peur d'être tromper

J'ai un problème dans mes relation de couple. Je suis avec mon conjoint depuis 8 ans et nous nous sommes séparé 3x. Et cé toujours la même histoire. J'ai une peure attroce d'être tromper. Ça empoisonne ma vie et celle de mon conjoint. Je pense tou le temps qu'il me ment et en vois une autre. Je change de mec et ça recommance encore. J'ai un sérieux problème comment apprendre à lui faire confiance? Je ne peux pas lui parler de mes peur il devient furieux et ne veux pas en parler il fait comme s'il ne m'entandais pas ou se sauve de moi alors j'engoisse encore plus. J'en souffre ten. Comment me libérer de ma blessure?

Je vis, moi aussi,la même chose que vous...ca en devient maladif...il yá des jours où tout roule comme sur des roulettes et des matins ou je me lève la tête remplie de doutes et des nuits de cauchemars...à fouiller son portable, sa boite mail, à aller devant son taf à minuit incognito pour voir avec qui il sort et attendre comme une imbecile à des heures avancées de la nuit...
Je sais que je dois surtout me taire et ne pas emettre mes doutes car cela fusillerait mon couple. Alors, je prend sur moi...et prend des tranquilisants légers...
J´ai réussi à relatoviser en lisant "Les quatres accords toltèques, je sais que c´est maladif et je me sens tellement bien quand je n´ai pas ces crises...

La vérité, c´est que notre peur n´evitera rien, et qu´elle ne fait qu´agraver les choses...Peur de l´abandon? Trahisons du passés toujours à vif dans un autre couple?

Je crois que le poste plus haut à raison, le vrai problème reste nous et notre propre confiance en nous même...

:-(

Courage !

Je vie la meme chose que toi chaque jour jai tellement peur que je vais jusqu'a en faire des crises de paniques et des cauchemars j'aimerai tellement arreter de penser a de t'elle chose mais j'en suis incapable et sa me fait souffrire moi et mon conjoint. Il me rassure du mieux qu'il peut mais a chaque fois je me dit qu'il me ment.. Peut importe ce qu'il fait ou dit dans ma tete je trouve toujours un signe qui me dit que quelque chose ne va pas meme quand ont file le parfait bonheur je gache tout.. Alors je sait ce que tu vie par contre je n'aie pas encore trouver la solution alors des que tu aura trouver toi fait moi signe!

Douter de l'Autre ou de Soi.... Quand on laisse le doute s'infiltrer jusque dans les cellules grises qui portent bien leur nom en l'occurence, on peut se dire que les choses vont mal.
Mais, si je pose comme postulat qu'on ne récolte que ce qu'on sème je suis bien obligé de me dire que ma maladive méfiance va me martyriser un peu plus quand je vois ma femme s'arranger devant le miroir... On peut se dire aussi que les noms ou les numéros sur le répertoire du téléphone mobile sont là pour me tisonner un peu plus et me faire crever de douleur.
Suis-je sûr tout d'abord d'avoir confiance en moi? Je me souviens, ce dernier mois de juillet, aux Philippines, la famille nous avait invités à une petite fête et là-bas tout le monde danse. Ma femme est venue me pro-poser de danser mais elle devait connaître ma réponse car elle n'a pas insisté beaucoup et s'est mise à danser avec notre fille qui a 14 ans. C'est alors que je me suis demandé, si un autre homme que moi l'avait invitée à danser, en aurais-je souffert. J'étais là, tassé sur ma chaise et la grosse chaleur de la saison des pluies m'accablait un peu plus à chaque minute. Je regardais ma femme danser et rire et j'aurais bien voulu danser aussi mais c'était comme si j'étais paralysé par un tract stupide bien sûr, une timidité ridicule en même temps que je me demandais si ma femme dansait pour moi ou pour quelqu'un d'autrre dans cette arrière cuisine d'un village des Philippines...
Je crois ne pas m'aimer beaucoup et je ne peux aimer les autres que dans la juste proportion où je me considère moi-même....

