Mariage...Comment le convaincre

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Bonjour,

Je me suis aperçue que ce qui me manque cruellement dans ma vie affective, c'est la sécurité. Je sais que le mariage ne garantit pas que l'autre va rester éternellement, puisque le divorce est courant, mais il m'aiderait déjà beaucoup à me sentir sécuriser à tous les niveaux dans ma relation. Mon chum est fidèle et tout, mais puisque nous ne vivons qu'en conjoint de fait, j'ai toujours l'impression que s'il le voulait, demain il pourrait me dire de partir de SON condo (payé par ses parents)...Ce n'est vraiment pas une situation vivable. De plus, j'ai beaucoup manquer de sécurité et de stabilité dans ma vie et je souhaite la trouver maintenant que je vais bien. J'ai parlé ce soir à mon chum de mon besoin profond de sécurité et du fait que j'aimerais me marier avec lui...Nous avions déjà soulevé le sujet et il m'avait dit comme ça qu'Il ne croyait pas au mariage...Ce soir, il ne m'a pas donné de réponse définitive, et j'ai fini par écoeurement par lui donner un ultimatum (je sais que c'est très mauvais): soit il me fait une proposition officielle, ou je le quitte et je vais voir ailleurs. Ma logique est que s'il ne peut pas satisfaire ce besoin immensément profond que j'ai, ça ne pourra jamais fonctionner. D'ailleurs, je m'excuse, mais moi j'ai toujours cru que les hommes qui ne souhaitent pas se marier avec la femme qu'Ils aiment, soit ne les aiment pas suffisamment ou ont peur. Dans les deux cas, ça ne va pas très loin si la personne ne tente pas de travailler sur la situation. LE problème, c'est qu'après avoir passé une heure à le bassiner, je n'ai pas envie de continuer à le supplier de me marier, puisque de toute façon, ce mariage n'aurait pas de sens, et que tot ou tard il finirait par se sentir coincé et dirait que je l'ai acculé au pied du mur. Je voudrais que ça vienne de lui, sans que je lui mette de la pression. Est-ce qu'il y a ici des femmes mariées qui pourraient me conseiller sur le comportement à adopter pour amener un homme à réaliser qu'Il veut faire de moi la femme de sa vie et pour de bon? Votre expérience et vos conseils seraient très appréciés! Les conseils des hommes qui se sont marié également. J'aimerais savoir ce qui vous a poussé à le faire.

Merci!

Marika

Marika,

Honnêtement je crois que le mariage est un engagement plus important encore que la sécurité. A chacun son opinion mais je crois que se sera pour les mauvaises raisons si tu te maries pour être plus sécure. Et obliger quelqu'un a le faire contre ses croyances, je crois que sa ne peux que créer une rancune au sein du couple. Je comprend que le mariage semble important pour toi et que personne ne pourra changer ça mais si ton chum tien aussi fort que toi au fait de ne pas se marier, peut tu le forcer? autant que pouvons nous te forcer a renoncer a ton rêves? Si vous êtes inflexible chacun de votre côté et que le mariage devient plus important que l'amour qui vous unit... il y a peut-être des questions a se poser concernant votre couple. Exemple: Si un homme ne voudrait avoir d'enfant, il est clair pour moi que je le laisserais. Mon désir d'avoir des enfants est trop important pour moi. Nos rêve peuvent nous amener a faire des choix difficiles.

Bonne chance!!!
Bizbiz :wink:

8) Je pense que les années ne font pas tellement de différence mais le fait qu`il ne veuille pas de mariage je pense que tu serait mieux de ne pas trop pousser.J`ai déja vu un couple ou lui ne voulait pas mais apres 6ans de relation il a décidé que oui.Avec les années si votre relation est tres saine il pourrait changer d`avis et peut=etre a-til peur que le fait de se lier ca pourrait donner un tournant négatif parfois les gars ont de droles d`idées.Essaie dans la patience et tu verras.Tu n`a pas le choix.Bonne chance!

