ma mère me juge, me culpabilise, me manipule

un peu la meme histoire, ma mère aussi m'a prise pour confidente quand j'avais une dizaine d'années, j'ai eu le droit avec force détails à tous les reproches à mon père, à ses défaillances dans le lit conjugal, à leurs conflits, elle me prenait comme témoin dans toutes leurs disputes etc.... bref, je ne m'étendrai pas la dessus, çà ne serait que répétition de vos propres récits.
A 17 ans j'en ai eu ma claque, et je suis allée finir mes études à plusieurs milliers de kms d'elle. Malgrés tout, elle avait toujours beaucoup d'influence sur moi. quand elle a su 2 ans plus tard que j'avais quelqu'un dans ma vie, elle s'est montree extrèmement intrusive, exigeant meme de savoir et d'etre tenue au courant de rapports sexuels avec lui... Je l'ai envoyée paitre, je lui ai dit que c'etait ma vie et quand elle m'a répondu mais je suis ta mere, je lui ai répondu que çà ne lui donnait pas un titre de propriété sur ma personne, ni le droit de regard sur mes faits et gestes. je précise, qu'à mon égard elle m'a toujours entourée d'interdits concernant toute relation amoureuse meme quand j'etais en primaire c'est pour dire... Une menace de couvent si un eventuel "petit con venait pisser au portail", et des propos ironiques, et degradants sur mes amis masculins qui n'etaient que des amis, une propension relativement prononcée à fouiller mes affaires pour vérifier ce que je faisais etc...
Donc, ce jour là je l'ai envoyé paître. Puis çà a été la crise, pendant plus d'un an nous ne nous sommes pas parlé. Je n'avais de contacts pratiquement qu'avec mon père.
Un jour on a eu une explication téléphonique où je l'ai mise face à tous ses comportements, et où j'ai laissé libre cours à ma colère, cette fois ci j'ai renversé la vapeur et je me suis émancipée, je lui ai crié tout ce qu'elle m'avait fait endurer tout ce temps. Elle a beaucoup réfléchis par la suite, puis s'est excusée. A présent je suis sereine, s'il lui arrive encore de tenter de s'imiscer dans ma vie sentimentale, je lui pose immédiatement les limites, je ne lui permets plus de juger ma vie ni de m'en faire culpabiliser. Quand à ses histoires avec mon père, je lui dit juste que je ne veux pas entendre si je sens qu'elle risque de s'étaler... J'ai appris à lui pardonner, je sais qu'elle etait aussi en souffrance, qu'elle allait mal, je ne lui en tiens plus rigueur, meme si parfois il m'arrive d'y repenser. Je vis une relation harmonieuse avec quelqu'un qui m'apporte beaucoup, et maintenant je ne me soucie plus de son avis.
Chaque personne est différente, et çà n'est pas facile de crier sa colère à la face de la personne qui en est responsable sans culpabiliser, j'ai beaucoup travaillé sur moi meme pour en arriver où je suis maintenant. j'ai beaucoup de caractère, et j'ai agit très jeune. J'ai aujourd'hui 25 ans.
Ces explications ont été un soulagement pour tout le monde, y compris ma mere qui avait entrepris une thérapie pendant l'année de disgrace, et dont notre discussion musclée a constitué un grand pas dans sa guérison. Elle a résolu en partie ses propres problèmes et va beaucoup mieux.
j'espere que ce témoignage pourra vous aider un peu, tout ce que je sais c'est que si j'avais laissé les choses continuer ainsi, jamais je n'aurais pu prétendre à une vie personnelle equilibrée, elle m'aurait bouffé. J'avais ses remontrances culpabilisantes dans la tete sans arret... surtout dans les moments les plus personnels qu'il soient... C'est fini à présent. Cette crise a été salutaire pour moi, mais aussi pour ma propre mere et mon pere, par ricochet, ils sont à present beaucoup plus unis qu'avant et vont bien mieux.
Voilà... Je vous souhaite beaucoup de courage et de force pour surmonter les épreuves qu'il reste à franchir avant d'atteindre la porte qui s'ouvrira vers votre liberté.
A bientot

Bonjour,

Je compatis avec toutes celles qui vivent un problème du genre avec leur mère. Il semble que ta mère Bonbon vive sa propre culpabilité, son échec à travers toi. Je ne crois pas qu'elle te lâchera comme ça, même en essayant de lui faire comprendre. Elle te tiens et sait parfaitement qu'elle te fait sentir coupable et qu'elle a le contrôle. Être à ta place (je l'ai déjà été) je couperais les ponts, au moins pour un temps, enfin le temps qu'elle te prenne au sérieux et apprenne à te respecter. Je te souhaite la meilleure des chances.