I,

À la lumière de ton dernier post, je crois sincèrement qu'une thérapie pourrait t'aider. Y'a t'il dans ton environnement un centre de santé ou encore un groupement style "émotif anonyme" auquel tu pourrais t'informer sur des groupes d'entraides?

Tu te fais du mal car la vie ne doit pas être facile pour ton conjoint et encore moins pour toi. Garder tout ces scénarios en toi ne t'aidera pas et lui en parler non plus, car s'il prend la peine de téléphoner et que tu scénarises déjà le potentiel de tricherie cela ira de pire en pire.

Tel que le mentionnait, un répondant ton acharnement finira par le perdre car il t'a choisi, il tient à toi mais rien n'est plus désagréable que de devoir constamment sécuriser une autre personne car celle-ci doute de l'amour que cette personne a pour toi.

Prend entente avec toi même pour règler la situation, va de l'avant en trouvant de l'aide et surtout implique toi pour apprendre à t'aimer et ainsi tu pourras aimer seinement.

Ça cé drôle je viens juste de parler a mon conjoint au téléphone, il est dans son break au travail, et il m'a dit qu'il n'avait plus rien a faire de la soirée a par rester assis a parler a ses colègues de travail... Il ne m'a jamais parler de ses colègues mais je sais que ses mixe (gars fille) et la le sénario dans ma tête est partie... je me suis mise a m'imaginer lui en train de fleurté au travail et la en une fraction de seconde je suis au téléphone et la gorge me serre et je suis incapable de parler je penses juste au sénatio et je me demande comment lui en parler affin d'être rassurer... mais je n'ai rien trouver peur d'être rejeter et mal comprise...
heureusement je n'ai rien dit! Tu a raison il ne faut pas que je gache tout comme d'abitude...
sincèrement merci! juste à temps :wink:

slt je t'ecris car je vis pratiquement ce ke tu vie et je pourrais te dire ke ma jalousie ma pourri la vie!
c un handicap devant l'amour ce maudit sentiment de peur d'etre trompé transforme notre vie en un cauchmard
ce me provoque un sentiment d'irritation et je rend la vie de mon partenaire impossible
ecoute ton coeur : la personne avec qui tu es t'a choisi toi et aucune d'autre sinon keski lui oblige de te tenir comme compagnante
regarde les chose autrement prk tu te casse la tete
aie confiance en toi ! il t'a choisi ne lui decoi po ok

I,

J'ai déjà été jalouse, dans les faits j'avais des motifs pour l'être. Du style mon ex embarquait des filles en voiture soi disant pour leur donner un lift mais ce devait obligatoirement de les reconduire à l'intérieur et accepter un café.

Où encore, il ne pouvait être présent, pour règler un problème avec une de nos ados ... tk soit il était absent, soit il allait même jusqu'à se présenter lors de l'accouchement à l'hôpital avec une fille sous prétexte qu'elle avait besoin d'un lift et je devais comprendre qu'à l'hosto c'est ben plate ...

T K , pas grave car je me suis remis de ces déceptions. Le jour ou j'ai compris que ma jalousie n'était du qu'à mes propres scénarios basés sur une réalité. Je me pourissais la vie en ne songeant qu'à ses délits potentiels même très réalistes.

Puis est venu le jour ou j'ai décidé que ces scénarios ne serait plus à l'origine de mes désespoirs mais que je prenais ma vie en main pour moi même.

Aujourd'hui, je ne connais plus ce sentiment ni envers mon ex qui de toute façon aurait un autre enfant consu durant notre mariage, ni envers qui que ce soit ou quelque situation que ce soit.

Je sais maintenant que l'on peut être heureux et que cela ne m'appartient qu'à moi donc je ne scénarise plus envers les autres.

Juste une petite piste qui pourrait peut-être t'aider à comprendre ta propre jalousie scénarisée.

