Bonjour,
J'ai 19 ans et l'an passé j'ai vécue ma première peine d'amour... Je suis un peu en "retard" sur tout: j'ai eu mon premier baiser l'an passé, j'ai eu mon premier chum l'an passé, j'ai eu ma première histoire d'amour l'an passé, j'ai eu mes premières expériences l'an passé (je suis encore vièrge mais j'ai quand même exploré...) et j'ai vécu mon premier rejet l'an passé.
Voilà donc rapidement mon histoire: un ami d'enfance m'a donné mon premier baisé pendant le temps des fêtes, lorsque j'étais chez moi. Après je suis retournée dans la ville ou j'étudie donc j'étais séparer de lui. Peut après il m'a envoyer un e-mail me demandant si je voulais sortir avec lui. J'ai voulu réfléchir. Le premier jour de cours j'étais seule dans l'appartement d'une amie avec un de nos ami commun (dont elle était amoureuse) et ce gars m'a embrassé. C'était... Mon coeur battre vite juste en y repenssant. Il avait une petite amie. Il avait déjà eu des comportement très intéressé envers moi (sexuellement parlant) mais puisqu'il était quelqu'un de très flert pour rire (comme moi) je n'avais pas pris la chose au sérieux. Mais voilà qu'il m'embrasse alors qu'il a une petite amie et que moi je réfléchie sur le fait d'accepter ou non la demande de cet autre garçon. On a parler, on s'est dit qu'on était attiré l'un par l'autre et nous avons conclu que ce baiser était un égarement passagé, rien de grave... Soulagée, j'ai ce soir là accepter de sortir avec mon ami de ma ville d'origine. Mais pas même une semaine après moi et ce gars on s'est revu puisqu'on avait un cours ensemble et après le cours il est venu chez moi et... On s'est embrassé, touché, etc. Et toute les semaines, après ce cours, il venait chez moi. Je cachais cette relation a tout le monde puisqu'on était tout les deux en relation. Mais après une semaine j'ai laissé mon petit ami en lui expliquant que je ne pouvais plus, que pour moi "loin des yeux, loin du coeur" était vrai. Il a respecté mon choix. Mais le gars lui sortait encore avec sa petite amie... Il me disait être perdu, ne plus savoir quoi faire... Mais il disait être bien avec moi. On parlait, on riait, on se séduisait... J'ai commencé à le considérer comme la personne la plus proche de moi, un amoureux et un ami. Avant un congé, je lui ai écris un e-mail pour lui dire que j'avais compris que je l'aimais. Je l'ai revu avant de partir et il m'a dit qu'il me répondrait... Mais il ne m'a pas répondu. Je me suis dis qu'il était un peu lache comme moi pour écrire mais quand je suis revenu il a commencé a être plus distant. Il trouvait des excuses pour venir moins souvent, il a commencé a ne plus venir a nos cours en commun... Lorsqu'on se voyait avec mon amie qui était amoureuse de lui, on faisait comme si rien n'était. Et au fur et à mesure qu'il s'éloignait je me sentais de plus en plus mal. J'écrivais mille et un poème, je me couchais sur le sol avec le téléphone contre moi en attendant son appel... Il nous a annoncer a moi et mon amie qu'il ne reviendrait pas l'année suivante. J'avais mal, je savais que j'allais le perdre, lui mon amour et surtout mon ami à qui j'avais confier tant de chose. La dernière fois que l'on s'est vu seul a seul je venais de perdre mon oncle. On s'est embrassé avec passion, comme si on se voyait aussi souvent qu'avant... On a encore parlé puis lorsqu'il a été sur le point de partir, j'ai pleurer... Pour mon oncle mais aussi pour lui même si je ne m'en rendais pas compte. Il m'a dit de ne pas pleurer, qu'on allait se revoir voyons! Il est rester pour me consoler un peu puis il est parti. Je savais qu'il n'allait pas revenir. Les semaines suivantes on ne s'est plus du tout revu seul à seul, j'ai appris qu'il n'étais plus avec sa petite amie. Je me faisait belle