4 ans et nous n'habitons toujours pas ensemble...

Bonsoir,

Ça va bientôt faire 4 ans que je fréquente le même homme, il est divorcé avec un petit ange de 6 ans. Je les aime tous les deux de tout mon coeur mais notre relation n'avance à rien, nous ne vivons même pas encore ensemble, nous sommes toujours au même stade qu'il y a 4 ans :( Bien sûre notre relation a évolué dans d'autres sens mais nous n'avons toujours pas entrepris de vivre ensemble. Je sais qu'il a vécu beaucoup de déceptions, un divorce et une autre séparation peu de temps après. Mais pourquoi être resté avec moi pendant 4 ans si il est toujours trop affecté par son passé pour reprendre une vie de couple normale??? Surtout que moi je n'ai aucun bagage, pas de passé lourd à porter, je suis jeune, indépendante mais prête à vivre une véritable histoire d'amour et à m'investir à fond dans cette relation.

Nous nous entendons à merveille mais je me sens tannée de le voir arriver avec son sac de vêtements et de le voir repartir à chaque fois, je n'en peux plus de vivre cette relation à temps partiel, j'ai envie de partager ma vie avec lui. Alors j'ai régulièrement une petite crise et il n'en peut plus de ces chicanes qui ne mènent à rien. Et à chaque fois que nous avons cette conversation il fini par me répéter que si je ne suis pas contente je n'ai qu'à trouver quelqu'un qui pourra m'offrir ce que je veux vraiment. Il dit qu'il m'aime et qu'il n'en a aucun doute mais il n'est pas prêt à emménager avec moi, à se marier à nouveau et encore moins à avoir des enfants. Mais moi je l'aime, je l'adore et il est celui avec qui je veux vivre toutes ces choses mais je sens que je suis celle qui nous retiens ensemble en le suppliant et en affirmant toujours que nous pourrons résoudre nos problèmes mais rien ne s'arrange puisqu'il ne veux toujours pas après 4 ans vivre avec moi.

La semaine dernière nous avons parlé à nouveau et je lui ai dit que je ne peux plus me chicaner ou le supplier de rester avec moi, je lui donne sa liberté et j'accepterai de le laisser partir sans un mot si c'est ce qu'il veut. Il a pleuré et m'a dit qu'il veut vraiment que cette relation fonctionne et qu'il m'aime vraiment mais qu'il ne sait pas pourquoi il n'arrive pas à m'aimer comme il le voudrait vraiment. Il ne sait plus trop quoi faire, que même si nous laissons aller les choses les mêmes problèmes reviendront. Il a suggérer que nous prenions du recul afin de voir ce que nous voulons vraiment et que si nous sommes faits pour être ensemble nous nous retrouverons. J'ai l'impression d'avoir entendu cette histoire des millions de fois et je ne crois pas que ces histoires se terminent bien en général.

Je l'ai revu quelques fois depuis, il est affectueux mais plutôt amical et j'ai très peur qu'il ait déjà pris sa décision et que ceci n'est qu'une période transitoire avant de définitivement terminer la relation. Une partie de moi se sent complètement détruite à l'idée de le perdre mais d'un autre côté je sens tellement que je mérite quelqu'un qui saura m'aimer sans restriction et qui sera prêt à vivre cet amour en oubliant cette peur d'être blessé. Je crois que c'est ça son problème, la peur de l'échec, d'aimer et de perdre, de croire au bonheur et de le voir s'envoller... Je comprend tout ça mais après 4 ans je n'ai plus envie d'être compréhensive. Est-ce que je continue d'être patiente ou devrais-je continuer de l'attendre?!?
Je ne sais plus... :cry:

Merci de m'avoir lu et pour les conseils que vous pourrez m'offrir, je les apprécierez tous sans exception...

Sentez-vous surtout libres de me partager vos histoires vous aussi ...:-)

Au plaisir de vous lire,
Bricasse xxx

bonjour bricasse

je considère que tu es sur la bonne voie car au mons, tu penses à toi au travers tout ça.

je veux te dire que je vis passablement la même chose car ma rupture ne remonte qu'à trois semaines.