Les mères non plus ne sont pas parfaites mais nous avons le devoir de nous protéger.
J'ai le même style de mère que vous, la mienne n'a jamais trompé mon père mais m'a prise comme confidente dès mes 12 ans. Une personne de ce type ne comprends pas et ne veut pas comprendre ce sont de parfaites égoïstes qui ramène tout à elles. Ma solution a été de fuir, suis partie habiter à 100 km et j'ai inventé mille occupations pour mettre des distances.
Jamais elle n'a su ... ma vie, je ne lui disais que ce que je voulais bien et encore la pluie et le beau temps. Lorsqu'elle se mèle des affaires de ses enfants, je lui dis que chacun doit faire ses expériences, que tout ce qu'on peut dire ne sert à rien que seules les expériences vécues sont capables de faire évoluer un être humain. Qu'elle a eu droit à sa vie et que maintenant vous devez faire votre chemin, que sans une mère comme elle vous n'en seriez pas là.
Rien de tel que battre les autres sur leur propre terrain, pourquoi ne pas lui écrire ou imprimer votre message et le lui donner, qu'elle sache le mal qu'elle fait.
Sans doute n'a-t-elle pas la moindre idée du poids qu'elle vous met sur les épaules.
Vous pouvez aussi lui parler des animaux qui chassent leur jeunes lorsqu'ils sont capables de se débrouiller et lui dire que nous sommes gravement perturbés psychologiquement lorsque notre comportement dévie de celui de notre instinct. Une mère destructrice est un terrible fléau mais c'est à vous de ne pas vous laissez détruire. Courage et mettez des limites. Moi j'avais instauré une visite tous les deux mois et un appel par quinzaine, lorsqu'elle a vieillit je suis passée à plus.

En plein ce que je dis chatsi,,,

quand je dis qu'il faut affronter sa mère.. C'est d'être capable de la recadrer.. de lui dire,, tu dépasses mes limites.. Selon moi c'est la meilleure façon de pouvoir se respecter par la suite.. Et oui, Astro, il est très angoissant de faire ce genre de chose mais avec le temps, quand on prend conscience de notre culpabilité bien les angoisses diminuent. Juste pas exemple ma mère fait la gueule a mon conjoint à cause d'une mauvaise interprétation entre eux qu'il y a eu un jour... Tu crois qu'il me fut agréable hier soir, d'entendre ma mère se plaindre au téléphone que je ne donnais pas suffisamment de nouvelles, que je ne passais pas régulièrement les voir.. Non, il n'en fut rien et ensuite j'ai eu une crise d'angoisse, cependant j'arrive à me dire que étant donné qu'elle ait une voiture, que mon père ait également une voiture et qu'elle n'a plus les responsabilités familiales que j'ai ( 2 enfants) bien elle est tout aussi capable de se déplacer... Donc pourquoi souffrirais-je de se sarcasme. Je n'ai pas donner suite à ses remontrances, je lui ai simplement dit, que j'avais autant de choses qu'elle a faire... et qu'elle avait également une voiture et qu'elle était la bienvenue. Cependant, j'ai quand même eu cette angoisse... Avec le temps, comme tu dis, les angoisses sont simplement moins longues et moins souffrantes.

J'ai eu une mère aussi dévastatrice que la tienne et ai le même àge que toi.
Ta mère vit sa vie à travers toi... de par ses manipulations et ses phrases culpabilisantes,elle ne fait que se venger de sa vie sur toi.... car elle est très jalouse... C'EST UNE DESTRUCTRICE et elle continuera dans ce sens tant qu'elle te sentira vulnérable.. pour parer à cela, il te faut avant tout te "reconstruire" car elle t'a démolie.
Après un travail de près de deux ans, j'ai enfin compris que la seule façon de préserver ma vie était d'installer une distance entre elle et moi et de la re-cadrer à chaque débordement de sa part...
Bien sûr, il m'a fallu quelques temps pour pouvoir réagir mais maintenant je sais la stopper net dès qu'elle m'envahit et elle sait très bien désormais qu'il ne faut plus y revenir.
Alors, le seul conseil que je puisse te donner c'est de te faire aider par un professionnel qui saura t'orienter (la dynamique émotionnelle me semblant très adaptée dans ce cas).
Bon courage

Dis-toi une chose c'est que l'idée est de démasquer tes parents. D'abord il faut absolument que tu trouves ce qui te culpabilise inconsciemment le plus. Est-ce le fait que tu es meilleure que ta mère dans la vie, que tu as mieux réussi scocialement, financièrement, amoureusement ect. Selon toi qu'est-ce que ta mère te reproche le plus.. l'éducation de ton enfant, ton attitude avec lui.. Cela vient du fait qu'elle s'est crue une mauvaise mère, qu'elle t'en voulait de ton bonheur, ou qu'elle aurait voulu faire plus. Sincèrement trouve le livre dont je parle plus haut..