comme toujours pour aller au cours mais il ne venait plus du tout... Je suis venu le voir un jour pendant la nuit puisqu'il y avait une fausse alerte de feu dans mon bloc appartement... Il disait ne pas se réveillé avec le téléphone mais puisqu'il avait fait le party (comme tout le monde, moi aussi, car s'était la St-Patrick) il s'est réveillé quand je l'ai appeler du bas de son immeuble. Il ne m'a pas fait monter... Je me suis excusée en me disant un peu trop saoule (ce qui était vrai)... Je me suis sentie regettée encore plus. Je le cherchait tellement. Je l'ai revu après dans un autre cours en commun avec mon amie mais on ne s'est pas vraiment dit adieux... On voulait faire une soirée tout les trois mais il est parti avant parce que ses parents étaient arrivé plus tôt (une autre excuse peut-être)... Je ne l'ai jamais revu. Pas d'adieux, juste un cours ou on a rit et ou j'avais l'impression de le perdre tout en oubliant ça tellement j'étais heureuse de le voir. Mais un peu avant de partir, il m'a appeler un après midi, il était saoul. Il m'a dit qu'il avait compris pourquoi toutes ses relations n'avait pas marchés: il était amoureux d'une fille depuis le début de l'année et il ne venait que de se l'avouer... Il m'a dit ça comme ça... Et je ne me souvient plus pourquoi il m'a dit ça mais il m'a fait le commentaire que ce n'était pas grave s'il me parlait de ça, de toute façon j'avais oublier ce qui s'étais passé... J'ai eu tellement mal... Je lui ai écris quelques fois après notre départ, à quelques mois d'interval... Je ne faisais de prendre des nouvelles mais rien. Je suis venu lui parler sur MSN quand il y était mais il ne répondait pas et il se mettait parfois "absent"... J'ai abandonnée. Pendant des mois je l'ai pleurer, s'il serait revenu a moi je me serais jeter sur lui... J'ai écris mille et un poème pour lui dire qu'il pouvait faire ce qu'il voulait de moi sans jamais l'envoyer bien sur... Aujourd'hui je ne sais pas comment je réagirais en le voyant? Je l'embrasserais? Le frapperais? Me sauverais? Pleurerais? Je ne sais pas. Mais j'ai peur. Est-ce un cas isolée ou suis-je une dépendante affective? Est-ce seulement parce que s'était mon premier amour? J'ai peur de savoir la vérité. C'est la personne dont j'ai été la plus proche dans ma vie, je lui ait fait confiance. Tout les autres je garde une certaine distance... Ne puis-je connaitre que ces deux extrêmes. J'avais des sentiments pour un autre ami en couple il y a peu et j'ai pris plus de deux semaines avant de me décider à lui avouer... Lui ne s'est pas sauvé mais m'a dit que ce n'était pas réciproque... Je suis encore amie avec lui, ça me soulage... Mais ai-je bien accepter la chose que parce que je ne me suis pas permis de vivre mes sentiments comme avec l'autre? J'ai l'empression que si j'étais seul a seul avec mon ami je pleurais dans ses bras, je sens que je ne suis pas encore passé par dessus... Je veux de l'affection, de l'amour... Je me sens tellement patétique! Moi qui ait éyé seule des années je me retrouve a devenir une loque pour un homme. Et maintenant j'ai peur... Peur de n'attirer que les hommes qui n'aime que mon corps ou qui ne m'aime pas du tout, peur de me retrouver dans une relation destructrice, peur d'aimer à nouveau... Pourtant je veux tellement ne plus être seule, revivre quelque chose d'aussi fort que les premiers moment avec ce gars... Comment savoir si on est dépendant affectif? Je ne sais plus. Aidez moi, je vous en suplis. Je ne veux pas finir comme ces gens qui sort avec n'importe qui pour ne pas être seul! Depuis toujours je me suis dis que je ne serai jamais avec quelqu'un par dépis... Mais maintenant je craint que ce soit les seuls relations non douloureuses pour moi qui m'attendent...
Silence