Un peu comme ton ami, (amoureux), mon ex, me démontrait qu'il avait peur de moi, peur de notre relation, peur de l,engagement et tout ce que cela comporte. Il était depuis un certain nombres d,années, retourné vivre avec ses parents agés. Mais aussitôt qu'il y avait un pépin entre nous, il le racontait à sa mère.

Il ne me considérait pas à la hauteur des attentes de ses parents. c,était le comble de la bourgeoisie! ah! ah!
en tous cas, il m'a fait très mal, mais je ne pleure presque plus.

Contrairement à toi, je ne m,étais pas préparée à ma séparation et ce fut un réveil brutal.

en ce qui concerne votre relation, il se peut, qu'il ait besoin de concenter ses énergies pour son fils.
je pense que lorsqu'on est parent, tout est différent, même notre perception de l'amour change.

je te souhaite de continuer ton cheminement car tu es bien partie pour t'assumer au travers cet épreuve et non la subir.

bon courage
galnic :lol:

Bonjour Galnic,
Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Mon copain et moi travaillons au même endroit, c'est d'ailleurs comme ça que nous nous sommes rencontrés. Mais nous ne travaillons pas nécessairement ensemble... Il cherche présentement un autre emploi et ça pourrait peut-être nous être bénéfique, j'ai souvent entendu que ce n'est pas sein pour un couple de travailler ensemble, on verra bien. Il a des amis mais il n'a pas un véritable ami à qui il peut se confier. Il fait parti d'un groupe et ces gars là sont ses seuls amis je crois. Pour ce qui est de son fils je crois qu'ils ont réellement une belle relation. Il partage à part égale tous les soins de son fils avec la maman et il le voit donc régulièrement et passe beaucoup de temps avec lui. Il est son univers je crois...
Depuis que nous avons eu notre conversation et décidé de prendre un peu de recul nous avons continué de nous voir, moins souvent qu'avant mais régulièrement. Je ne le téléphone plus et j'essais de le laisser venir à moi. Comme tu l'as mentionné j'essais de m'occuper de moi mais c'est difficile puisqu'il y a toujours une partie de moi qui l'attend. Nous avons un peu parlé et il m'a avoué se sentir plus calme depuis que nous nous sommes éloigné. Il dit qu'il n'a plus à me dire ou il va, avec qui, comment...ça lui plaît comme ça je crois et ça me fait mal de l'entendre mais ça me démontre aussi qu'il n'est pas prêt à s'engager. Ça m'a beaucoup fait réfléchir et je crois que la raison pour laquelle nous avions de la difficulté à faire fonctionner notre relation est que l'un de nous n'est pas ou il veut être. Il est dans une relation qui répond à ses besoins, moi non et si l'un de nous n'est pas bien ça peut facilement créer des conflits. Moi j'ai besoin d'être en relation à temps plein, je veux partager ma vie pas mes weekends. Alors c'est ce que je lui ai expliqué. Je lui ai dit de prendre le temps qu'il veut pour réfléchir mais que s'il décide de partager sa vie avec moi les choses vont changer puisque je ne retournerai pas à notre relation à temps partiel, ce n'est plus ce que je veux. Il a bien réagi mais j'ai plutôt l'impression que je vais le perdre puisqu'il ne semble pas être prêt à ça...
N'hésites pas à me partager tes impressions ou à me demander plus d'information...
Merci beaucoup!!!
Bricasse xxx

chère bricasse;il est assez difficile de tout analyser ta relation car tu ne donnes pas de détails sur ton copain genre, ce qu'il fait dans la vie, a-t-il des amis? sa relation avec son petit garcon etc...
dans les familles recomposées, comme on en voit de plus en plus maintenant, il a peut-être cette crainte inconsciente de perdre un peu de son ancienne vie.

autrement dit, il n,a pas réglé son passé et ce n,est pas ton travail à toi de le faire.
cconcentres-toi sur toi, et essaies de t'aimer davantage et ne plus te laisser faire de mal.
tu mérites mieux.
quand il te reverra souriante et séduisante ,il aura peut-être peur de te perdre! bonne chance, galnic. :P

