Pourquoi le monde est ce qu’il est aujourd’hui?
Partout, il y a de la violence, de l’hypocrisie, de la jalousie. Notre monde n’est même plus un monde. Les valeurs ne sont plus les mêmes, les gens changent….
Moi aussi j’ai beaucoup changé….beaucoup beaucoup .
Je ne pense plus comme avant. C’est tellement bizarre comment la vie qui évolue nous fait évoluer aussi. Mes valeurs à moi aussi ont changées. Mariée, 2 enfants, un mari fidèle une vie de couple stable. J’ai tout pour être heureuse et je ne le suis pas…. Pourquoi? Pourquoi je n’arrive pas à être heureuse de ce que j’ai? Il y a des gens qui recherchent toute leur vie une vie comme la mienne. Est-ce parce que je n’ai jamais travaillé et que maintenant ça vient me hanter?
J’ai toujours été une femme de maison qui s’occupait des enfants pendant que le mari travaille. On trouvait que c’était important que je sois présente pour eux, pour leur éducation. Ce qui est vrai en soi. Mais maintenant qu’ils sont grands……ils sont autonomes qu’est-ce que je fais? J’ai lâché mes études pour être maman à temps plein. J’aimerais me trouver un petit quelque chose mais je ne sais même pas ce que je pourrais faire….je me sens si inutile …vraiment inutile. Des fois je me dis que je serais mieux de faire un autre enfant …vu que je ne sais pas faire autre chose qu’être mère. Mais quand j’y repense…..je change vite d’idée….mes garçons sont grands maintenant et je commence à souffler un peu. Je commence à penser à moi. Sauf qu’on dirait que cette vie ne me convient plus. Mon mari a toujours tout payé je me sens si minable à comparé de lui. C’en est rendu que je ne veux plus qu’il m’achète rien. Je me sens mal de le voir payer des choses pour moi. Je sais que j’entretiens la maison, que je fais le lavage ect ect ….
Sauf que j’ai cette culpabilité en moi qui me ronge encore et encore au plus profond de moi. J’ai beau me dire : arrête là. J’y peux rien c’est là et ça ne veut pas partir……en fait ça ne me lâche plus…. Je ne sais pas quoi faire, je suis vraiment mélangée dans ma tête…. Moi qui avait fait du ménage…..pfffffff le négatif me reviens toujours. C’est comme si il était tatoué dans ma tête. Pourquoi? Je ne me comprends plus….je rêve de vivre seule parfois de m’arranger pour vivre par mes propres moyens. Parfois je me dis que j’ai été trop dépendante de mon mari. Je suis dépendante de lui pour tout tout tout . Je trouve ma vie plate, sans saveur, sans couleurs. Des fois ça me tente même pas de me lever de mon lit tellement j’aimerais disparaître. J’ai un mal de vivre qui est en moi depuis très très longtemps. Je sais que ça rapport avec mon enfance mais là j’ai pas envie de parler de ça….
Je ne sais plus ce que c’est l’amour je ne sais plus ce que c’est d’aimer. C’est très différent aujourd’hui qu’il y a quelques années….J’ai fais beaucoup d’erreurs dans le passé……et une tout particulièrement. Je suis quelqu’un de vulnérable je le sais. Je suis facile à embobiner, j’ai tendances à tout croire ce qu’on me dit. Mon mari m’a pardonné mais au plus profond de moi je sais que je ne le méritais pas…vraiment pas….j’ai menti, j’ai trompé, j’ai triché. J’ai rompu mes vœux de mariage en faisant cela. Je m’en veux ..oui je m’en veux. Mais je ne peux pas revenir en arrière c’est trop tard.
Je pense que c’est là où j’ai vraiment changée. Je me suis vu telle que j’étais….dans toute la laideur de la chose. Ça m’écoeure encore aujourd’hui….même si ça fait 5 ans de cela. J’ai pas tourné la page je crois. Pas sur ce que j’ai fais. Je ne me le pardonne pas et je ne me le pardonnerai jamais….JAMAIS!
On dirait que ce n’est plus cette vie-là que je veux….mais qu’est-ce que je veux alors? Il y a des moments où j’aimerais être seule, ne plus être une épouse et une mère….j’ai juste de goût d’être moi….seulement moi….mais moi je suis qui??? Je ne le sais même pas…..je sais que j’aurais besoin de thérapie de me faire aider, mon mari pense lui que j’en ai pas besoin….je fais quoi alors?
J’aimerais tellement m’en aller loin très loin ..dans un trou noir pour que personne ne me retrouve jamais……
Je veux quitter cette vie et fermer mes yeux pour toujours…oui pour toujours…..dans tout cela il y a au moins une chose que je sais…..
merci de votre soutien XxX