Du moment ou tu auras trouvé ce qui te fait culpabilisé le plus.. a savoir par exemple que tu surpasse ta mère.. il ne te reste plus qu'a l'accepter en premier lui.. Oui je suis meilleure que ma mère...( je ne dis pas que c'est facile) mais ensuite affronte la..

exemples:

Je sens que tu es frustrée maman, parce que j'ai plus de facilité que toi avec G... que tu en as eu avec moi...Sache que je n'y peux rien... mais que je n'accepte pas d'être la victime et la coupable de ta frustration.

Je sens que ca te fâche que je sois capable de concilier famille et travail, bien sache que j'en suis désolée pour toi mais je n'accepte plus d'être ton souffre douleur.

Tu vois, amour c'est facile comme ca sur papier,, mais je suis certaine qu'à l'heure actuel tu angoisses juste à penser à poser ce geste... J'étais comme ca aussi.. jusqu'au jour ou je me suis convaincu que j'avais le droit au bonheur et que j'étais un être humain avant d'être l'enfant de quelqu'un d'autre. L'erreur que l'on a fait, c'est de ne jamais rechigner sur ce que l'on nous a dit parce que l'on était l'enfant. Je peux pas dire ca, voyons je vais faire de la peine a ma mère, je veux pas lui faire de la peine. ect.. Logiquement,, il ne te reste qu'a t'affirmer en tant que personne et non comme enfant. Et si le fait de blesser ton parent te culpabilise, dis-toi qu'il est sûrement arriver dans sa vie des évènements dont tu n'étais pas l'acteur qui l'on fait souffrir et qu'il s'en est sortie aussi bien que toi tu ai pu le faire.. On a tous la force de penser nos blessures. Laisse derrière toi le sentiment de culpabiliter envers ta mère et affronte la.... Dis lui, que tu es consciente de ce qu'elle t'a fait... Tu sais un manipulateur aura beaucoup moins tendance à te manipuler dans la vie, si il sait que tu es conscient de son jeu.

j'espère avoir répondu a ta question..

sincèrement

cat

catdarling STP pourrais tu m'éclaircir ta phrase parce que c'Est très très important ce que tu dis là mais je voudrais être à 100% que je l'ai comprise. Et toi comment leur as tu fait savoir que ça ne te dérange pas de vivre ta vie, en leur rendant visite et en le leur annoncant comme ça... ou comment...?
et voici la phrase
''Je vous conseille fortement de faire en sorte simplement qu'aujourd'hui peu importe ce que vous parents pensent, vous agissez pour vous et faites leur savoir que ca ne vous dérange pas de vivre votre vie et non de vivre au travers eux... ''

Merci à l'avance chère Catdarling
Je trouve que tu parles avec beaucoup de sagesse :lol: , l'état qui a dépassé de beaucoup la colère et l'amertume.
Dan

Amour, bonbons et tous les autres qui vivent de situations très conflictuelles avec les parents.

Je me permet de vous dire que certe l'attitude du déni, de renier ses parents ou de mettre un terme à cette relation ne vous aidera pas. Certe elle pensera la blessure que vous porter quand vous devez entrer en contact avec eux. Le fait de réduire vos visites, vos contacts sera enlevera certe une partie de vos angoisses,,, mais ajoutera à la culpabilité qui vous habitent. Vous savez le sentiment d'être un enfant indigne, une enfant qui ne se préoccupe que de lui pas de ses parents. haha! Vous voilà prise au piège d'une bonne culpabilité suplémentaire et plus vous êtes coupable, plus les parents mainipules et plus vous êtes mal dans votre peau. Je vous conseille fortement de faire en sorte simplement qu'aujourd'hui peu importe ce que vous parents pensent, vous agissez pour vous et faites leur savoir que ca ne vous dérange pas de vivre votre vie et non de vivre au travers eux...

Croyez moi,,, Quand vous serez suffisament au bout de rouleau, vous verrez que la solution était beaucoup plus facile que d'abandonner nos parents.

Et je m'en suis sortie.