Bonjour Bricasse :D
En effet, tu viens de me donner un élément important. Il s'est senti perdu, seul parce que sa mère et sa soeur sont parties vivre ailleurs lorsqu'il était enfant. Sa douloureuse souffrance et sa peur ont commencé à naître à ce moment précis dans sa vie. Il a fallu qu'il intériorise tout ça dans une âme d'enfant et il n'y avait certainement pas assez de place pour cette grande douleur. Il a vécu cette souffrance mais en tant qu'enfant il la renfermé dans un petit coin de sa tête : son subconscient. L'enfant vit dans un monde semi-imaginaire et ne peut pas comprendre les douleurs morales, il les vit et en fait abstraction psychologiquement. Mais en grandissant l'enfant devient adulte et vit dans un monde réel et a la notion de réalité, tout ce qu'il a accumulé dans son subconscient passe dans son conscient. Et a cet instant il souffre encore plus puisqu'il réalise cette souffrance sur le plan psychologique. Si l'adulte continue à intérioriser et à vivre dans cette solitude sans mettre des mots sur sa souffrance, il vit dans la peur et l'incertitude et se trouve perdu car n'a pas de repère. Je pense que c'est ce qui s'est passé pour ton ami. Je te soutien de tout coeur.
Maylisse :D

Bonjour Maylisse,
Je te remercie d'avoir pris le temps de m'écrire. Je dois t'avouer que j'espérais recevoir ton avis, je trouve que tes réflexions sont souvent justes et ça fait tellement du bien d'avoir un point de vue extérieur. Je sais que tu as entièrement raison sur beaucoup de points. J'ai très peur moi aussi que si il ne se décide jamais à émménager avec moi et que notre relation se termine il le regrettera pendant longtemps. J'ai souvent essayer de lui faire voir cette réalité mais j'ai l'impression qu'il aurait besoin de l'entendre d'une autre personne qui n'est pas directement concernée. Je ne suis pas très très bonne en psychologie mais j'ai l'impression que ses peurs viennent de beaucoup plus loin. Sa mère et sa soeur sont parties vivre ailleurs quand il n'avait que 9 ans je crois, son ex femme l'a quitté et la relation suivante a aussi échouée. J'ai l'impression que toutes les femmes qu'il a aimé l'ont un jour ou l'autre abandonné...est-ce que ça pourrait être la raison pour laquelle il se cache derrière ce bouclier? Je ne sais pas mais je sais que je l'aime et je veux le voir heureux mais plus que tout je veux partager son bonheur. De toute façon je vais suivre ton conseil et commencer par une lettre pour peut-être essayer de lui faire réaliser certaines des choses que tu as mentionné.
Je te remercie de tout coeur pour ce message et je te tiens au courant des développements...
Bricasse xxx

Bonjour Bricasse.
En effet, je pense que l'amour de votre vie à peur d'aimer, il se l'interdit inconsciemment ce qui met par conséquent une barrière à votre relation. Pourtant comme vous le dites, en 4 ans de partage, il a eu assez de recul pour voir que vous n'étiez pas comme la personne qui fait parti de son passé et qui l'a tant fait souffrir. Vous êtes différente et il faut qu'aujourd'hui il est enfin confiance en vous. Il est tout à fait normal de votre part de vous projeter dans le futur, en parlant de mariage et d'enfants mais malheureusement il a peur et s'enfuit. Il s'autoprotège inconsciemment mais il n'arrive pas à réaliser qu'il n'a pas besoin de "sortir son bouclier" envers vous lorsque vous lui demander de partager sa vie avec vous. Il passe certainement à côté d'une belle relation qui aurait pû être une reconstruction pour lui et il aurait été ainsi libérer de son passé. Il pourrait vivre avec vous dans un premier temps, il aura des remords toute sa vie s'il ne fait pas ce pas. Il faudrait qu'il prenne conscience également qu'aujourd'hui vous ne le faite pas souffrir mais par contre lui vous fait souffrir. Il ne le réalise pas, vous êtes en position d'attente et d'espoir mais à la longue c'est trés douloureux à vivre. Je vois qu'une seule solution écrivez lui, rassuré le en lui montrant tout l'amour que vous avez pour lui, comme vous l'avez fait auparavant.
Il prendra certainement le temps tranquillement de lire votre lettre et sera plus réceptif en tout cas je l'espère. Sinon, il faudra continuer votre chemin. J'espère vous avoir aidé un peu, n'hésitez pas "à en parler" si vous avez besoin, je serai là.
Maylisse :D