Est ce que je poursuis une chimère ?

Je résume rapidement le contexte sans trop rentrer dans les détails, j'attend vos impressions et avis sur la question.

J'ai eu une relation à distance durant 5 années, 5 années ponctuées de haut et surtout de bas la distance aidant… 1 année ensemble, puis 3 ans de séparations mais toujours proche l'un de l'autre, parfois en bien (amical) parfois en mal (haine). Nos rapports été presque de l'addiction.
Finalement après un sevrage de presque 6 mois (la première fois en 4 ans), notre couple c'est redécouvert et reformé pour une seconde année de bonheur.
Jusqu'au jour où la vérité éclate, elle mène une double vie sentimentale avec un autre. Tout explose, ses mensonges, notre couple…
Tant bien que mal, je résiste et décide de lui préserver ma confiance devant sa volonté de réparer et ses aveux même forcés.
Sincère ou pas je ne pourrais le dire avec exactitude. Elle tombe bientôt dans une dépression qui pourrit lentement nos rapports jusqu'à la rupture, elle ne supporte plus de me voir… Je lui rappelle trop cette période noire qu'elle doit craindre et regretter.

Voilà pour le contexte.
J'ai mis de nombreux mois pour accepter l'idée de devoir faire mon deuil.
Accepter l'idée de l'avoir perdu pour toujours.
Même si j'ai pu la hair de trop l'aimer par le passé, je n'avais jamais desesperé de la reconquérir pendant toutes ces années de disette où nous étions si loin l'un de l'autre.
J'avais une foi inébranlable.

Aujourd'hui c'est différent.
J'essaye de faire mon deuil.
J'ai cru pendant un temps y arriver, et lui être devenu insensible et indifférent.

J'ai cru…

Dans une dernière lettre, je lui parlé très durement et lui ai certainement fait beaucoup de mal… Alors qu'en cachette je continuais d'appeler sa mère pour avoir de ses nouvelles.

Attitude contradictoire comme pour (me) cacher de ces sentiments si gênants. Car on ne devrait pas aimer quelqu'un comme elle autant que je peux l'aimer…

Toutes les personnes qui la connaissent la définisse comme quelqu'un de terriblement malsain, pervers, dangereux… Je ne me cache pas cette réalité, mais étrangement ça n'écoeure en rien mes sentiments pour elle.
Je me suis interdit d'avoir une nouvelle relation après notre séparation, mais il y a quelques semaines j'ai flirté avec une fille de nouveau.
Résultat très moyen, qui c'est soldé par une rupture de ma part.
Et avec effroi je me rend compte alors, que je continue malgré l'absence, malgré l'indifférence et la colère, de l'aimer elle.

Je sais combien il est difficile de ranger son premier amour au milieu de ses souvenirs. Seulement je n'en peux plus d'aimer cette fille…
Si je pouvais être dans sa tête et savoir ce qu'elle pense réellement, peut être serait ce plus facile.
J'ai peur de retomber en addiction, bien que je n'ai aucune nouvelle depuis de longs mois… et que je pense être capable de me contrôler et de ne pas la recontacter.

Je ne pense pas qu'elle ait pu changé, malgré sa thérapie, trop court pour moi. Il lui faudrait des années pour changer concrètement et devenir saine.

De mon côté je me rend compte que je continue de parler d'elle, malgré mes précautions pour éviter le sujet. Que mes sentiments sont toujours là, bien tappis au fond et avec la même intensité effroyable qu'ils ont pu l'être.

Est ce que l'on peut trop aimer quelqu'un ?
Est ce vraiment de l'amour…
C'est en train de mettre en danger le fragile équilibre que j'avais su retrouver dans ma petite vie.
Je me sens prisonnier de moi même, de ces sentiments qui dévorent tout et ne laisse de place pour personne d'autre…

Tous ses mensonges, toute cette douleur, toutes ses trahisons, toute cette haine ou ce mal qu'elle a pu me faire n'arrivent à étouffer ce que je ressens. C'est comme un feu qui me consumerait de l'intérieur, sans fin mais affamé… affamé d'elle.
Je me surprend à l'imaginer à travers d'autres filles, malgré tous ces penchants malsains personne n'arrive à me charmer comme elle peut le faire.

J'ai la sensation d'être Ulysse attaché à son mât et souffrant le martyr au son du chant des sirènes…

Elle est ma sirène. Je n'arrive pas à lui résister…
Je voudrais crier à l'aide, mais sans oser.
Je voudrais aimer de nouveau, mais elle m'en empêche.
Je pensais que le temps et l'absence m'aiderait, mais je me trompais.
Le temps n'altère en rien ce feu qui me brûle en silence dans le noir.

Voici un mail écrit à une "rencontre" récente …ce soir je me sens mélancolique.

" Bonsoir,

Je reviens du cinéma…
J'ai été voir finalement la tourneuse.
Ca c'est décidé au dernier moment, j'aime ces moments décidés à la toute dernière minute, à la limite même du possible (je suis entré à la fin du générique), pouvoir changer au dernier moment, se décider au dernier moment. J'aime cette sensation.

