Bonjour a tous,
ce que je vais vous dire va surement vous paraitre pueril et stupide....
Il y a chez les gens, des forts et des faibles autrement dis des gagnants et des perdants ; je me situerai plutot dans la seconde categorie bien que je fasse des efforts pour appartenir à la premiere categorie.
J'ai 24 ans, j'habite dans un patelin de la banlieue parisienne ou rien ne se passe. Avant j'avais de quoi etre heureux, des potes et une copine à qui je tenais bcp.
Aujourd'hui je ne suis plus que l'ombre de moi meme, je me retrouve seul avec mon travail, Je m'embrouille avec tout mes amis et ne suis plus capable de tenir une relation sociale stable. D'ailleurs cela a pratiquement toujours ete le cas en raison de ma gigantesque timidité (cad que je ne peux parler à des gens hommes-femmes sauf s'il ya un interet derriere (business)).
Il ya pourtant eu une periode ou j'ai reussis à me sociabiliser grace à la drogue (cannabis et alcool) que je prenais sans moderations. Aujourd'hui j'ai compris que les amis que je m'etais fais à l'occasion n'etais que des gens egoiste. Une des raisons pour lesquels je souhaitais me sociabliser etait de pouvoir aider les gens dans leurs problemes sans me rendre compte que je souffrais moi meme de problemes.
Un jour j'ai rencontrer une femme dont j'ai ete eperdument amoureux. Elle me l'a dis elle meme, elle m'a utiliser dans le but de pouvoir avoir un mec face a ses copines et quand elle s'est rendu compte que de mon coté ct serieux, elle a tout fais pour que ce soit moi qui rompe la relation. On habitait ensemble, quand moi je partais à l'ecole etudier, elle en profitait pour aller voir d'autres hommes, quand j'ai rompu avec elle, elle sortait avec quelqu'un d'autre depuis deux mois (l'explication est longue). cette pseudo relation a durer 2 ans. Elle s'est bien foutu de moi.
Pourtant aujourd'hui, 3 ans plus tard, je ne peux m'empecher de toujours penser à elle, j'ai eu ma periode salaud mais me suis retracté et vis aujourd'hui en ermite avec mon matos de cannabis tout les jours et ma vie qui pars completement en vrille. Je travaille dans une pizzeria ou j'evolue en grade. J'ai repris mes etudes (en eco gestion) ou je cartonne mais reste solitaire, incapable de parler aux gens. peut etre suis je fait pour cette vie? avoir de l'argent a gogo et vivre seul jusqu'a la fin de mes jours egoistement. Mes parents quand à eux, m'ont toujours encourager voir obliger à etre parmis les grands de ce monde (l'elite, je n'en ai pas envie) mais jamais nous n'avons pu avoir de discussion serieuse, il m'ont toujours considere comme un etre intelligent qui pourrait se debrouiller seul.
J'en ai marre de ce mode de vie mais a chaque fois que j'essaie de m'ouvrir a quelqu'un, je suis appeuré et me referme aussitot. J'ai arreter l'alcool qui me faisait faire des choses horribles, mon seul compagnon reste le cannabis.
Peut etre ne suis je qu'un reveur? ou tout simplement un bouffon...