Bonjour... Je n'écris pas ici nécessairement pour avoir de l'aide, mais plutôt pour partager ce que je vis afin de peut-être en aider d'autres, peut-être pouvoir partager avec d'autre qui vive ou qui ont vécu la même chose ou tout simplement pour me vider le coeur. Écrire est une bonne thérapie non??!!
Donc, voilà, pour bien vous situer, je vis en couple avec le même conjoint depuis près de 6 ans. Notre histoire a toujours été fantastique et sans nuage sauf une fois après presque 3 ans et... aujourd'hui. La première fois, la situation a fait en sorte que nous nous sommes séparé, d'un commun accord, même si nous étions toujours follement amoureux l'un de l'autre et que ce fut très difficile. Il le fallait. Avec du recule, nous avons compris qu'à cet époque, nous n'étions pas rendu au même niveau de maturité de couple qu'une nouvelle situation se présentait, qui aurait été plus engageante pour mon conjoint, lui a fait peur. Ha! la peur de l'engagement des hommes!!!! :wink: Heureusement, après 4 mois de séparation, nous sommes revenu ensemble, encore plus heureux et plus amoureux. Plus sûr de nous et du futur. Après un an de retour ensemble nous avons décidé de franchir une nouvelle étape : avoir une maison! Ça fesait depuis notre deuxième année de vie commune que nous voulions en avoir une mais ce n'était pas le bon moment à cette époque. Donc, finalement, notre rêve se réalisa en juin 2006!!! Nous étions si heureux!!! Nous avions des tas de projet pour cette maison, des rénos, des ajouts et... une chambre vide pour un futur projet soit un enfant d'ici 2 ans. Bref, j'étais une fille extrêmement heureuse, fiancée depuis 4 ans, de retour avec l'homme de ma vie, celui qui me comprend, le plus beau, le plus drôle, le plus compatible avec moi, celui avec qui je suis moi-même, celui qui me dit que je suis la femme de sa vie, celui qui porte avec fierté le jonc de fiançaille que je lui ai donné, celui qui sera le père de mes enfants, mon meilleur ami, mon amant (le meilleur!!! :wink: ), sa famille m'adore, je les adore, je suis sur un nuage, lui aussi, maudit que la vie est belle!!! Mais voilà... un mois après notre déménagement, une semaine avant nos vacances d'été, mon conjoint perd son emploi qu'il a depuis 5 ans. Un emploi qu'il aimait, qui le valorisait, avec un bon revenu, de bons avantages sociaux, c'était sa fièreté, son père l'en félicitait sans arrêt et ne cessait d'en parler avec fièrté!!! Grosse débarque!!! Finalement, après 2 mois, il retourne vers le même employeur, ces dernier l'on rappelé. Il aura d'autres taches, un salaire réduit de beaucoup, perte de responsabilité et surtout l'un des DG ne voulait pas le reprendre donc, il ne se sent plus à sa place. Son rêve est de se trouver une autre job et de les planter là avec la tête haute. Cependant, la bonne job n'arrive pas. Il sombre de plus en plus dans le négatif, se trouve poche, passe d'autres entrevues sans succès, devient insécure financièrement, perd la reconnaissance de son père et des ses employeurs, perd ses confrères et consoeurs de travail qui eux se sont trouvé une autre job en une seule ou deux entrevues. Et... ça y est la dépression!!! Je prend le bord parce qu'il n'a aucune envie de venir vers moi car il n'es pas assez bon pour moi... selon lui. Il s'éloigne tellement qu'il fini par dormir dans la chambre d'ami et à sortir toutes les fin de semaine sans m'inviter!!!! Je suis devenue un boulet, la maison est une dépense, nos projets sont impossibles, les enfants... on oublie ça à jamais. Il dit : "personne ne peut m'aider, je suis un raté!!!" Ce sont les choses que j'entend chaque fois que j'essai de me raprocher de lui. Avec beaucoup de patience et d'amour j'ai réussi à traverser cette période avec succès, surtout avec l'aide d'une travailleuse sociale. Finalement, il est revenu vers moi et nous avons passé 2 mois super le fun et agréable, je revoyais l'avenir avec douceur petit à petit se dessiner devant moi... je retrouvais mon chum peu à peu. Cependant, voilà :
