Que faire ?

Bonjour,

Je suis avec mon copain depuis 2 ans. Dernièrement je me pause beaucoup de questions à savoir si je ne pourrais pas avoir mieux comme gars. C'est pas mal difficile puisque je suis pleinement autonome. J'ai une voiture, un appart puis il vie avec moi puis j'ai un bon emploi, etc. Lui il travaille à temps partiel puis il se cherche un emploi mais à mon avis il cherche pas fort fort. De plus, il doit commencer un cours mais je suis toujours à me demander si nous allons enfin pouvoir vivre puis commencer à sortir plus. Je suis constament apres lui pour qu'il change puisque le soir il se couche super tard puis il passe son temps à me compter des mensonges pour pas que je lui chiale apres. J'avoue que je suis souvent sur son dos pour qu'il change mais je me dis que je ne pourrais pas toujours faire ça. Je me dit aussi apres deux ans quand même j'ai investie du temps alors me semble que je pourrais réussir avec ses défaults. En gros s'il trouverai un emploi je pense que ça pourrait etre mieux mais je ne suis toujours pas capable de dire est-ce que ce gars la je voudrais faire ma vie avec. Je me demande quoi faire ? Svp je voudrais des conseils.

Mon dieu merci à tous mais oreilleattentive tout ce que tu as décris je le vie présentement puis je pense que de tout ceux à qui j'ai parlé tu me comprend le mieux. Demander des conseils dans la famille c'est pas toujours évident puisqu'il dise toujours il est pas pour toi, laisse le tu mérite mieux, etc. Je crois que c temps si je le surveille beaucoup puisque je manque de confiance en lui. Il a déja été sur un site Internet quand je sortais avec lui puis je l'ai laissé pendant un moment puisqu'il était sur do you look good puis je croyais qu'il voulait rencontrer du monde mais dans le fond il m'a dit qu'il m'aimait puis que c'était un concours de côte sur le net avec son ami pour voir qui pognerait le plus. Moi je n'ai pas cru cette histoire puis je vais tjs avoir de la misère a l'accepter puisqu'il dit tjs wow t'a tu vu la fille elle est cute mais dans le fond je pense juste qui veut me faire réagir. Je cherche constamment a le surveiller puis je cherche dans l'ordi si je trouverais pas des traces de ses conversations. Bref, je le suiverai quasiment. Une vrai maladie. Il y a eu une genre de confiance qui a été perdu mais dans le fond de moi meme je continu a penser qui me reste fidèle puisqu'il c'est lui même faite tromper donc il c'est c'est quoi. Au lieu de le remonter je dis tjs qui cherche pas fort puis je ne l'encourage pas vraiment puisque je lui ai dit avant hier que je crois que je méritais mieux puis lui aussi puisque l'on se pogne souvent a cause qui a pas de job puis que je pense qui me trompe.

C'est depuis l'affaire du net aussi crime la confiance a été perdu. Je vais donc essayer d'être moins sur son dos puisque comme tu l'a dis je crois que maintenant il a plus très confiance puis il a plus besoin d'encouragement puis que je le lache un peu. Mais j'avoue également que pour avancer je dois le pousser un peu pour qu'il avance sinon je sens qui se laise aller. Il y a toujours vivre et laisser vivre par contre.

Bref, si tu as d'autres conseils par rapport a ce que j'ai écris gêne toi pas sinon un gros merci pour tout tu m'as beaucoup éclairé.

Bye bye

Ton chum a ses défauts et aussi ses qualités, et je ne sais pas s'il a toujours eu les défauts qui ressortent présentement ou si ça peut être dû à une période plus difficile. D'ailleurs s,il a une mauvaise image de lui-même, qu'il souffre de dépression, de manque de confiance en lui, ça n'aide pas à se placer sur le marché du travail à ce moment là. Il peut y avoir un travail à faire là-dessus, mais ce n'est pas à toi de le faire, c'est à lui d'en prendre les moyens. Mais toi tu peux le lui faire remarquer en douceur, comme on l'a fait pour moi...

L'important ce n'est pas d'être parfait, de toujours tout accepter de l'autre, de ne jamais rêver à mieux. L'important c'est de savoir que tu as le choix. Ce choix peut être déchirant, difficile, comme il peut aussi être libérateur, t'ouvrir à d'autres possibilités, te donner une occasion de te développer et même lui donner le coup de pied pour qu'il change réellement, mais pas pour toi, pour lui-même, pour son propre bien-être.