Je n'ai pas regardé de quand datait ton courrier, mais je le lis maintenant.
Il faut savoir que nous avons tous un besoin d'être rassuré, que ses besoins sont propres à chacun et que ce n'est certainement pas aux autres de nous les satisfaire mais à NOUS. On peut en discuter de manière , tiens quand il se passe cela... je me sens ainsi.. Pose-toi la question de savoir que devrait faire mon mari pour que ce stress parte... C'est juste un besoin d'être rassuré..
LE problème vient de quand tu étais petite probablement (sentiment d'abandon de soi), ce stress est terrible, inconscient, pour celui qui le vit... Ce sont des situations qui ravivent un sentiment antérieur.
Soit ce stress peut venir aussi d'un héritage de ta mère, de ta gd mère... Renseignes toi auprès de ta famille sans trop insister si qqn a déjà été victime d'une tromperie qq qu'elle soit... cela peut être dans n'importe quel domaine, le fait d'être trompé, le fait d'avoir été escroqué par un homm engendre la maxime on ne peut pas faire confiance aux hommes !! donc voilà..
Lire aussi dépendance affective qui est en lien avec le sentiment d'abandon.
Juste encore un truc, il ne faut pas avoir été abandonnée vraiment, juste avoir eu quand on était petit ce sentiment;
Je peux t'en parler j'en souffre également.... Moi j'ai longtemps cru que mes parents m'avaient abandonnés chez mes gd parents car ils travaillaient tous les deux en pauses et ne savaient pas me garder.. En fait l'abandon doit être volontaire, une action pour se débarasser.. J'ai compris que ma mère s'était juste SEPAREE de moi car elle a estimé, pour mon bien être, que ma vie chez mes gd parents serait plus stable pour moi... Il y a une différence entre SEPARATION et ABANDON...

Donc réfléchi bien et note surtout sur papier quand tu penses à tromperie et abandon tout les mots qui te viennent en tête tu seras surprise du résultat....

un dernier truc, car je viens d'un stage de couple, éviter les reproches, les accusations... Commencer une demande par serait-il possible que tu fasses ceci...
* S'arrêter au réel (prendre la situation telle qu'elle et non l'histoire que
ton cerveau te créer dans ta tête)...
* faire des demandes réalistes
* clairement , serais tu d'accord de me rassurer pendant quelques temps...
(tout en sachant que ton mari n'est pas obligé d'accepter)..
* toujours remercier , et lui faire remarquer qu'il a fait des efforts

j'ai le même problème, alors je dis à mon cerveau "ta G..." la situation est... il est en retard.... j'attends de voir le pourquoi ... je me rassure seule, je fais des choses.
De toute façon si il veut te tromper, il le fera que tu stress ou pas... chacun à une destinée... Chacun n'est maître que de soi et de sa propre vie, nous avons tous NOS cartes en main, pas celle des autres....

Merci croire, pour tes messages d'espoire et plein de bon sens. Oui en effet je considère avoir été une enfant mal aimer et en retour je ne maime pas vraiment et je ne crois pas aimer correctement non plus... comment recommencer a zéro? comment être bien dans les situations qui me font réagire? comme tu disais quand je vois les gens heureux je me sens mal instentanément et je sais que mon attitude change! le fait que mon conjoint ne me parle pas beaucoup et parfois j'aborde des sujet qu'il ne veux pas me parler et je perd confiance en sa parole et je ne le sens pas toujours vrai avec moi et sa me fait douter de lui je crois qu'il me cache des chose sur certain sujet et je trouve ça intolérable. ça me rend hor de moi! je ne me chicane pas mais je me replit sur moi même et je deviend détestable et la mon conjoint me repousse... quel cercle vicieux! quand je fait comme si de rien était cé déja mieux dans notre couple mais je ne peux ignorer mes souffrances mon coeur souffre et je ne veux pas qu'il souffre avec moi je veux juste qu'il me comprenne et apprendre a vivre différament et plus uni je veux un couple plein de confiance et de communication ... cé facile a dire mais en pratique...
je vais aller profiter de la belle journée 8) et respirer l'aire fraic et remplire mes poumons d'amour =)
Merci beaucoup

Je ne te connaîs pas mais avec les lignes que tu as écrites, voici ce que je pense. J'espère que ça te ressemble aussi parce que ça pourrait t'aider à voir clair et t'aider à sortir de cette souffrance.