Il y a quelques jours, nous sommes revenu sur le sujet de notre situation car je sens qu'il y a encore quelque chose qui cloche entre nous et lui aussi. Finalement, j'apprend à ma grande surprise qu'il n'est pas du tout sorti de sa dépression. Sa job est encore précaire (son poste est remis en question toutes les 2 semaines), tout le monde se trouve de nouvel job et pas lui, il a pourtant passé plus de 10 entrevues jusqu'à maintenant. Il se trouve toujours aussi mauvais et sans intérêt. Il déteste se faire demander comment ça va. Il souffre en lui d'un mal de vivre intense, noir et qui prend toute la place. Il m'annonce qu'il m'aime, qu'il a de l'affection pour moi, qu'il désire que notre couple fonctionne mais qu'il ne ressent plus le sentiment amoureux envers moi, et que ça le fait sentir encore plus pas bon de voir qu'il est incapable de le faire revenir. Donc, son estime de lui est à zéro, il se sent poche à cause de son travail en premier lieu, insécure financièrement, il me voit moi, pour qui tout va bien dans ma vie et qui est sans cesse valorisé par tous, il sait qu'il est la seule ombre sur mon tableau parfait de vie, ça lui met de la pression, il n'arrive pas à me satisfaire comme il le fesait si naturellement avant, il se sent encore plus poche et se dit qu'il ne me mérite pas, que je perd mon temps avec lui, que je serais mieux avec un autre, et il se tappe sur la tête encore plus. Je suis profondément blessé par ses paroles. Je lui propose de rencontrer comme moi une travailleuse sociale qui pourrait le guider... il refuse... c pour les fous!!!! Merci pour moi!!! Enfin, je vis donc avec un homme qui ne veut pas que je le quitte, qui ne veut pas me quitter, qui refuse de vendre la maison, continu de faire des projets à long terme avec moi (rénovations, vacances...), qui ne parle plus d'enfant, qui m'aime mais n'est plus amoureux, qui a l'air bête presque tous les soirs de la semaine, qui sort plus souvent avec ses amis pour boire de la bière (beaucoup!!!), qui me veut avec lui mais qui ne sait plus. J'avais un King!!! Maintenant j'ai un minus (selon lui bien sûr et si j'ose lui dire que je le trouve toujours aussi admirable, ben voyons j'ai pas raison). Je suis incapable de le quitter (je sais qu'il souffre, il n'est pas à son naturel, au fond il m'aime comme avant, je le sais, j'ai encore espoir). C'est donc grace à ma fabuleuse TS que je réussi à vivre ainsi et à traverser chaque épreuves qu'il me fait vivre. Je dois m'écouter à 100% et prendre mes décision seule selon mes besoins. Elle m'a dit que ce que je fesais pour lui était louable mais que je ne pourrai jamais le faire avancer à sa place. C'est pourquoi je dois prendre chaque décisions face à mon couple en n'écoutant que mes désires à moi. Je ne veux pas le quitter, c'est correct; je veux l'embrasser, je le fait et je me fou de sa réaction si elle est négative; je veux lui parler, je le fais; je désire des choses, je lui en fait part; j'ai envie de sortir avec des amis, je le fais; envie d'un massage, oui. Bref, je peux être un peu égoïste afin de pouvoir être là le jour où lui sautera enfin à l'eau pour nager à nouveau dans la vie. Je sais que certain d'entre vous voudront me juger, me dire de le quitter (j'ai des amis pour ça... méchant amis... pas fort!), me donner des trucs, merci mais ce n'est pas le but de mon écriture. Laissez tomber! Bienvenue à ceux et celles qui vive quelque chose de semblable ou qui l'on vécu. Ceux qui ont choisi de rester avec l'être aimé face à la dépression, ceux dont l'être aimé est resté pendant leur dépression. On pourra échanger afin de s'encourager, afin que nous fassions le plein de bonne énergie pour continuer de croire en notre rêve, en notre amour. Car la séparation n'est pas toujours la solution, l'évolution fait toujours mal un peu, la tristesse et la douleur peut souvent mener à un grand bonheur. J'attend vos messages positifs, ça me fera plaisir de vous répondre. On lâche pas, on est pas seul et encore une gros merci à ces personnes qui pour gagner leur vie donne un coup de pouce aux gens qui comme moi crois en l'amour réel pas toujours rose, qui crois en quelqu'un. Merci ma TS!!! au plaisir de vous lire!
