Couple en péril

Je ne sais plus ni où j’en suis ni quoi faire.
Mariés depuis bientôt 30 ans, notre vie est des plus insipide. C’est venu au fil des années. En fait, on n’a jamais eu de vie de couple.
On s’est connus très jeunes . A cause d’un accident assez grave à 16 ans, elle a dû restée alitée plus d’un an. A ce moment, elle a fait en sorte que je reste avec elle. Mais de toute façon je n’avais pas envie de la quitter.
Puis une relation s’est installée. Cette période n’a pas été très enrichissante. Déjà. D’éducation assez stricte, nous n’avons jamais eu de relations sexuelles. Elle voulait rester vierge avant le mariage. J’ai respecté mais ça a été dure.
Puis nous nous sommes mariés et très souvent, après le travail, il fallait aller chez ses parents. Idem, le week-end.
Très rapidement, elle a voulu un enfant qui est né 15 mois après notre mariage. Elle a voulu arrêter de travailler. Puis à cause de problème, il a fallu qu’elle soit enceinte d’un deuxième qui est né 4 ans après le premier.
Notre vie de couple s’est résumé à nos deux enfants. Sexuellement, très peu d’évolution malgré des tentatives de ma part pour égayer un peu ce domaine.
Puis elle a voulu un chien, soit disant pour les enfants. Puis elle s’est retrouvé enceinte à nouveau (Un accident comme on dit) . J’étais très réticent pour le garder mais ai accepté voyant qu’elle en avait très envie. La vie s’est écoulée comme ça sans que notre couple vive quoi que ce soit. Au cours de ces années, j’ai voulu faire avancer notre couple et j’ai recherché plus de complicité. Très certainement par erreur, j’ai placé cette recherche de partage au niveau sexuel. Ca a été un échec et n’a fait que nous éloigner encore, surtout sur ce sujet. Après bien des demandes, elle a accepté de consulter une sexologue qui rapidement s’est aperçu que le problème de fond était ailleurs. Bizarrement j’en ai pris conscience. Je recherchais, enfin je pense, à trouver des moments forts ensemble. A vivre des instants intenses à deux. Le bilan de notre vie de couple était pour moi une immense frustration. Qu’avions nous vécu TOUS LES DEUX = RIEN. Toutes les tentatives que j’ai faites depuis ont été pour moi de nouvelles frustrations. J’ai voulu l’emmener en week-end à Venise pour la St Valentin, : rateau. J’avais réservé des billets pour une semaine en Tunisie : rateau. Etc……A chaque fois que je tente quelque chose, ses premiers réflexes sont négatifs, invoquant n’importe quoi pour justifier un refus. Je ne sais plus quoi penser. J’ai envie de tout foutre par terre mais n’y arrive pas. Je la sens malheureuse également mais ne sais ce qu’elle pense. Elle est toujours le nez dans des bouquins ésotériques tout azimut, depuis des années et je me demande si elle n’est pas influencée par ce genre de lecture, Voire par une personne de son entourage avec qui elle est en relation téléphonique très souvent. Vous voyez où j’en suis.
Ce qui m’a toujours manqué, c’est cette complicité qu’on tous les couples, le plaisir de se retrouver, de partager tous les plaisirs de la vie .Je le souhaite encore malgré tout. J’espère encore. Qu’en pensez-vous. Merci.
Couple en pé

Merci à tous de vos réponses.
Valou. Je pense que tus as raison. Au début nous vivions une sexualité que nous partagions. Les demandes d'évolution sont, je dirais bien sûr, venues de moi. Je n'ai jamais entendu ma femme exprimer la moindre envie dans ce domaine. Mais nous y trouvions, je pense, chacun, notre compte. Comme rien ne changeait vraiment, j'ai effectivement insisté mais toujours dans le respect de l'autre. Pas de choses dévalorisantes pour elle. Pas d'échangisme, pas de sado-maso, pas de "partouze". Cette insistance l'a certainement agacé et comme toi, elle a dû subir la pression sexuel et pensé devoir remboursé par le sexe . Je pensais que notre problème venait essentiellement de là et nous avons consulté une sexologue. Pour elle le problème était plus profond. La, j'ai effectivement pris conscience qu'on n'avait jamais rien vécu ensemble. Pas de sortie, pas de week-end, pas de voyage, etc...enfin tout ce qui peux rapprocher un couple. Je lui ai proposé un long week-end à Venise pour la Saint Valentin= rateau. J'avais réservé un voyage en Tunise=rateau. Elle fait sa vie.

Bonsoir,

Félicitation pour la longue durée en couple. Tu as trouvé un secret que je possède pas ou tu sais faire les concéssions nécessaires.

Pour ma part le plus longtemps que j'ai été en couple ça a été 5 ans. Mais les ressemblances avec ton couple sont à tomber par terre.

Toutes mes séparations sont dûes aux constantes pressions des rapports sexuelles. Au début tout est nouveau tout est rose alors au diable les vaches tout va pour le mieux, après les habitudes entre ligne de comptes et ensuite la routine etc etc. Et tout à coup il y a les questions, qu'est-ce qu'il se passe ...., m'aimes-tu encore nous sommes loin l'un de l'autre etc.