Tu sais ? Tu souffres de "comparaisonite aïgue" et ça se travaille avec du temps et de la patience. Cette "maladie" s'acquiert avec la manière dont on a été aimé. La comparaisonite apparaît avec un entourage qui évalue la valeur des gens selon leurs performances et leur avoir au lieu de leur être. Tu reproduis un pattern parce que, inconsciemment, tu te bats avec quelqu'un qui t'a fait ce mal, ce qui fait que tu ne te sens plus à la hauteur de l'amour.

Quelqu'un qui a été mal aimé dans sa vie prendra l'amour et le bonheur d'une main parce qu'il rêve de le vivre et, de l'autre, voudra le briser, le détruire parce que ce même amour et bonheur n'était pas là quand le coeur en avait besoin et cela l'a terriblement fait souffrir donc, justice est exigée. Inconsciemment, il y a un besoin de vengeance qui apparaît pour toutes les injustices vécues en tant que mal aimé. D'ailleurs, il est dit que les gens qui ont manqué d'amour ont moins de difficulté avec les cris et les insultes qu'avec les mots qu'ils tolèrent mal.

On ne souffre pas de la "comparaisonite" sans raisons; cela a été acquis avec l'éducation. Si tes parents ont passé leur temps à te dire par exemple:"Tu fais toujours tout de travers!!! Regarde une telle comment elle est; c'est comme ça qu'il faut que tu sois toi aussi" ou bien pire encore :" Tu as mal agis, je ne t'aime plus; lorsque tu agiras comme moi je le veux, tu seras digne d'amour" Toutes ces phrases sont mortelles pour un enfant qui, comme tous les enfants, ont besoin d'amour inconditionnel pour s'épanouir. Le petit enfant fera TOUT pour tenter d'aller chercher cet amour mais, fatigué de courir après l'inatteignable, il se résigne, il se replie sur lui-même et se dira:"C'est parce que je suis mauvais que je n'ai pas cet amour"

Les années passent. Un homme s'intéresse à toi et dit t'aimer. Il y a toujours ces blessures passées qui sont là. Qu'est-ce qui se passe ? Il y a la surprise de s'entendre dire :"Je t'aime" et la colère, voire une rage qui apparaît et qui voudrait tout démolir. Tant d'années à avoir cru que l'amour, c'était pas fait pour nous et toutes les protections que tu t'es faites pour survivre, il faut toutes les ôter, au risque d'être encore blessé ? Alors, comme je te disais plus haut, une main prend et l'autre repousse. Un jour c'est :" Je me sens aimée et la vie est belle" et de l'autre côté :" Je le trouve trop heureux, je dois briser quelque chose".

Tout cela est normal. C'est de la colère refoulée qui sort parce que l'opportunité est là. Des années à ne pas se sentir aimée et valable, ça rend le coeur aigri de la joie des autres, du bonheur. La joie des autres rappellent ta souffrance. L'amour des autres rappellent tes trahisons quand tu avais besoin d'être aimée et que personne ne répondait adéquatement à ce besoin. Il y a plein de facteurs et de nuances. Chose certaine, tu n'es pas un monstre qui ne cherche qu'à démolir; tu es un être humain qui a mal depuis des années et qui, pour avoir moins mal, y va avec ses défenses du passé pour trouver un moyen de contrôler tout cela. En fait, ce même comportement qui se répète, est un signe qui ne trompe pas, que tu te bats contre un fantôme qui refait surface d'hommes en hommes que tu aimes, un fantôme qui t'a blessé en ne t'aimant pas de la bonne façon. Ça peut être une seule personne ou plusieurs mais cela a créé une souffrance que toi seule peut choisir de te libérer.

