Ce message est en lien avec le premier message que j'ai envoyé intitulé il a changé. Pour ceux qui en ont pris connaissance, vous verrez ce qui suit d'un autre oeil que ceux qui ne l'on pas lu.
Depuis que mon conjoint est en dépression, il me repousse et s'éloigne. Bien sûr, pour un couple comme le notre qui a toujours été proche et pour qui la sexualité a toujours été d'une bonne fréquence et même les petits moments d'affections, c'est très difficile. Ma TS m'a bien dit que l'un des symptômes de la dépression était une absence de libido, et étrangement, je ne pensais pas que ça pourrais arriver un jour à mon conjoint car sur ce point il n'a jamais eu de problème et surtout pas avec moi. Cependant, je comprend, enfin j'essaie autant que possible. Seulement, moi je vais bien et mes envies et mes besoins sont toujours les mêmes. Pendant quelques semaines ça allait mais là plus le temps passe plus je sens en moi un manque flagrant de tendresse, de toucher, etc. J'ai besoin qu'on me fasse sentir femme, qu'on me montre que je suis belle et désirable. C'est normale! Mon conjoint a toujours réussi à le faire pendant les 5 dernières années mais là, depuis 1mois ½ il ne le fait plus. Bien sûr depuis les derniers jours, il s'est légèrement rapproché de moi, mais si peu. Le problème, c'est que son meilleur ami, qui est célibataire depuis longtemps, a remarqué qu'entre moi et mon conjoint, ce n'est pas à son meilleur. Comme il me connaît bien (depuis 5 ans, j'ai déjà habité avec lui aussi) il sait ce que j'aime et il sait quoi me dire. Donc, depuis les dernières semaines, chaque fois qu'il me voit, il prend le temps de me donner des bisous sur les joues (comme d'habitude) mais en plus il pose une main sur moi, soit sur l'épaule, ma taille, mes bras... parfois, il me parle et me flatte le dos ou le bras. À table, il arrive qu'il me met sa main sur ma cuisse. Il me fait parfois des clins d'oeil et lorsqu'il a but un peu (moins d'hinibition) il me dit qu'il m'aime, que je suis super!!! En fin de semaine dernière il m'a avoué que ça lui arrivait de rêver à moi... en laissant sous entendre que ses rêves étaient spéciaux!!! Il me rend toujours service, même il va au devant de mes demandes, il me fait de gros colleux, me regarde tendrement, me prêtte de l'argent ou ses vêtements (manteau quand il fait froid), et tout ceci même devant mon conjoint qui je le rappelle est son meilleur ami!!!! Il est vrai que je m'entend particuilièrement bien avec lui, mais je n'ai jamais pensé à lui d'une autre façon qu'en ami. Mais là, la situation est différente. J'aime l'attention qu'il me porte, j'aime la façon dont il pose les yeux sur moi, la façon dont il m'enlasse. Je me surprend même à lui dire des choses comme : " le problème avec toi, c'est qu'on se rend compte que tu ferais un bien meilleur chum que celui que l'on a présentement mais beaucoup trop tard... et que notre chum est ton ami!" Je lui demande des colleux et je suis maintenant rendu à rêver de me retrouver seule avec lui afin de faire des folies... Je pense à lui souvent et lorsque je vois qu'il m'a envoyé un courriel je suis toute contente et j'ai hâte de le lire. Je suis toute énervée quand je vois qu'il m'envoit des bisous ou lorsque je sais qu'il sera là où je m'en vais. J'ai parfois le goût de l'appeller pour aller le voir chez lui, ou de faire exprès pour aller veiller là où je sais qu'il sera... sans mon chum... Ma TS me dit que c'est normale que je réagisse comme ça. Que j'ai en ce moment un manque qui était comblé depuis 5 ans, et que malheureusement en ce moment il n'y a que lui qui le comble un peu. C'est donc pour moi facile de me rattacher à lui. D'accord, c'est logique et je crois bien qu'elle a raison car jamais je n'aurais ressentit tout ça pour lui dans des circonstances normales. Je sais que tout ce que je voudrais ce serait qu'il me prenne dans ses bras et me réconforte, mais le ferait-il sans vouloir plus... serais-je capable de ne pas faire plus... pourtant je sais que j'aime mon chum et que je suis beaucoup mieux assortie avec mon conjoint qu'avec son ami. J'ai peur que si mon copain ne se rapproche pas de moi bien vite... je vais faire une niaiserie... que je regretterai amèrement ensuite, je le sais. Enfin je suis très confuse!