Maintenant le film.
J'aime beaucoup Catherine Frot, mais je dois avouer avoir eu un coup de coeur pour sa jeune partenaire, malsaine, mais terriblement attirante. Physiquement déjà et aussi par son espèce de désir pervers de se venger, et en même temps de se rapprocher de sa partenaire au point de s'en faire aimer… amoureusement.
L'amour, la douleur, la souffrance mêlée, le drame antique dans sa splendeur.
Ma vision va te paraître très négative mais je ne conçois pas l'Amour sans souffrance, d'une part ou de l'autre. Peut être est ce dû à ma propre expérience mais mes sentiments ont toujours été empreints d'une part de souffrance, comme si le bonheur ne pouvait être que le reflet de cette même souffrance, l'un ne pouvant éclore sans l'autre.
Comment être heureux sans souffrir.

J'ai aimé quelqu'un passionnément.
Sans doute l'aimes-je encore.
J'ignore si on cesse d'aimer, on l'oublie parfois certes mais cesser…je ne sais si c'est possible.
Je ne parle pas de ces sentiments fugaces et frivoles que l'on peut ressentir pour une personne que l'on effleure seulement et qui traversent nos vies.
Je parle d'un amour entier, sans concession, passionnel, cruel et affamé.
Un sentiment qui te pousse à voir au delà de toutes les apparences, qui absout toutes les lois physiques et temporelles, qui s'émancipe de toutes contraintes.
Presque… religieux dans son abnégation, qui efface le passé, l'orgueil, un sentiment qui relèverait presque de la foi.
Enfin bon.
Tout ça pour dire que ce film, si cruel m'a rappelé que finalement l'amour est parfois haine.
Qu'il n'est pas comme on l'entend vulgairement tous les jours un sentiment amoureux, mais un sentiment profond qui unit deux êtres.
Tantôt dans le bien, tantôt dans le mal.

Un lien qui les enchaîne dans la tourmente comme dans le bonheur.
Ces deux personnages m'ont semblé si liés dans leurs vies comme dans leurs sentiments que s'en était presque insupportable.
La plupart verront simplement une vengeance longtemps fantasmée quand je vois là l'histoire de deux vies.
Deux vies brisées mais inextricablement liées… et c'est tellement beau.
Parceque la beauté n'est pas nécessairement dans l'harmonie.
Mais aussi dans la destruction, et la souffrance.
Oh bien sur s'il me prenait de parler ainsi en publique, beaucoup de monde prendrait peur. La peur…
Cette même peur qui les pousserait à repousser cette idée, et par là même moi. Je les effrayerais. Ils me tourneraient le dos.

Mais cette histoire et ces personnages m'ont touché, ému par la fragilité de l'équilibre qui c'était installé.
L'une brise une vie rêvée quand l'autre brise une vie vécue…
On hait parfois ceux que l'on aime.
Enchaîné dans nos propres tourments.

J'ignore pourquoi je te parle ainsi.
On se connaît à peine et sans doute, mes mots peut être te troublerons.
J'admet avoir une personnalité légèrement complexe et qu'on ne peut découvrir qu'à force de plusieurs lectures.
Je laisse toujours parler ma sensibilité lorsqu'elle désire se manifester.
C'est sans doute cela qui fait éclore une certaine confusion.
Je sens qu'il me manque quelque chose.
J'ignore précisément quoi mais peut être un jour… le trouverais-je."

Ok je vois! Je suis pas sur que tu souhaite réellement t'en sortir mais enfin! Sache que du devrais aller voir un psy je dit un bon qui va t'écouter et t'aider a arreter de vivre pour elle et par ses yeux!!
Car tu me donne l'impresion de vivre juste pour elle et de ne pas accepter tes émotions!
Ca pas du etre beau car elle a l'air un peu disons... instable! Mais arete de focuser sur elle et pense a toi!!!
C'est drole mon ex était un manipulateur et il m'a beaucoup blessé au début lorsque je le revoyais je souffrais et je souhaitais presque retourner vers lui et oublier pour etre en sécurité ne pas me poser de question et surtout arreter de souffrir!
Mais non je savais au fond de moi que ce n'étais pas la bonne chose a faire et que je méritais mieux qu'un chum qui ne m'acceptais pas comme j'étais et souhaitais me forger comme un blonde idéale pour lui!!!
Ca ma pris un ans de thérapie pour accepter ce que j'ai vécu et pour me reconstruire mentalement car je n'avais plus rien au fond de moi je lui avais tout donné et rien garder pour moi!
Mainteant ca va mieux meme si j'ai encore de la difficulté a faire confiance car ca fait bientot 4 ans que je suis célibataire et je suis jeune et je sais que je vasi trouver quelqu'un d'autre qui va vraiemnt me comprendre et surtout m'accepter tel que je suis!
Je sais ta situation n'est pas la meme que moi mais voir un psy est un peu accepter que tu n'est pas bien avec ton vécu et faire le pas vers de l'aide professionnel est comme si tu entrepenait une période de deuil non???
Selon moi c'est le plus dure! Faire le premier pas et crois moi tout est plus facile ensuite! Je les fait et étant une personne tres renfermer faire les premier pas pour exprimer mes sentiments est tres dure voir meme impossible! Mais dans ma tete ca été soit je parle ou je me suicide alors j'ai décider de parler!
Alors courage! :wink:
Haska