Peux-tu te sortir de tout cela ? Oui tu le peux. Il y a un cheminement intérieur à faire. Il y a l'acceptation qui passe entre autre par le pardon; il faut apprendre à pardonner pour ne plus mettre les guides de notre vie entre les mains des bourreaux du passé. Ils ne sont plus là ! Les années les ont mis loin derrière et pourtant, les blessures sont encores présentes. Oui, tant qu'on ne pardonne pas, on réagit comme si on était encore attaqué. Tout ça prend le temps qu'il faut, c'est pas en claquant des doigts que l'on y arrive mais ça en vaut le coup et c'est plus facile de se libérer que de vivre en détruisant l'amour que nous avons tant besoin pour être heureux et épanouis ! Libères ton coeur de tout le mal qu'on lui a fait ! Comment? Tu peux écrire; tu peux aller dans un groupe de partage; tu peux parler à une personne de confiance bref, SORTIR tout cela de ton coeur et faire de la place pour du neuf ! Tu le mérites ce bonheur que tu espères être capable de vivre. Il n'est pas trop tard. Ton conjoint est là avec toi, c'est signe qu'il y a encore de l'espoir pour vous deux.

Envole-toi vers le bonheur ! :wink:

Que ta vie soit remplie de réussite !

croire qui croit en toi parce que, si tu te poses des questions, c'est que tu es mûre pour t'en sortir et être ouverte aux réponses ! :P
:D

Merci beaucoup de prendre un instant pour me réécrire, tu es tomber pile j'ai une faible estime de moi et en la vie. J'adore mon copain et je ne suis pourtant pas heureuse, ma vie n'est pas trop trop heureuse, il y a beaucoup plus de souffrance que de moment heureux. On dirait que je ne sais pas comment être heureuse, et apprendre a m'amuser. Vraiment dure me laisser aller... je m'anque peut-être d'imagination... J'ai toujours l'impression qu'il est plus heureux avec les autres, il ne me regarde presque plus.. on fait rarement l'amour et c'est froid, la communication est plutot mise de côter. et je passe mon temps a vouloire parler avec lui pour lui espliquer comment je vois les choses et a quel point je me sens insatisfaite par apore a certaine situation... je suis prise dans un cercle vicieux et j'en suis consciente. Je vois les circonstances semblable se reproduire sans arret, et je crois que la folie c'est quelque chose qui se répette à l'éterniter! Et je sais ayant eu d'autre partenaire que la même situation se répète... encore et toujours.. comment se sortir de l'enfer que je vie? comment réagire a c'est situation qui me rende or de moi? comment apprendre a lui faire confiance? comment changer? est cw qu'on peut changer? :?:
j'ai besoin d'etre éclaireer :idea:

J'ai lu une magnifique définition de la jalousie maladive; ce n'est pas la peur d'être trompé autant que la certitude que nous le sommes; le reste étant à harceler l'autre afin de trouver les preuves de notre certitude. Cette certitude vient souvent de l'idée inconsciente de ne pas être à la hauteur de l'amour des autres parce que vous percevez les autres comme mieux que vous et que tôt ou tard, le conjoint s'en rendra compte, vous quittera et ça vous fera mal et voilà le cercle vicieux qui apparaît

:arrow: --J'ai honte de moi-- :arrow: Je ne me sens pas à la hauteur de son amour :arrow: --J'ai peur qu'il ne me quitte :arrow: --Je ne veux pas avoir mal donc je le soupçonne et le harcèle :arrow: --j'ai honte de moi-- :arrow: Je ne me sens pas à la hauteur de son amour :arrow: --J'ai peur qu'il ne me quitte--etc....ect....ect.

Pourquoi cette peur ? Beaucoup de facteurs peuvent être en cause, dont la honte toxique de soi. Quelqu'un qui ne se sent pas à la hauteur se dévalorisera constamment et, par conséquent, ne croira pas à l'amour des autres à son égard puisqu'elle ne s'aime pas elle-même. Alors, comment faites-vous pour aimer votre conjoint qui, lui non plus, n'est pas parfait ? :) Voyez-vous, c'est que vous le voyez digne d'amour avec ses qualités et ses défauts. Alors, pourquoi ne pas prendre cette opportunité qui s'offre à vous pour travailler cette faiblesse et d'apprendre à vous valoriser et à vous aimer ? :) Je suis d'avis qu'il n'y a pas de mauvaises situations si on sait en tirer profit pour grandir ! Déjà, le fait de reconnaître ce que vous vivez est énorme.

Soyez comblée d'amour !

croire