Je suis en couple depuis 14 ans, marié depuis 7 ans et j'ai 3 enfants.
Ma femme fume du canabis en grande quantité même si il y a eut des périodes sans ou avec modération, notre couple allait très mal depuis la naissance de notre 3ième enfant, qu'y a fait ressurgir une blessure antérieure à notre mariage, un avortement suite à mon infidélité soupçonner.
A l'origine notre couple était passionnel et donc des bon moments et des crises interminables. Il m'arrivait de quitter le domicile quelques heures avec le profond désir de sortir de cet engrenage mais sans jamais ne rien faire de mal à part boire quelques verres et me plaindre auprès de mes proches.
L'avortement que je ne désirais pas (mon rêve était 4 enfants minimum) ma fait réaliser que je ne m'étais pas entièrement engagé refusant le mariage que je considérais comme des chaînes légales m’a fait reconsidérer les chose, pardonner et enfin me marier.
Je suis devenu beaucoup plus stable dans cette relation maritale sans jamais ne rien remettre en question. Nous avions beaucoup de problèmes sexuels mais mon amour me faisait tenir le coup et je mettais tout sur le compte du cannabis. Cette été, ma femme ma avoué ne plus m’aimer et m’avoir épouser pour légaliser une situation de fait, se protéger et envisageait même parfois le divorce. Depuis des année, elle me répétait sans cesse que j’étais obsédé et que je n’avais qu’aller voir des professionnels pour assouvir mes besoins. Jusqu’alors, je me contentais de me masturber souvent pour trouver le sommeil mais lorsqu’elle me rapprocha ça aussi. Lorsqu’elle me diminua dans ma virilité me trouvant trop féminin parce que je ne voulais pas juste jouer les vibromasseur quand l’envie lui en prenait, parce que je n’aimais pas accepter de la satisfaire sans broncher, sans préliminaire, sans avant, sans après. Parce que, je souffrais de m’arrêter au milieu si madame avait changé d’avis ou simplement déjà eut un orgasme.
Parce que, je ne me sentais plus aimé et que cela faisait 2 ans qu’elle ne m’embrassait plus trouvant cela répugnant. Pour tout ses raisons, parce que j’étais en dépression et que même le travail n’allait plus, je suis aller voir une professionnel.
Comme je suis un imbécile, que j’avais besoin de contact humain, j’ai fait cela doucement, humainement et ai été pris par un sms. Je ne l’ai vu que 3 fois et techniquement s’était plus proche de la thérapie que de la performance. J’étais triste, déprimé et avait besoin d’être rassuré dans ma virilité.
Ma femme à d’abord voulu me quitter, puis à jouer les puttes de luxes pour me faire payer mon erreur, j’ai été contraint et forcé d’accepter car refusant je sentais sa colère et l’impression qu’elle ne valait pas ça, j’ai été très tendre, très doux et nous avons passé quelques jours fabuleux.
En fumant, elle dépasse s’est blocage et m’apporte avec l’excuse de rétribution tout ce qu’elle ne ma jamais donné par amour.
Je sens de l’amour malgré, de la passion même mais tout comme au début de notre relation de la souffrance aussi.
Quand, elle n’a pas fumé ou lorsqu’elle retrouve ses esprits, elle dit ne jamais pouvoir me pardonner, que je l’ai souillé à jamais et qu’elle pourrait me tromper autant qu’elle veut sans jamais égaliser ce que j’ai fait.
Je me sens coupable mais je regrette surtout les conséquences.
Je ne suis pas fier de ce que j’ai fait mais il y a beaucoup de souffrance dans mon cœur et après 2 ans ayant tout essayé avec elle qui refusait tout dialogue et même thérapie, j’étais perdu et confus.
Aujourd’hui, je voudrais son pardon ou du moins reconstruire le couple, je voudrais une thérapie de couple pour essayer de m’expliquer, pour aussi lui faire comprendre que mes 14 ans de fidélité veulent dire quelque chose et que si il y a de l’amour je puis lui promettre de ne jamais retourner voir quelqu’un même une professionnel.
Aujourd’hui, je suis prêt à tout les sacrifice pour mes enfants et mon couple mais j’ai peur que de son côté, mon comportement même incité à plusieurs reprise devienne l’excuse d’une séparation qu’une partie d’elle-même désir depuis longtemps.
J’étais mal avant, je suis mal maintenant, le dialogue était presque impossible avant maintenant tout revient à mon agissement et aucune remise en question n’est possible.
Mon seul espoir est le temps et qu’elle ne perde pas son âme dans ses désir de vengeance.
Si vous avez des messages d’encouragement, mes quelques remontrances dites sans colères, je vous écoute, j’ai besoin de parler, d’écouter.
