Normale ou pas ... ?

bonsoir tous,

j'écris là car je me sens vraiment pas terrible en ce moment.
Choisir une catégorie, je peux pas vraiement en fait. Je vais vite vous résumer ma vie pour que vous puissiez me donner votre avis ou vos conseils :
- j'ai été longtemps victime d'inceste par mon grand-père ( dans ma tête c'est pas encore clair ... trop compliqué )
- j'ai longtemps souffert d'acnée "féroce" donc manque de confiance totale en moi + prise de poids ces derniers temps ... la cata, j'assume pas mon physique
- plusieurs tentatives de suicide
- présence d'un père qui veut toujours plus donc même si niveau étude boulot je suis plutôt bien placé = c'est jamais bien je suis une nulle
- deux soeurs que j'adore, belle, très fine, petite. Tout en les adorant je ne peux pas m'empêcher d'être envieuse.
- une mère qui "empiète" sur ma vie, depuis que je suis toute petite elle me confie ces problème de couple ... ( conflit evec mon père ), je suis sa confidente à sens unique, son oreille préférée !

J'arrête là, je pense que ça résume assez bien. Je n'ai personne à qui parler. Tout le monde veut que j'écoute mais moi je n'ai pas le droit de dire que dans ma tête je ne vais pas bien du tout ... et non car :
pour tout le monde je suis une très belle fille ( 32 ans et j'arrive pas à dire femme ... ), grande, très belles formes etc etc.
Je n'ai jamais connu le smic, sans non plus toucher des sommets c'est vrai ( je n'ai jamais eu à chercher de boulot, j'ai toujours changer de crêperie quand je le voulais ... j'arrive à montrer une certaine assurance côté travail)
Et je suis avec un mec génial
Et je vis leurs "rêves" mais pas les miens.

Ce que les gens ne voient pas et ne veulent n'y voir n'y entendre :
- c'est tout ce qu'il y a en haut
- c'est que je suis dépressive, je n'ai pas le droit de l'être car matériellement je n'ai pas à me plaindre !
- c'est que quand je me regarde dans la glace, ce que je vois c'est un tas de graisse plein de bouton ( bon c'est vrai j'ai plus vraiment d'acnée ... mais des cicatrices ! )

J'ajoute à tout cela les 10 jours de Spm sévère que je subis tous les mois et là même le lysanxia n'y fait rien , une vie sexuelle nulle ( de ma faute, mon copain n'y est pour rien le pauvre ) ...

Je suis consciente que je suis comme tout le monde mais je pense que ça fais du bien de parler. je suis pas venu ici pour me plaindre mais je me pose des questions.

Pourquoi je n'aurais pas le droit à un peu de réconfort de temps en temps, pourquoi est-ce que je ne dois être qu'une oreille ?

J'en ai marre, j'ai peur de tout ! j'angoisse ... les scéance chez le psy ( au moins je le paie donc il écoute ) ne m'ont rien apportées. Juste Prozac et lysanxia, j'ai arrêté le prozac ( m'a mère a vu que j'en prenais ... et bon pour elle j'en avais pas besoin ) mais le lysanxia heureusement que je l'ai.

Le coté matériel, je m'en fous pire que pendre ! je voudrais juste vivre et être bien dans ma tête. Des gens meurent autour de moi et je me rends compte que j'ai vraiement envie de vivre ... alors pourquoi j'angoisse comme ça ?
Un homme de mon village que j'estimait beaucoup vient de ce suicider, une fille de mon âge de mon entourage a un cancer généraliser, elle vient de subir deux opérations lourdes pour rien te galère ... et moi je suis là à coté et j'arrive pas à vider ma tête de toute ces connerie qui pollue ma vie !
...
Je me sens vraiment perdue alors si vous avez des petites idées pour m'aider à évacuer toute cette m---- de ma tête, et tout ces problèmes ce serait sympa de me les faire partager.

Pour tout ceux qui ont tenu jusqu'au bout, merci de leur patience. je suis désolée de vous saouler avec mes souci.