Essaie de mettre de côté ta colère, mais apprend à lui parler de comment tu te sens, sans le culpabiliser, juste en nommant les faits et en disant voici ce que ça me fait lorsque ça arrive. Le fait que tu le pousses et qu'il te mente, c'est un problème de confiance, d'un côté comme de l'autre. Que ce soit avec ou sans toi, il aura à faire face à ses problèmes, à toi de voir si tu veux faire le chemin à côté de lui et parfois subir les conséquences qui y sont reliées, ou si ça te demande trop d'énergie et que la rancoeur s'installe pour y rester.

Ce ne sera pas facile, mais il a le droit de savoir qu'il ne peut pas te prendre pour acquis, que tu souhaites qu'il y ait du changement et que tu as besoin d'être rassurée par des gestes concrets et que tu n'es pas dupe de ses mensonges. Tu peux lui dire aussi comment tu trouves désagréable de tenter de le pousser, que ce n'est pas la relation que tu souhaites, que tu veux qu'il fasse son bout de chemin et que de ton côté tu vas t'engager à le laisser prendre son autonomie, à lui faire confiance si tu le sens s'occuper de ses affaires.

J'ai sorti 2 ans et demi avec un gars endetté et qui a vécu une grosse dépression durant les 6 derniers mois de notre relation. Je payais tout, je survivais plus que je vivais, en plus de tenter de mener des études et de tenter de le sauver de lui-même. À moment donné, c'est lui qui m'a laissé, il me trouvait épuisée et malheureuse et ça ne l'aidait certainement pas à aller mieux!

Il n'a pas eu le choix de se prendre en main, de se retrouver un emploi, de repenser sa vie. Et moi de même. Un mois plus tard je rencontrais un gars plus dans mon idéal, plus simple, heureux sans flafla, autonome bien que serré financèrement, plus affectueux, passionné, et capable de rêver à mieux même si pris dans une situation précaire. À ses côtés j'ai appris beaucoup, sa maturité m'a donné la possibilité de travailler sur la mienne, et son indépendance relative aussi. Aujourd'hui ce n'est pas facile car il est au chômage depuis un certain temps, mais au moins je le vois régulièrement faire diverses démarches, cv, téléphones, recherche sur internet, recherche de cours financé par le chômage,etc. Pour l'instant si je veux me gâter ou manger varié, c'est de moi qu'il en ressort. Mais j'en suis capable, grâce à sa propre patience en partie.

Car quelques mois plus tôt, c'était moi qui était dans un emploi merdique, mal payé, dévalorisant, stressant, et je tentais désespérément de m'en sortir sans succès. J'ai fait des ateliers de recherche d'emploi, rédigé des cv, fait des téléphones, je consacrais plusieurs heures par semaine à ça, en plus de mon travail. J'étais épuisée et donc pas facile à vivre pour lui! j'étais négative, pas disponnible, pas de libido, et simplement découragée de faire autant d'effort et d'obtenir aussi peu de résultat.

Un jour, j'ai laissé aller les choses, j'ai dit tanpis, malgré mes études universitaires, je ne trouve rien là-dedans, je vais tenter de faire de mon mieux dans ce que je fais, et il y a bien quelqu'un un jour qui me remarquera et m'offrira mieux. C'est très passif et évitant comme comportement, je le reconnais, mais mon affrontement était de durer dans un travail qui me rendait malade, de m'accrocher aux personnes plus gentilles, plus sensibles, qui rendaient mon travail un peu plus humain. Pour ces gens je gardais le sourire, je gardais le sens de l'humour, je faisais de mon mieux et j'en retirais au moins cette satisfaction.

Eh merde, ça a fonctionné! un homme m'a proposé un temps plein dans son entreprise, en partant mieux payé, et j'ai accepté. J'avais peur du changement, peur de ce nouvel affrontement à vivre. Mais j'ai essayé, et je peux te dire que je suis bien traitée là-bas, les gens connaissent mon nom, me demandent comment je vais, sont indulgents envers mes erreurs, m'assignent des tâches simples, mais nouvelles donc c,est stimulant. En plus j'ai énormément de temps libre. J'ai le droit de lire, d'écrire, de jaser longuement avec un client tant que je m'occupe de l'essentiel, que mes tâches sont toutes faites à la fin de mon chiffre, pas de problème!mon boss m'apprécie, se soucie de moi, sa philosophie c'est "un employé heureux ça n'a pas de prix". Tout l'inverse d'où j'étais avant.

Et tu vois, c'est pour ça que même si je trouve ça difficile de soutenir mon chum, je le fais volontiers. Il l'a fait avec moi, il ne m'a pas jugée, et c'est à mon tour de le comprendre, de le laisser espérer trouver mieux et de l'encourager dans ses démarches. Et ce qui me réconforte, c'est que ça ne m'empêche pas de vivre, de me gâter. Donc je l'aide pour certains paiements, mais je le laisse aussi faire sa part dans la mesure du possible.
On essaie de se parler de ce qu'on vit. Si je trouve qu'il fait moins d'efforts, je lui en parle, si je trouve qu'il fait de son mieux, je le lui dis aussi. Et il ne me prend pas pour acquis, il me montre sa reconnaissance.