Autre point, mon conjoint en a que pour sa petite soeur depuis des semaines. Bon, je m'explique, je ne suis pas jalouse de sa soeur!!! C'est sa soeur!!! Non, je dirais que je suis jalouse de toute l'attention qui lui accorde. J'en voudrais bien un peu moi aussi. Il passe son temps à lui parler sur le net, il met des photos d'elle sur son cell ou sur son msn, il passe son temps à lui envoyer des sms, et aussitôt qu'il a une fin de semaine de libre, il prévoit des jours et des jours d'avance aller la voir (elle habite dans une autre ville à quelques heures de route) pour aller veiller avec elle. On dirait qu'il n'en a que pour elle. Il n'a plus de temps ni d'affection pour moi, ni pour ses amis (à moins bien sûr qu'il ait une activité de prévu avec eux) mais pour sa soeur, y'a rien de trop beau!!! Il a de l'énergie pour elle, du temps, de l'argent, des sourire et de l'affection!! Pourtant avant sa dépression, il la trouvait jeune et parfois stupide. Bref, il avait un lien plus normale avec elle. En plus, elle aussi n'est pas dans son état normale, elle a eu des tendances suicidaire au début du mois d'octobre et elle s'est tournée vers son frère, sans savoir que lui aussi n'allait pas super bien. Bref, il aime mieux être avec elle qu'avec n'importe qui d'autre. Sans compter que chaque fois qu'il va la voir, il voit le reste de sa famille qui me manque beaucoup et qui se pose des question à notre sujet ne sachant pas trop ce qui se passe entre nous. Et je n'ai aucune idée de ce qu'il leur dit à propos de nous. Bref... est-ce normale qu'il se soit trouvé comme une amie de dépression, car ils le sont tous les deux.
Je me demande donc si je serai encore assez forte pour continuer dans la situation, en le voyant mettre toute son énergie pour sa soeur et ne même pas en garder un peu pour moi. Le voyant, me donner pour affection, qu'un baiser sur la joue avant d'aller dormir ou avant de partir pour sa journée (et c'est une amélioration car il y a une semaine, c'était jamais de bisous), j'ai peur de céder au avances de son ami juste parce que je suis en manque d'affection, juste parce qu'il est le seul homme autour de moi qui me fait sentir femme, désirable! En plus, il est mignon et il a tellement l'air affectueux et attentionné, respectueux et il parraît que c'est un excellent amant. Je suis complètement confuse. Est-ce normale vraiment?! Ma TS m'a dit que oui, et que si j'aime vraiment mon chum, je dois tout faire pour ne pas flancher pour son ami. Je le sais mais il me semble que j'aurais tellement besoin de me sentir désirable et de combler mon besoin d'affection. Je sais que ça peut parraître pas tellement gentil pour mon conjoint qui vit une période difficile et que j'aime réellement, mais est-ce que c'est mieux de renier ses pulsions qui sont en moi et qui sont naturelle. Suis-je seule à vivre ce genre de chose. Je ne veux rien briser, mais je ne dois pas m'oublier... que faire... vais-je réussir à continuer sans problème... est-ce que tout ceci va finir par briser tout ce que je ressent et que j'ai ressentit pour mon conjoint depuis 5 ans... ha svp, aider moi quelqu'un, dite moi si je suis normale, dite moi si je suis seule à vivre ce genre de chose, car je me sens bien seule dans tout ceci en ce moment.. Merci!