Unlucky

Ce que tu as vécu et vis encore aujourd'hui est pénible.
C'est difficile de faire confiance aux autres quand on a subi des abus sexuels, d'autant plus qu'il s'agissait d'un proche. Il n'est pas évident d'en parler à ses parents car on ne sait pas comment ils vont le prendre. On s'enferme alors dans son petit monde, et on ne laisse entrer personne.
Tu dis que personne ne t'écoute, mais plutôt que tu sers d'oreille à tes proches. Mais est-ce que tu as jamais fait l'effort de leur parler, de leur dire ta souffrance? Tes tentatives de suicides sont certes des cris de souffrance que tu leur adresse, mais il faut ensuite pouvoir t'exprimer. Il n'y a qu'à travers les mots qu'on arrive à resoudre ses problèmes. En t'enfermant tu te détruis. Il y a parfois des temps de rémission, mais il sont suivis par des moments de dépression importants.
Il faut oser parler, exprimer ce qui ne va pas, accepter de montrer aux personnes que tu aimes que tu n'est pas "super woman", que tu n'est pas celle que tu prétends. Tu as besoin de te pardonner pour ce qui t'est arrivé. Tu dois savoir que ce n'est pas ta faute. Ce n'est pas non plus celle de tes parents.
Tu dis que ton père est trop exigeant avec toi. Ils le sont généralement avec ceux qu'ils aiment. Tu dis que ta mère t'étouffe avec ses problèmes. Mais est-ce qu'elle t'empêche réellement d'exprimer les tiens?
Tes proches ne sont pas là pour te juger, nul n'a le droit de le faire.
Mais prends ton temps. Le jour où tu seras prête à parler tu le feras. Dis avec les mots qui te viendront ce que tu as sur le coeur, ce que tu ressens, si t'es en colère, si tu as mal. Ce sera sans doute un choc mais il est nécessaire. Ensuite, les choses se stabiliseront d'eux-mêmes.
Si tu ne t'attaques pas au coeur du problème, tout ce tu pourras entreprendre (sport, divertissement, etc.) ne t'aidera pas. Du moins est-ce là mon avis. Il faut d'abord que tu te vides, et que tu fasses un bilan qui te permettras de repartir sur de nouvelles bases avec ton entourage.

Je reste à ta disposition

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Salut Unluky :D
Sâches que sur le forum tu n'embeteras et ne saoulera jamais personne, c'est un lieu de discussions d'écoutes et de compréhensions alors n'hésite pas à écrire si tu en as besoin ! Tu te sents gênée de le faire car tu as intériorisée toute ta souffrance sans en parler, mais ne le soit pas il n'y a rien de plus beau que la liberté d'expression et de communication. Je comprends cette pression que tu supportes sur les épaules à cause de tes parents. Mais à force, tu ne sais plus qui tu es car tu n'arrives pas à t'affirmer et t'imposer face à eux. Tu n'y arrives pas car il ne t'écoute pas donc ne comprennent rien à ta souffrance. Une souffrance trés lourde car elle remonte à l'époque où tu as été victime de ton grand-père. J'ai l'impression que ta famille ne t'a pas soutenu et rassuré dans ces durs moments. Face à cela, il est difficile de pouvoir s'affirmer au sein de la famille. Le comportement d'isolement que tu as eu est une réaction automatique face au manque de communication, compréhension que tes parents ont crée.
En plus de ça, tu n'arrives pas à aimer ton corps car en tant que victime car ont te l'a fait détester, ce qui explique la difficulté et l'angoisse que tu as par rapport au "contact physique" ! Avec ton copain, tu te sents en sécurité car lui montre qu'il t'aime : il t'écoute et te comprends, communique avec toi, s'interesse à ta personne et t'affectionne ! Pour résoudre ton problème, je pense qu'il fserait bon de t'imposer dans cette famille, un seule moyen : la communication, commence à en parler avec la personne qui, de tous est la plus proche de toi. Tu ne peux pas continuer à porter cette souffrance qui t'empêche d'être libre. Tu as le droit d'être dépressive et face à toute ta situation je te comprends, tu as le droit de ne pas être bien même si tu as tout matériellement cela s'appelle être humain et il faudrait peut être rappeler à tes parents que tu as un coeur et que tu n'es pas une machine. Voilà, quelques explications à la m.... qui te pourrit la vie. Alors n'hésite pas à venir si tu as besoin de parler, je serai là pour t'aider. Tu as tout mon soutien.
Maylisse :D

merci pour ta réponse caline001

Je voudrais bien faire un art martial pour maitriser mieux mon corps et évacuer toutes mes frustrations, j'ai éssayer avec le jujitsu.
Mais je ne supporte pas le contact avec les personnes étrangères, ou même proches ... donc dès qu'il faut toucher ou se faire toucher ça bloque !
Par exemple, je ne supporte pas quand m'a mère me touche dans une discution ou pour chahuter.
Mes Soeurs embrassent mon père pour dire bonjour, mais moi je ne fais la bise à personne ou vraiment très rarement !
Pourtant parfois j'aimerais bien un "câlin" de réconfort, mais je sais pas comment me laisser aller. On m'a apris à le faire pour les autres.

Je ne suis en "sécurité" ( et encore ) que dans les contact avec mon copain.

Alors oui je suis désolée de vous embêter car je montre une faille que je n'ai pas le droit de montrer.

La méditation, je ne connais pas vraiment et cela me fais un peu peur.
Connais-tu de bons ouvrages qui en parle et qui explique son but et ses fonctionnements ?

Merci d'avance
Unlucky

T'es ici pour parler de tes soucis, justement! C'est difficile de te dire quoi faire...Mais y'a tjrs des moyens d'aider. P-e faire de la méditation, des arts martiaux?

Bon courage