Bonjour,
Lorsque j'avais 10 ans je tentais de demander de l'aide à des personnes de ma famille et des profs à l'école, car mon père était violent. La DPJ ne faisait rien et mes parents racontaient que j'étais une menteuse, alors personne ne m'aidait. Ma mère contrôlait mon courrier, mes téléphone... Je ne pouvais pas envoyer de lettre sans qu'elle l'ai lu et je devais parler au téléphone en sa présence seulement. Une nuit, vers l'âge de 10 ans, j'ai entendu à la radio am que j'écoutais en cachette dans mon lit jusqu'aux petites heures du matin, j'ai entendu un homme qui racontait la violence de son père. Dans mon coeur d'enfant, je n'étais plus seule. Plusieurs mois et même années plus tard, j'ai vu un homme à la télé et j'ai çu que c'était lui. Il était un chanteur. Il ne chantait pas des chansons pouvant intéressées une petite fille de mon âge, mais je commença à m'intéresser à lui, car s'il s'en avais sortie peut-être que moi aussi je pouvais y arriver. Je me suis dis que cette personne pourrais peut-être me sortir de là et que lui il me croirait puisqu'il était déjà passé par là. Je suis allée le voir à des shows et je lu ai dit pour la violence de mon père. Il n'a rien fait pour moi. À 14 ans, je suis allé le revoir. Ça faisait déjà environ 4 ans que je le voyais d'une à trois fois par année et il ne m'aidait toujours pas. Alors à 14 ans, je lui demanda pourquoi il avait laissé faire mon père. Il me dit qu'il ne se souvenait de rien. Les fois suivante que je le vit il me dit qu'il consommait trop d'alcool à l'époque et qu'il ne se rappelait plus de rien.
Depuis, mes 10 ans je lui demandait qu'il prenne un temps seule avec moi pour que nous parlions. Ce n'est pas vraiment de parler qui comptait pour moi, mais le simple fait que quelqu'un me considérait comme un être humain et que je valais la pein que l'on me parle et m'écoute. Mais il refusa, supposément, toujours de me parler en privé (il me là jamais dit à moi, c'est ses agents qui me disaient qu'il voilait me voir dans la salle et non pas en privé). Je pu lui parler (façon de voir) en public avec des agents autour sous la menace de me faire sortir si je dérogeait des mots que j'avais le droit de dire (mots que les responsable me permettaient). Je ne sais même pas s'il était consient que je ne pouvais lui parler librement. De plus, les hommes qui risquaient de me sortir de force me faisaient peur vu la violence que je connaissais. J'avais aussi peur que quelqu'un connaisse mes parents et qu'ils apprennent que je parlais de ce qui se passais à la maison, alors je ne pouvais rien dire dans de tel situation.
J'ai arrêté d'aller le voir pendant quelques années. Je me rendi compte que malgré les années, il me restait beaucoup de rage et de questions au sujet de son silence et de son peu de considération envers moi. Ça fait maintenant 16 ans que j'attends de pouvoir le voir en privé pour comprendre pourquoi il m'a ignoré si longtemps et pour seulement enfain valoir la peine qu'il me parle et m'écoute. Je l'ai vu il y a un an et je lui ai demandé de le rencontrer. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas en ce moment, mais il m'a laissé son numéro à la maison pour qu'on prène rendez-vous. Je l'ai appellé trois fois en une année et il ne m'a jamais rapellé. Je lui ai laissé trois messages, mais rien. Je n'extiste toujours pas...
Personne n'arrive vraiment à me comprendre et je trouve cela difficile. Mais je me sent comme un enfant qui a été abandonné par ses parents étant enfant et qui à besoin au fond de son coeur de savoir pourquoi.
Je le vois à la télé encore avec son image d'homme qui aime les gens, gentil et qui donne sa vie pour le pauvre monde, mais il m'a laissé crevé étant enfant. Je ne valais rien à ses yeux. Je lui en veux pour cela. Je sais qu'a mes 14 ans lorsqu'il a réalisé ce qu'il avait oublié cela l'a marqué, mais il ne s'est pas plus informé si j'étais encore violenté. Il n'y a peut-être pas pensé. Il à peut-être honte de lui ou bien il se fou vraiment de moi. Je ne comprend pas comment on peut ignorer un enfant qui souffre et qui demande de l'aide. Je ne comprends pas.
Étant enfant, je n'avais que peut d'espoir de survivre jusqu'à mes 18 ans. De l'âge de 10 ans à 14 ans, je survivais avec l'espoir qu'un jour il me sorte de là, mais rien. Je n'existais pas pour personne et je suis encore un fantôme dans sa vie. J'aimerais lâcher prise et dire de la marde je laisse tomber, mais la petite fille que j'ai été est encore en moi et elle n'est pas capable de passer à autre chose. Je crois que je pourrais passer à autre chose s'il me dirait directment qu'il ne veut pas me voir, mais il me laisse des espoirs comme en me donnant son numéro et puis il ferme la porte et me laisse niaiser. Le silence est plus difficile qu'une réponse positive ou négative. Je suis dans l'attente depuis 16 ans. Ça fait du mal...
Est-ce que quelque'un me comprends. Est-ce que quelqu'un a vécu cela et me croit. Je trouve cela difficile, car les gens peuvent penser que je suis une fan, mais ce n'est pas le cas. S'il n'avait pas été artiste, je crois que ça ferait bien long temps que nous nous aurions parlé. Les avantages qu'il est été artiste c'est que je savais toujours où le trouver, mais je ne pouvais pas être en paix en le voyant avec des agents, des garde du corps et tout le reste.
Je ne sais même plus aujourd'hui si je le connais. Qui est-il devenu vraiment. Est-ce une façade son dévoument pour les autres? Comment peut-il rester si indiférent.
Aidez-moi à y voir claire. Pourqoi ce silence? Comment pourrais-je lui faire comprendre l'importance que ça a pour moi cette rencontre?
Souvenir