Peur d'avoir peur !
voila cela fait un 3 ans que je vis un calvaire ! ca à commencer un jour en vacances ou j'ai eu un peu mal au ventre et j'ai demandé a mon oncle qui est infirmier ce que je pouvais avoir il a regardé vaguement dans mes paupières et m'a dit que ca devait etre une crise de foie, je me suis imaginé toutes les maladie se raportant au foie; hépâtite B, cancer du foie etc... depuis, j'ai tjs peur de voir un medecin j'ai peur de ce qu'il pourrait m'annoncer,un ulcère, une maladie incurable, une tumeur, un cancer ! et pour ce qui est des psy j'ai l'impression qu'il ne peuvent rien pour moi. c'est pas comme l'hypocondriaque qui passe sa vie chez le medecin c'est pour ca je sais pas ce que j'ai !
j'ai eté chez un medecin généraliste y'a 1 an qui m'a prescrit du stablon qui n'a eu aucun effet sur moi (c'est moi qui lui ai demandé de me prescrire des medicament pour l'anxiété).
j'y suis donc retourné il y a 8 mois c la qu'elle m'a prescrit ce fameux effexor mais g eu l'impression de ne plus etre moi meme, j'avais une tension arterielle assez elevée (impressions), et des palpitations qui sont je crois des attaques de paniques, g tjs l'impression que je vais faire une crise cardiaque ca a commencé il y a 2 an apres avoir pris pendant quelques années ttes sortes de drogues mais a faibles doses cannabis, cocaïne, ecxtasy. bref mes angoisses m'ont fait arrétés ttes ces drogues qui manifestement ne me reussisent pas...
aujourd'hui je ne touche plus a ça mais ces attaques me hantent la vie et g beaucoup changé . Moi qui était totalement insouciant et qui croquait la vie a pleine dent...
en revenant de vacances il y a 3 ans j'ai été voir un medecin qui m'a préscrit du lysanxia ca m'a fait beaucoup de bien (au début) ca m'avait détendu tout la partie du ventre ou je sentais mon estomac se nouer apres j'avalais ca comme des bonbons cela ne fesait aucun effets sur mon organisme... a part des troubles de memoires..
je voulais tellement me sentir mieux et c pour ca que g opté pour des antidépresseurs mais apres 6 mois j'ai arrété de peur de ne plus pouvoir m'en passer le sevrage s'est bien passé j'ouvrais la gélule et je dosais de moins en moins en jetant les granulés au fur et a mesure.(je recommande d'ailleurs cette méthode a ceux qui font un sevrage d'effexor ou autre car je n'ai ressenti aucun manque ou effets indesirable)...
aujourd'hui ca fait 4 mois que j'ai arrété avec ça. mais maintenant c'est les attaques de paniques a vrai dire je sais meme pas si c'est cela, exemple : je suis sorti le jour de l'an et en rentrant j'ai fumer le quart d'1 joint meme pas. C'est la que j'ai ressenti mon coeur s'accelerer vertiges nausées normalement ca s'arrete au bout de 20 mn mais la ça fait 4 jours et ca veut pas s'arreter je suis meme aller a l'asile pour parler directement avec un psy en pleine nuit ! mais quand j'ai vu a quoi ressemblait les vrais fous, je suis rentré chez moi avec cette peur de faire une hemoragie céréblale ou alors une crise cardiaque, fallait voir l'etat dans lequel je suis rentré chez moi. j'ai alors pris un lysanxia mais l'angoisse a repris de plus belle car je ne supportais pas de ne pas avoir de controle sur moi alors je rentre dans un profond desespoir sans savoir comment en sortir à la fois. Le jour de l'an avec le joint n'est qu'un exemple, cela m'arrive de plus en plus souvent meme si je n'ai rien fumer d'ailleurs j'ai meme arreter la cigarette. Ne serait ce pas aussi le fait que j'ai arreter de fumer ? franchement je recherche des explications je recherche les raisons si quelqu'un vis la meme chose que moi au niveau des crises d'angoisses et depersonalisation (impression de ne plus etre soi meme)
que ca lui gache la vie et qu'il a trouvé la solution psychologique ou medicamenteuse alors qu'il se manifeste car vraiment je n'ai plus qu'une demi vie, plus le gout de rien, aucune motivation, terrorisé a l'idée de rentrer de nouveau dans cette torpeur qui peut reprendre n'importe quand, la tout de suite apres avoir ecrit ce texte meme. merci du fond du coeur d'avoir pris la peine de me lire. j'attends de vos nouvelles.