Être, ce que je ne voulais pas.

Bonjour à tous. J'ai vraiment besoin de parler de mon problème qui commence à prendre beaucoup de place..

Voila, je suis en couple depuis 2 ans et demi et nous vivons ensemble. J'ai eu une enfance un peu difficile avec un père qui nous culpabilisait tout le temps et une mère qui se laissait marcher sur les pieds bref, il y avais beaucoup de pression dans l'air.

J'ai par la suite réalisé que lorque je suis en couple, malheureusement, j'ai décider inconsciemment de prendre le rôle de mon père, celui pour qui j'ai eu tant de colère. J'en ai vraiment honte :oops: .

Mais voila, maintenant je devient impossible dans mon couple. Aussitot que quelque chose ne fonctionne pas et meme si ca vient de moi, je culpabilise toujours mon chum, j'essai de me parler, de respirer et d'être diplomate mais à chaque fois je fini par être très méchante avec lui, souvent pour des riens mais qui traine depuis longtemps. Et quand ca arrive, je crois vraiment que j'ai raison de réagir comme ca. Mais par la suite vient la culpabilité et la honte d'être excatement ce que je déteste.

À chaque fois je me dis que ca n'arrivera plus et que je vais essayer de parler correctement, mais ca revient tout le temps. Avez-vous déja vécu la meme chose?? Je vois un psy présentement mais je n'arrive pas à me contrôler quand meme. Si vous avez des truc, ca m'aiderais bien

Merci

Maroli

Merci pour ta réponse Jo.. Je vois bien que je ne suis pas seule..

Je travail cela avec mon psy.. Il m'a fais comprendre que mon père à fais du mieu qu'il a pu pour nous aimer selon ce qu'il pouvais donner. J'ai encore beaucoup de difficulté à lui pardonner et à pardonner à ma mère d'avoir choisi de vivre avec tout ca.

Ma mère est décédée d'un cancer il y a 9 ans et je crois que je met un peu la faute sur mon père alors c un peu compliquer mais j'y travail très fort..

Merci encore

Maroli

cher Maroli,

J'ai véçu à peu près le meme genre d'histoire que toi mais moi c'était ma mère la persécutrice et j'ai pris le rôle de mon père... J'étais la victime au lieu de la persécutrice. En te lisant je me suis tout de suite poser la question: pourquoi on adopte l'un des deux comportements soit victime ou persécuteur... C'est drôle j'en suis venu à me dire qu'à l'époque je préférais être victime car pour moi c'est mon père qui avait le plus beau rôle... Je parle au passé car j'ai fait 2 ans de thérapie pour arriver à comprendre que temps et aussi lontemps que j'espérais que ma mère change, je ne me permettais pas moi-même de changer car les tords lui appartenaient à elle. C'est drôle car quand je me suis apperçu de ça, j'étais dans le bureau de ma psy et elle m'a seulement dit "difficile d'accepter que t'a mère ne puisse changer comme tu souhaiterais qu'elle soit" et là un torent de larmes est sorti. Elle venait de me donner la clef de ma liberté. J'ai compris que c'était assez de vouloir changer les autres et que je ne pouvais que changer ma vision d'eux. J'ai pardonner à ma mère de ne pas avoir été ce que j'aurais souhaité. Je sais qu'elle m'a toujours aimé de la manière qu'elle le pouvait et avec les moyens qu'elle avait. J'ai du aussi regarder les tords que mon père avait et les choix qu'il a fait. Après tout c'est lui qui a décidé de donner autant de pouvoir à ma mère... Je me suis mise à être de plus en plus comme ma mère, je persécutait pour ne pas être persécuter et à force de me contrôler j'ai apris à doser et c'est de plus en plus facile... Il m'arrive encore d'être désagréable et de faire sentir l'autre comme une pomme pourrite mais je m'excuse, je m'explique et je ne promet rien... Je suis comme ça... J'accepte de leur ressembler, c'est ce qui fait de moi la personne que je suis. J'apprend à me pardonner et surtout à rire de moi-même.

Tu y arriveras.
Jo

Il faut commencer par être indulgent avec soi-même avant de pouvoir l'être avec les autres. Vos parents ne s'aimaient pas eux-mêmes. Ils n'ont donc pas pu vous apprendre comment vous aimer vous-même. Et vous, qu'allez-vous apprendre à vos enfants? La meilleure façon de s'auto-accuser constamment? Brisez la chaîne, aimez-vous.