dépendance affective, possessivité, manque de confiance ...
J'ai de gros problèmes, je pensais pouvoir m'en sortir toute seule mais je crois m'être trompée, j'ai besoin de l'avis d'autres personnes car je suis incapable de me juger toute seule, et je ne pense pas avoir d'amis assez compréhensif pour en parler, et j'ai beaucoup de mal à dialoguer avec mon père.
Tout d'abord, j'ai subit un changement de personnalité radical il y'a de ça presque un an : ma maman, souffrant de maniaco-depression, s'est suicidée. J'ai encore énormément de difficultés à vivre sans elle même si je pense avoir fait mon deuil désormais, mais je ne pense pas qu'elle soit la raison principale de mes soucis actuels. J'ai perdu toute ma confiance en moi, je suis devenue presque associale car je n'osais parler à personne de peur de paraître bête ou de dire des choses blessantes ; aujourd'hui cela s'arrange un peu mais je ne sais plus quoi dire aux gens, je cherche toujours mes mots et j'ai l'impression que mes conversations font plus "artificielles" que spontanée, mais pas avec tout le monde. Je peux très bien tenir une conversation avec quelqu'un, mais ça passe beaucoup moins bien avec d'autres personnes (en général, les personnes qui risquent d'avoir de l'importance dans ma vie, comme par exemple les parents de mon petit ami). Même si j'apprécie énormémement la personne en face de moi, j'éprouve toujours des difficultés à dire les choses les plus simples du monde, comme par exemple raconter mon week end ... Je trouve ma vie inintéressante au point de ne plus savoir qu'en dire aux gens qui s'y intéresse (mis à part mon petit ami, à qui je raconte énormément de choses). J'ai finis par me renfermer, et je me sens incroyablement seule parmi les gens, je me sens toujours de trop, pas à ma place, et même quand j'esaye de me fondre dans la masse des gens, j'ai l'impression d'être trop différente d'eux, d'être bizarre ... J'en suis devenue incapable de m'amuser et de rire normalement, alors que je suis jeune et que cela devrait être automatique. Je suis déboussolée, j'éclate souvent en sanglots tellement je me sens mal, alors qu'il n'y a pas si longtemps, j'avais repris une vie presque normale suite à la lourde perte qu'a causé le décès de ma mère, j'étais beaucoup mieux, j'avais la joie de vivre. J'ai un petit ami formidable qui m'a toujours soutenu dans les bons comme les mauvais moments, il a toujours été là pour moi. Mais depuis quelques temps, je suis également devenue ignoble avec lui (tout du moins c'est ce que j'en pense). Je suis devenue incroyablement possessive, au point de ne pas supporter qu'il s'intéresse à autre chose que moi. J'enrage intérieurement lorsqu'il me laisse toute seule, je suis incapable de raccrocher au téléphone avec lui ... Tant bien que ça l'empêche souvent d'aller voir ses amis, de faire ce qu'il a envie de faire ... La plupart du temps, je garde cela pour moi car je suis consciente que mes repproches ne sont pas fondés, mais j'ai l'impression d'être bloquée, de ne pas pouvoir m'empêcher de le lui repprocher alors que j'ai complètement tort. C'est comme s'il y avait deux personnes en moi, une qui veut son bonheur plus que tout au monde, et une autre égoiste qui voudrait autre chose, moi je voudrais faire taire celle-çi car elle me gâche la vie.. Je lui hurle parfois dessus comme quoi il ne s'intéresse plus à moi alors que c'est totalement faux, j'ai une peur inconsidérable de le perdre. Lui, il me dit que ça le dérange un peu mais qu'il m'aime et qu'il s'adapte comme il peut à mes crises. J'ai une peur inconsidérable de le perdre. Mais je voudrais tellement pouvoir changer ça, car c'est venu d'un coup, je n'avais jamais été comme ça avant. C'est à chaque fois comme un immense besoin de lui qui me submerge, et j'angoisse à l'idée qu'il ne soit pas là. Je l'aime et je ne veux pas le faire souffrir, mais à cause de ma possessivité, je me fais souffrir moi, énormément, et je pense qu'il ne reste pas de glace non plus ... Je suis de nature très angoisée, un rien me perturbe, je fais parfois des nuits blanches à réfléchir, à essayer de trouver des solutions à mes problèmes, à m'autorabaisser car je me sens sens inutile, nulle ... Mais rien n'y fait, je ne m'en sors pas ... Et par dessus ça, je suis atrocement lunatique, donc il y a des jours où tout cela ne semble rien à mes yeux car je suis bien, et d'autres où c'est atroce à supporter, sachant que les jours où je vais bien sont de moins en moins nombreux ... Je pense que petit à petit je baisse les bras, je ne me compreds plus du tout, et je détèste profondément ce que je suis devenue ...
Je voudrais redevenir la jeune fille souriante, courageuse, douce, tendre et enjouée que mon petit ami aime. Aidez-moi, je vous en supplie, j'ai besoin de m'en sortir car je me sens faiblir de jours en jours ... Je veux pouvoir me sentir bien avec les autres, arrêter de m'angoisser pour tout et n'importe quoi, et par dessus tout, arrêter de gâcher la vie de mon amoureux (qui est tout pour moi, et que je ne veux absolument pas perdre).
En vous remerciant d'avance ...