homme dificile

Je vis en couple depuis 7 ans. NOus avons beaucoup d'amour l'un pour l'autre. le probleme est le suivant : si je suis de mauvaise humeur, ou soucieuse ( je suis en train de créer une entreprise, après tout le stress que cela engendre) il croit toujours que c'est de sa faute; un peu comme si mon etat d'esprit négatif du moment, faisait ressortir en lui des choses négatives. (c'est pas facile à expliquer) il devient de mauvaise humeur à son tour. que faire ? il m'a demandé si je pensais qu'il devait consulter un psy. je ne sais quoi lui répondre.

Merci pour ta réponse. Je me sens soutenu et ne me sens plus toute seule avec mes problemes.
Je pense que je vais essayer de l'accompagner, en douceur. Mais je ne pense pas qu'il soit pret pour sa propre analyse, sa propre introspection. Il est trop persuadé d'etre bien, que c'est moi, les autres qui ont tors. Mais l'amour est là. Je vais donc nous creer des bons moments, éviter les querelles.. Je suis pas mal occupée en ce moment au plan professionnel. Et je me dis que si je vais bien, si je suis en accord avec moi meme, il le sera aussi. Et puis je consulte un psy qui va m'aider, moi à mieux vivre, à calmer mon stress. merci encore de tes réponses.
bon vent à toi

Bonjour à vous deux! Alors moi je suis une femme qui a un conjoint comme les deux hommes plus haut .Très gentil qui m'aime mais qui veut toujours trouver la solution c'est cela le problème la solution on n'en veut pas de solution .Je dit cela en riant mais j'ai fait lire a mon conjoint sur l'écoute active faite des recherche sur se sujet moi sa nous a aider vous ne pouver vous imaginer comment. Bonne chance dans vos recherche. l'écoute est de démontrer a l'autre que l'on a compris ce qu'elle a voulu dire pas de lui trouver une solution. C'est vrai que l'éducation y est pour qu'elle que chose si en tent que parent on veut toujours tous régler on transmet cette méthode a nos enfants livre parent efficace super!! sosoleil
Chatouillis

Rebonjour Marie,

Je suis content de t'avoir fait rire un peu, car c'est ce que je cherchais de passer comme message. En fait, le problème en soi n'est pas monstrueux Tout au plus, c'est agaçant. Donc, il faut prendre la chose sous l'angle de l'entraide et tu le fais bien en prenant une distance tout en vous accordant des moments à deux pour vous retrouver. C'est une excellente façon de faire, c'est sage et vous vous permettez de faire le point sur certains aspects de la vie de couple, vous grandissez sagemment ainsi.

Tu me demandes comment lui faire comprendre le soi-disant ancrage d'enfance. Eh bien, là vous touchez à la psychologie et ce n'est pas ma branche. Je ne saurais pas vous guider dans cette démarche. Cependant, je peux te dire par expérience personnelle que je suis parvenu à mieux comprendre les tracas d'enfance avec l'aide de ma femme. Cette dernière me parlait de ses parents, toutes sortes de situations qui la dérangeaient alors qu'elle était ado. De mon côté, j'ai accepté, mais attention, j'ai accepté moi, dans ma petite tête de m'analyser et de chercher les raisons pour lesquelles j'agissais de telle ou de telle manière pour ou contre ma conjointe. La pauvre n'y était pour rien.
Dans ma thérapie personnelle, je caricaturais les images d'antan et les associais petit à petit. Disons que ma femme m'a aidé en mettant une loupe devant mes perceptions avouées au bon moment et j'ai pu apercevoir des choses de mon passé que je n'avais pas encore compris.

Peut-être que tu pourrais essayer cette voie auprès de tout mari, sans le bousculer... tiens, offrez-lui un week-end à deux. Amusez-vous bien et si au cours de la soirée, alors que vous êtes en tête à tête à une table en train de déguster un plat exquis et que vous vous rappeler des moments savoureux de votre période de célibataires, c'est peut-être le moment de toucher le sujet de la famille et le ramener vers son enfance et comment il était avec ses parents, etc. Il va sans dire que c'est à titre de suggestion que je lance cette idée et que ces choses se font tout naturellement, il ne faut pas les provoquer. Quant à l'ambiance, pourquoi ne pas mettre toutes les chances de son côté pour que le tout se passe merveilleusement bien! :wink:
Bonne chance!

Chatouillis

Ta réponse m'a fait sourire aussi. Et d'avoir une réponse d'homme, m'aide. Je crois pouvoir dire que au niveau de sa mere, il a la meme que toi. Il n'a pas la meme lucidité que toi. Toi, tu as analysé, compris, admis, accepté. lui, n'en ai pas là. Je pense que c'est à lui de faire son chemin vers cette sagesse. En quoi je peux l'aider ? Comment ? En essayant moi meme de faire des choses, de mettre en place des actions pour etre bien, pour gérer mon stress professionnel, me sentir en accord avec moi meme, profiter un max des moments bonheurs. Je pense que en tant que femme, j'ai besoin que simplement il m'écoute, sans forcement me donner sa solution, mais en essayant de comprendre.
On a décidé de se donner de l'air, de faire plus de choses chacun de notre coté, tout en se ménageant des moments rien qu'à nous, en se focalisant sur nos points d'accord, de complicité, et de ne pas rester bloqué sur les desaccords. Et on verra bien, la vie peut etre très belle, cela dépend de l'angle sous laquelle on la regarde. Je sais je suis une positive convaincu.
Merci encore de ta réponse. A bientot sur le web.

Marie,

Ton message m'a fait sourire, car je vois mon épouse se poser les mêmes questions que toi envers moi. Je suis la sosie de ton cher mari. Tes soucis sont les siens comme tout le reste d'ailleurs. Ma femme me dit souvent que je prends trop personnel ce qu'elle vit, alors qu'elle cherche seulement d'extérioriser ses peines et ses malheurs. Quelle est la solution à ça?

ah! Si je savais moi-même, ma douce moitié en serait la première heureuse et toi, la deuxième femme de la liste des heureuses. Malheureusement, je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que dans mon enfance, j'ai été heureux et je me souviens d'avoir été gâté et surtout surprotégé par mamam. Mais pourquoi est-ce que je raconte tout ça, quel est le lien... tiens-toi bien, je soupçonne ma mère de m'avoir semé la peur toute ma jeunesse, elle faisait en sorte que je me sente insecure et dépendant. De plus, je me souviens qu'elle me responsabilisait de tout. Voilà. Elle faisait une gaffe et c'était moi le culpable. Tu me vois venir?

Ô Marie, je n'en veux pas à ma mère, je l'aime parce que je sais qu'elle m'a toujours aimé. Ses enfants sont sa seule raison de vivre, à la limite, c'est une maladie et on la comprends plus tard, plus vieux. Sauf qu'entretemps, elle m'a ancré, m'a inculqué des ''bestiolités'' dans ma petite tête d'enfant et je vis avec ça à l'âge adulte.

Questionne ton mari si c'est le cas pour lui, s'il y a une similitude avec ce que je viens de te raconter et s'il te plaît, donne-moi des nouvelles. Sinon, je vais penser que tu m'a abandonné et ce sera ''de ma faute''. lol

Bonne journée!

Chatouillis