.

Bref, seul point ou je suis entièrement d'accord avec toi, je suis démolie. Et je souffre, pour ça oui alors !

(je me passe du "bien fait pour toi !")

bonjour,

je dois vous dire que lire votre histoire m'a donné une bonne occasion de vivre pas mal d'émotions.

premierement je tiens à vous dire que je trouve que vous aimez les histoires compliquées....

de plus, jusqu'à temps que vous mentionniez que le gentil psy est marié et a des enfants, je m'en sortais relativement bien dans votre histoire....

mais là, je pense sincèrement que le gentil psy n'est pas gentil du tout...en fait....je ne l'ai jamais vu...mais d'après ton histoire....je ne l'aime pas du tout....quel homme malhonnête....il est marié et à deux enfants et vous donne des rendez-vous dans son bureau....

faites attention à vous....je vois d'ici que vous allez souffrir...cet homme n'est pas plus honnête avec vous qu'il ne l'est avec sa femme et ses enfants...qu'il règle ses problèmes de mariage avant de s'engager ailleurs...c'est vraiment cela que je pense...

peut-être me trouvez-vous un peu "dure" dans mes paroles....attendez...ce n'est pas fini....j'ai moi-même deux enfants en bas âge et je vous dis que je vous trouve malhonnête vous-même...avez-vous pensé à ses enfants....et la mère...quel égoisme de votre part....

sortez de votre roman savon chère dame...tout le monde souffrira si vous continuez ainsi....l'amour n'achète pas tout....et il a toujours un prix...votre prix semble très élevé...pour tout le monde...

je suis vraiment choquée d'entendre des histoires comme celle-là...mais en même temps, elles me font apprécié ce que j'ai...j'espère vraiment que cela n'arrivera jamais à mes enfants...et à moi non plus....

bye