Comment vivre avec des pertes énormes?
Je suis tout simplement en état de choc en lisant votre triste histoire et celle aussi de plusieurs d'entre vous qui avez répondu à Juliesoleil. Mon Dieu, que de méchanceté vous avez été victime, parce que vous avez bel et bien été une victime dans tout ça...sauf que vous n'avez pas fait qu'être victime...vous vous êtes tenu debout et vous vous êtes battues. Cela il ne faut pas l'oublier, vous vous êtes tenu debout et vous vous êtes battues. Jusqu'à ce jour vous avez perdu des batailles, mais dites vous que vous n'avez pas perdu la guerre. Vous avez perdu des batailles parce que vous avez manqué d'argent et de support des personnes desquelles vous étiez en droit d'en recevoir. Cela est loin de faire de vous une personne diminuée, bien au contraire. Je vais vous dire quelque chose. Vous êtes une bonne personne et c'est cela qu'il faut vous dire continuellement : "Je suis une bonne personne...je suis une bonne personne...et vous arriverez à le croire. J'ai déjà vu des enfants se tourner contre leur mère, témoigner en cour contre elle, sans raison aucune. Je connaissais la mère et il n'y avait rien, absolument rien, zéro, qui pouvait justifier ces prises de positions. Essayez de trouver le livre :Les manipulateurs sont parmi nous", cela vous aidera peut-être à comprendre le pouvoir qu'a eu votre ex-mari sur toute votre entourage. Je n'arrive pas encore à comprendre ces choses-là, sauf qu'il m'est arrivée à moi aussi une situation qu'il m'a fallu des années pour essayer de comprendre et de guérir. Lorsque mon fils ainé eut 6 ans, un bon jour j'ai explosé et je l'ai frappé. Ce souvenir me hantera toute ma vie. Par la suite, je le gardais à distance et je lui faisais vivre des rejets...et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, c'est comme si quelque chose s'était brisé en moi, quelque chose en moi était mort. J'avais vécu de l'infidélité de la part de leur père, est-ce cela qui a tout déclenché? Je ne le sais pas. Toujours est-il que je suis allée en thérapie, thérapie après thérapie et je ne parvenais pas à comprendre comment j'avais pu rejeter et abuser ainsi un enfant que j'avais tant désiré? Je lui ai fait très mal. Je l'ai tellement blessé. Je ne sais pas s'il arrivera à guérir complètement, il a 38 ans aujourd'hui. J'ai de la difficulté à me le pardonner encore aujourd'hui, et moi aussi je dois me répéter continuellement que je suis une bonne personne et je sais que je suis une bonne personne et que j'étais aussi une bonne personne à ce moment-là. Finalement la thérapie qui m'a le plus aidé est le Focusing. Ce que j'y ai compris - et ceci c'est pour tenter d'expliquer le comportement de votre mère - c'est que les autres sont des miroirs pour nous, miroirs surtout de nos blessures, afin qu'on arrive à les voir, qu'on en prenne soin et qu'on les guérisse. J'avais projeté sur mon fils cette partie de moi qui avait été le plus blessé, le plus maltraité et qu'il m'était impossible d'aller regarder tellement je l'avais enfouie loin en moi. Une partie de moi que j'avais appris à rejeter, de là le rejet de ce fils qui me renvoyait cette image de cette partie de moi que je luttais pour maintenir dans la noirceur...et je crois maintenant que cette blessure c'était la haine de moi-même...Comment en suis-je arrivée à me haïr autant? Difficile à dire, je n'avais pas été vraiment malheureuse dans mon enfance, sauf que j'avais été battue une fois par mon père. Et quand je dis battue, je ne dis pas seulement frappée. Je sais que quelque chose a été brisé en moi à ce moment-là, la confiance peut-être... Je dois dire que je ne suis pas arrivée à bout de guérir cette blessure, mais j'ai fait beaucoup de chemin. Je n'ai jamais abandonné la partie. Je me suis jurée que je comprendrais et que j'aiderais mes enfants à guérir. J'y arriverai. Déjà la relation avec mon ainé est je crois presque rétablie. Je ne ressens plus ces rejets envers lui. Je l'accepte beaucoup plus tel qu'il est, ce qui veut dire que je commence à m'accepter un peu plus comme je suis. (Ne me comprenez pas mal, mon fils a toujours été ok et correcte, c'était un petit garçon merveilleux, le problème c'était le regard que moi je projetais sur lui, et c'était bien sans le savoir que je faisais ça). J'ai tellement eu de mal à me demander pourquoi je lui avais fait tant de mal, je me disais pourquoi, mais pourquoi...et pendant longtemps je ne comprenais pas. Voilà, tout cela pour essayer d'expliquer les comportements de rejet de votre mère. Votre mère a probablement été très blessée par le passé, et depuis la meilleure part d'elle-même est restée enfouie tellement loin qu'elle ne sait même plus qu'il y avait là un jour une petite fille qui était pure, une petite fille qui voulait tout simplement jouer et grandir heureuse....et ce sont ses filles qui sont devenues les miroirs de tous les rejets d'elle-même qu'elle a fait pour survivre. Je sais, ça ne va pas changer les choses pour l'instant, mais peut-être cette partie de mon histoire vous aidera t'elle à comprendre que ce n'est pas vous la fautive dans toute cette histoire, mais que ce sont les blessures que l'on se passe de parents aux enfants qui sont en cause et qu'il faut chercher à guérir. Et voilà, c'était un peu long ce que j'avais à dire. J'espère que j'ai aidé un peu. Prenez bien soin de vous, vous êtes des bonnes personnes, ne l'oubliez jamais. Et le père dans votre histoire Julie, c'est lui qui fait le plus de mal à vos enfants. Il les prive de leur racine profonde, il les prive de leur mère. Rien ni personne ne pourra jamais vous remplacer dans le coeur de vos enfants. On ne peut pas défaire notre maternité. Quand ils redécouvriront la tendresse un jour, ils se souviendront de vous. Pour l'instant ils sont comme des feuilles repliées sur elles-mêmes.
Bon courage Juliesoleil et les autres,
Rosa