Donc le meilleur conseil que je puisse te donner, c,est de lui parler calmement. Si tu le trouves de plus en plus de mauvaise volonté et que tu ne vois pas l'ombre d'un espoir, d,un changement, il est temps que tu lui en fasses part et pose un ultimatum. Si tu penses que sa situation est temporaire et qu'il se donne les moyens de s'en sortir et aussi que tu te sens apte à accepter que ça peut prendre un cerain temps, il y a de l'espoir pour vous deux.

Une chose est sûre, le dévouement a des limites et plus clairement on les pose, plus vite on se sent respecté. On n'a pas à se sacrifier pour quelqu'un si ça nous rend malheureux et si on s'oublie soi-même.

Tu n'auras jamais aucun amoureux parfait, ça n'existe pas. Mais tu es en droit de choisir les conditions qui sont essentielles à ton bonheur, les défauts que tu peux supporter et les compensations qui te sont nécessaires pour cela. Dans la balance, si le positif est plus fort, tu as plus de chances de vivre une vie riche en expériences heureuse, en développement sain.

Je te souhaite du courage dans ta démarche, je comprends comment elle peut être difficile. Dis-toi aussi que le choix que tu vas faire après réflexion peut toujours être changé plus tard, accorde-toi la liberté d'un choix personnel, pour ton bien.

Merci à tous pour vos conseils. Je vais peser le pour et le contre.

Ne te pose plus de questions, tu as déjà un semblant de réponse, le fait que tu cogites pas mal là dessus, c'est déjà une réponse...
Si tu n'es pas pleinement heureuse c qu'il n'est pas Le bon. J'ai moi même attendu, pensant que mon ex changerait en me trouvant tjs des excuses pour attendre plus longtemps un éventuel changement de sa part...Il me faisait tjs de bo discours mais n'a jamais changé d'un pouce..On est comme ça, nous les filles, on espère tjs..Mais s'il ne veut pas changer, ce n'est pas toi qui y arrivera, on ne change pas les gens.
Pense à toi, à ce que tu veux de la vie et ne te prend plus la tête. Vis pleinement ta vie, avec ou sans lui..
Bon courage

Je te dirais sensiblement les mêmes choses que ninithepoulette...

La vie n'est pas toujours rose. C'est donc normal que ton copain est un bas, et que votre couple en subit les conséquences. Et c'est à toi de voir si tu désires continuer dans cette voie avec lui.

Mais une chose que j'ai remarqué dans ton discours : tu lui pousses dans le derrière pour qu'il change. À mon avis, on ne peut changer quelqu'un. Et d'essayer de le changer démontre peut-être qu'il ne te convient plus. Mais encore une fois, c'est à toi de te questionner.

Conseil :
Fait la liste des choses que tu attends de ton couple. Puis, fait la liste de ce que t'apporte ton couple et compare tes deux listes. Vois ce que tu as, ce que tu n'as pas, ce que tu as de plus. Et détermine si cela te convient.

Prends également le temps de faire la liste des pour et des contre de votre relation.

Bonne chance.

je ne crois pas que personne d'autre que toi sur ce forum ne soit en mesure de répondre à ta question.. je crois que lorsque l'on vit un amour véritable, on ne se pose même pas la question de si on pourrait trouver mieux parce que l'on a déjà une relation avec notre idéal.. oui c'est sur on peut toujours trouver mieux, mais parfois notre relation présente nous suffit grandement. Ce ne sont pas tous les couples qui s'entendent à 100%, essaie de te dresser une liste de ce que tu aimes chez lui et de ce qui te déplait puis pèse le pour et le contre.. cest à toi de prendre des démarches pour pouvoir répondre toi même à cette question. N'oublie pas, écoute ton coeur!

Salut! En faite je te comprend et en même temps c'Est moi qui est dans la situation de ton copain. Je travaillais à temps partiel jusqu'à il y a 2 jours et je commence un nouveau travail avec un meilleur salaire mais quand même j'ai beaucoup de dettes et je ne pourrais pas payer les sorti et une parti de l'épicerie. Tu vois aujourd'hui je voulais faire une activité mais je n'ai pas d,argent. Il m'a demandé d'aller porter ses nouveaux outils au magasin et on aura 50$ pour un activité. Je lui ai proposé plein de choses gratuites mais il ne voulais pas. Oupss il arrive je parle plus tard,,,,,,,, DC