Salut Bonbon,

Bravo pour ton courage. Dans une situation extrême, c'est-à-dire avoir à faire face au comportement profondément agressif et destructeur que tu décris, il n'y a qu'une réponse possible : au revoir, pour ne pas dire adieu.
J'ai dit ça une fois à mes propres parents il y a déjà assez longtemps déjà : "Nous aurons de bonnes relations, ou nous n'en aurons pas." Ils ont changé radicalement quand ils ont compris que je ne plaisantais pas, et cela même si de temps en temps il me faut encore les "recadrer", mais cette fois gentiment.
Mais dans ton cas, je crois qu'il faut absolument que ta mère comprenne qu'elle te perdra si elle persiste dans cette foutue attitude. Et si elle ne comprend pas, éloigne toi d'elle vraiment. Une année par exemple sans aucun contact devrait la faire réfléchir. Et surtout ne cède pas au chantage affectif, tu ferais ton malheur.
Bonne chance à toi.

par ce comportement, voyant que je m'éloignais un peu d'elle elle voulait m'obliger indirectement à venir me mettre à genoux devant elle, elle voulait me punir pour voulir vivre pour moi même et ma famille. Quand mon fils avait 1mois je me souviens qu'elle me disait Tu sais ton fils va grandir et va avoir ses amis et va pas se soucier de toi.....et en d'autres occasions elle me disait qu'elle me trouvait bien ''baveuse'' avec mon bébé me comparant à sa tente qui aimait ''trop'' son fils et qualifiait ce fils d'ingrat car il avait choisi d'immigrer dans un autre pays et ainsi de s'éloigner de sa mère. Elle m'a aussi jetté des phrases en appelant à la maison : toi tu ne m'intéresses plus je veux avoir des nouvelles de G.....le nom de mon fils.
Bref j'ai fait du chemin depuis et je l'ai affronté.
Il y a 3mois je leur ai envoyé une lettre à elle et à mon père leur disant que je veux espacer nos relations car je trouvais qu'ils sont allés trop loin.
Depuis je n'ai aucune réaction d'Eux.
Merci de m'avoir lu Catdarling, tu dois savoir de quoi je parle car tu dis avoir vécu la même problématique.
Cordialement
Dan

question pour amour,,

simple curiosité pour quel raison ta mère est tyranique avec toi depuis que tu as ton enfant. Tu sais les mères comme ca, le seul moyen de se départir de leur gouverne c'est de les affronter et non de les dissimuler.

Chère Bonbon88
Je ne sais pas si je pourrais si bien écrire, sur le déchirement que tu vis, que Catdarling, qui l'a si bien cerné.
Je voulais te temoinger néanmoins, que moi aussi je lutte pour ma vie contre une mère qui ressemble mot par mot à la tienne.
J'ai 41ans et depuis que j'ai eu mon fils à 33ans elle se comporte de manière tyranique et haineux envers moi. Avant je lui vouais une admiration et un dévouement total. Alors tu pourrais imaginer que dès le lendemain de mon accouchement elle avait déjà montré son jeu (avant j'étais dans le flou le non dit les supsons sans rien de clair qui pouvait m'indiquer le vrai).
J'ai mis quand même quelques années à m'aperçevoir que j'avais en face de moi non une maman aimante mais mon pire ennemi car elle connaissais mes moindres faiblesses.
Je suis au stade de me concentrer sur ma vie, sur mon bonheure, mes désirs, ma famille et mon enfant et surtout travailler sur la culpabilité d'être Moi-même et je suis fière de moi et de mes accomplissements. Tu sais la route est longue mais combien libératrice.

Chapeu pour ce que tu fais c'est vraiment énorme de se lever et s'affirmer......on y travaille toute la vie.

Courage encore

Dan

Bonjour bonbon88,

Ce que vous ressentez n'est pas inhabituel. Votre mère vous a manipuler, vous a utiliser certainement sans le savoir pour amoindrir son mal être. Elle s'est insurger dans votre esprit, vous faisant inconsciamment comprendre que sans vous elle ne serait pas heureuse, sans vous elle ne suivivrai pas et sans vous elle n'est. Du coup, lorsque vous commencez a vivre votre vie, vous avez un sentiment inconscient de culpabilité envers votre mère. Inconsciamment, vous allez être enclin de faire des choix qui ne vous conviennent pas, parce qu'inconsciamment si vous êtes heureuse et bien dans vos relations amicales et amoureuses, et bien vous être meilleure que votre mère, qui n'a pas réussit. Du coup, vous surpasser votre mère et vous culpabiliser. Cette pensée, cette théorie, théorie de controle du maitre. Votre mère a le contrôle sur votre vie, sans même que vous en soyez consciente quotidiennement. Ceci menera a votre perte. Votre culpabilité inconscient vous minera. Je vous suggère d'aller à la biblitohèque et de trouver le live qui s'intitule " Culpabilité, pour en finir avec" Vous vous retrouverez dans ce livre et aurez beaucoup de petits trucs pour prévénir le prochain assault de votre mère. Vous comprendrez d'avantage ce qui vous a poussez vers l'union avec un homme qui ressemble a votre père, et la raison qui vous avez fait choisir un homme qui ne vous convenait pas par la suite. Et vous aidera a faire les bons choix dans votre nouvelle relation en évitant les pièges dont vous avez souffert au précédent.

croyez-en mon expérience... J'ai une maman qui ressemble a la votre