Je me suis interrogée et j'ai trouvé que le temps modifie notre corps et ce n'est pas toujours évident de l'accepter ou de désirer l'autre. Par la suite il y a la sans cesse remise en question du couple. Et finalement quand le sexe va mal et bien le moral, l'humeur, la gentillesse et la compréhension vont mal. La pression d'un des partenaires et malheureusement c'est souvent de l'homme concernant les relations sexuelles deviennent lassantes au point de ne plus oser ou vouloir accepter les gentillesses de l'autre de peur de devoir rembourser par le sexe. C'est a se demander qu'est ce qui attire le partenaire vers l'autre.

Je te partage un peu de mes sentiments en espèrant que ça puisse peut-être t'aider. Ma solution à chaque fois pour mes couples ça a été la séparation puisque je n'étais pas heureuse ou plutôt je gère très mal la pression

Valou

Déjà, chapeau quand même pour avoir attendu 30 ans ainsi, que les choses bougent. Même si le sentiment d'amour s'est épuisé, il a sûrement été très fort au départ pour maintenir ainsi l'espoir.

30 + 16 = 46 ans.

C'est encore jeune pour envisager une "seconde" vie !!
Et c'est surtout encore assez jeune pour se remettre en question, si possible en thérapie de couple, et voir comment faire changer les choses, en restant ensemble et en évoluant ensemble ou bien chacun de son côté.

Il est quand même certain que votre épouse semble très rigide, et bloquée dans un mode de vie extrêmement "classique" qui lui a été montré comme modèle idéal. Souvent, ces personnes refusent même de changer.
Ma crainte est qu'elle ne s'effondre assez gravement en cas de rupture brutale, car c'est alors que tout un monde s'écroule, sans possibilité de s'adapter à la nouvelle situation.

Votre situation est donc délicate, car d'un côté, il est tout à fait légitime d'avoir envie de profiter de la vie avant de vieillir, et de l'autre, vous ne voulez sans doute pas vous sentir responsable d'un drame pour votre épouse.

Entre les 2, il y a des moyens moins violents qu'une rupture définitive:
- dire à votre épouse que vous ne souhaitez pas vivre votre "âge mûr" de cette manière et que si elle ne change pas, vous préférez vous séparer?
- tenter une séparation temporaire pour la faire réagir?
- proposer une thérapie de couple pendant une année de réflexion qui aboutira à un changement à deux ou à une séparation "douce"?
- etc...

Bon courage

Véro (future thérapeute et qui a surmonté une crise de couple un peu similaire, avec l'aide d'un bon psy et superviseur)

...bonjour!

...ce n'est pas forcément que personne n'est intéressé... mais peut-être que personne ne peut répondre à ton cas...

perso, j'ai pas de solutions ou plutôt si... enfin des pistes à explorer...

mais quand même cela me parait n peu dur. Car au bout de trente ans pour réagir... je trouve cela un peu long, car cette routine s'est installée et cela parait dure de l'inverser.

Ce qui me passe par la tête, là tout de suite à chaud...

-c'est primo:
tu laisses tout tomber, tu changes de vie. S'il n'y a plus rien à faire autant que tu vives pour toi et que tu t'éclates pour profiter de la vie et pas être triste avec elle...
c'est radical, et peut-être cela la bougera...
Et si elle bouge pas, et ben, tu te rendra compte qu'elle ne souhaite pas te conserver, te conquérir... et tu auras raison de vivre ta vie!

-c'est deusio:
tu changes de tout au tout dans ton comportement, tu fais tout à l'opposer, peut-être c'est ce qu'elle veut (?). C'est par contre peut-être difficile dans certains cas, si elle est vraiment têtue...
T'es habitué à ranger tes chaussettes, à tout mettre en ordre; ben, tu laisses tout trainer; t'es toujours bien sage, et ben fais des trucs qui te plaisent; elle veut pas de sexe, et ben...
Bon, c'est un peu cru tout cela, mais dans l'esprit c'est ça, il faudrait pas écouter ce qu'elle veut mais ce que tu veux!

-Tercio!
y en a pas...
...sauf de rester comme tu es auprès d'elle et d'attendre qu'elle fasse un effort qui n'arrivera pas jamais, si en plus elle n'a plus d'amour...
ou alors un psy et une thérapie de couple, mais bon, je connais pas, j'ai jamais expérimenté.

Perso, j'ai certainement pas ton âge et trente ans de vie commune avec une même personne mais j'ai un peu vécu cela et de cette expérience, je me suis promis de ne plus revivre cela. Une relation, c'est du partage, de bons moments, de la complicité, ...et même si cela fait mal de quitter la personne qu'on a l'habitude de voir tous les matins, ben, je peux te dire que cela fait du bien de s'éloigner d'une personne triste qui agit sur toi négativement.
Je pense qu'il aurait fallu agir dès le début et ne pas s'engouffrer dans cette spirale... mais bon, il n'est jamais trop tard pour agir!

...mais en trente ans, tu as sûrement vécu des trucs pas mal avec elle, non?

a+
...ces quelques lignes n'engagent que moi!