Bonjour,
je ne sais pas vraiment par quoi commencer, ni quoi dire...
J'aimerai savoir si quelqu'un est passé ou passe par les difficultés que je rencontre en ce moment, je crois.
Je vis avec ma compagne et notre fils qui a bientôt 5 ans. Je travaille à mon compte (artisan) depuis quatre ans. Et je suis sous prozac depuis six mois. Pour autant que je sache, j'ai toujours été plutôt dépressif, depuis l'adolescence au moins, avec des passages plus ou moins fastes. Depuis un an et demi, ma compagne a un syndrome d'anxiété généralisée, et j'éprouve beaucoup de mal à faire face à toutes mes responsabilités à la fois. Soit je m'occupe de mon travail et pas d'elle et de mon fils, soit l'inverse... Cet automne (2006), j'étais complètement submergé par l'angoisse et la dépression, mon médecin m'a prescrit du prozac. Il y a eu un mieux, mais je le paye depuis par une perte de libido assez conséquente...
Je ressens un besoin d'aide face à cette situation (en fait un appui avant tout) mais je n'ai pas de famille ni d'amis vers qui me reposer (ils sont tous loin derrière moi pour diverses raisons, et la seule personne avec qui j'avais commencé de nouer quelques nouveaux liens vient de mourir). J'ai beaucoup de mal à m'appuyer sur ma compagne (alors que je me rends compte régulièrement que son état de santé ne l'empêche pas d'arriver à m'aider beaucoup, quand elle voit que j'en ai besoin). J'ai beaucoup de mal à lui exprimer mes inquiétudes et mes préoccupations. Elle me demande beaucoup de présence, mon fils me demande de l'attention et depuis le début de mon traitement je suis heureusement plus à même de leur en donner et de vivre un peu (je ne suis plus consciemment et constament submergé d'angoisse); mais il me semble que ce relatif mieux-être s'accompagne d'une incapacité plus grande à faire face aux responsabilités professionnelles... Je n'arrive plus à me stresser "positivement", a avoir l'adrénaline qu'il me faudrait, enfin c'est ce qu'il me semble, pour affronter ce qui me fait peur. Et donc, les difficultés de ce côté-là s'accumulent, et je ne vois pas d'issue: je ne vois pas par quel moyen je pourrais arriver à aller mieux et à inverser la tendance. Il me faudrait des journées de 48h, et l'énergie qui irait avec... Et encore: je "bloque" complètement sur tout ce qui n'est pas de l'ordre de l'immédiat: paperasses, comptabilité... je me sens submergé, dépassé par tout ce que je pense devoir faire. (et, de fait, je ne fais réellement pas tout ce qu'il faudrait que je fasse...) j'évite ma banque, je n'ouvre pas le courier (sauf si ma compagne m'y pousse assez...).
Quelqu'un connaît-il ce genre de situation?
Merci pour vos réponses.