Marika,

il ya plusieurs données qui ne font pas partie de ton message : depuis combien de temps êtes-vous ensemble, avez-vous des enfants ou en voulez-vous, est-ce que ton chum a peur à cause de la question monétaire, croit-il que le mariage est seulement une question religieuse, etc ... Il y a plusieurs choses qui entrent en ligne de compte et qui doivent être discutées sérieusement quand on veut se marier. Il y a plusieurs couples qui font une très belle vie sans se marier, d'autres en se mariant, et d'autres, que le conjoint marie sa femme pour lui faire plaisir et ça, c'est dangereux. Moi, ça fait 4 ans que je suis mariée et ça fait 11 ans qu'on se connaît. Toutes ces choses ont été discutées car malheureusement, le mariage est un contrat et ça n'implique pas seulement le côté amoureux. C'est moi qui avait commencé à me désillusionner du mariage, et mon conjoint l'a joué douce pendant un an environ et j'ai fini par revouloir me marier (car j'avais toujours voulu me marier et vivre le conte de fée ...). Il avait des arguments très logiques mais surtout, il ne m'a jamais poussée ou insister. Il m'aimait (et même toujours !) et peu importe ma décision, il était prêt à l'accepter car pour lui, je suis la femme de sa vie. Quand il a senti que j'étais prête, il m'a fait la demande. Mais il est vrai que se marier ne fait rien au sentiment d'insécurité car tu peux me croire, je suis une éternelle insécure et probablement plus insécure que toi la façon tu parles, et ça n'a rien changé jusqu'à ce que je me rende compte qu'il m'aime vraiment. Le lendemain de tes noces, il n'y aura rien de changé : vous aurez les mêmes conflits que vous aviez, les mêmes bonheurs, etc... De toute façon, il y a plusieurs façons de se marier : à l'église, au palais de justice, un contrat fait par un notaire ou un avocat sans se marier en tant que tel mais pour vous protéger monétairement, faire un party et seulement crier à tu-tête à tout le monde que vous vous aimez et vous vous engagez, ou bien vous faire un souper romantique seulement vous deux, et vous inventer une cérémonie d'engagement, etc... Mais l'important, c'est de discuter de tout ça et mettre de l'eau dans son vin : l'amour signifie aussi en grande partie être prêts à faire des compromis et c'est une décision. Il n'est pas vrai que tu aimes quelqu'un pour la vie sans en avoir pris la décision. Pose la question aux couples que tu connais dont ça fait 20-30 ans qu'ils sont encore ensemble : est-ce un désicion ou non ? Car s'ils sont encore ensemble et sont encore heureux (très important), c'est qu'ils en ont pris la décision car sinon, dès un gros obstacle, ils se seraient séparés. Je peux en témoigner : quelques mois après notre mariage, j'ai appris que je suis atteinte d'une maladie chronique qui ne se guérit aps (la sclérose en plaques). Ce qui fait que tous les plans que nous nous étions faits tombaient à l'eau pour un bon moment (les enfants entre autre). Un jour, nous avons pris la décision très réfléchie d'arrêter mon traitement même si la maladie est très active pour avoir un enfant. Finalement, ça ne fonctionnait pas, j'ai dû prendre des hormones car mon neurologue m'avait donné un ultimatum (ma maladie empirait donc ...). Je suis donc tombée enceinte de jumeaux, eu une grossesse difficile (alitée pendant 10 semaines) et finalement, un accouchement prématuré. Mais attention, ce n'est pas fini. Ça fait 10 mois que j'ai accouché et je ne peux toujours pas m'occuper de mes enfants car j'ai une fatigue chronique et je fais une dépression grave (j'ai été hospitalisée 7 semaines pour ça). C'est là que j'ai enfin réalisé que mon chum m'aime vraiment. Il ne s'est pas sauvé : je lui ai proposé souvent de me divorcer et de se trouver une femme qui lui donnerait le nombre d'enfants qu'il veut et surtout, une femme qui a la santé. Mais non, il a DÉCIDÉ qu'il voulait passer sa vie avec moi alors, c'est ce qui le tient car nous avons sommes en grande difficulté en ce moment et ce serait facile d'au moins se séparer pour ne pas avoir à dealer avec la difficulté de couple que tout ça implique. Donc, penses-y et demande-toi vraiment si c'est avec lui que tu voudrais vivre ce genre de difficultés. C'est très très important de le savoir. Et lui aussi. Ce n'est pas juste une question d'amour. Et monétairement aussi il peut y avoir de grandes difficultés donc c'est pour ça que je te dis que c'est une décision très importante. Et tu dois savoir discuter de tout ça avec ton chum. Mais aussi, tu dois te faire confiance et lui faire confiance et être prête à faire des compromis ...

Naths.

bonjour Marika....

rien que tu ne saches déja...

une relation c,est l,amour, le respect, la complicité et la confiance...
c,est tout ce qu,un bon couple a besoin...si tout ces élements sont la...mariage ou pas...fera de vous un couple solide et unit...fais toi confiance, fais lui confiance...sincerement, je crois bien meilleur recette que tout les mariages réunit...surtout si une des personnes si sent contraint...

fais confiance en ton couple...et bonne chance...

Le fait est que oui je vais très bien. Ma vie est rendue en ordre, j'ai tout fait pour m'assurer stabilité et sécurité dans tous les autres domaines. La réalité des choses, c'est que tout le monde, comme tu l'as dit, ont leur idée sur le mariage qui découle de leur vécu. Tu dis qu'il refuse le mariage suite à toutes ses expériences, etc. Je ne vois pas pourquoi pour lui ça serait permis, et pour moi ce serait automatiquement un problème. Je ne crois pas que le refus de se marier représente quelque chose de plus sain que celui d'avoir besoin de sécurité affective, au contraire. Refuser de se marier signale que la personne a de la difficulté à prendre un engagement profond, souvent. Alors que moi, je ne ressens que le besoin de me donner tous les outils dont je sais avoir de besoin pour m'épanouir pleinement dans cette relation. Car non je sais que si nous nous marions, je ne me sentirai plus insécure. Mon insécurité n'est pas si envahissante que ça. J'aurais eu la preuve d'un engagement véritable de sa part, alors je n'aurais aucune raison d'en douter. Je ne suis pas de celles qui ont besoin de rassurance à tout bout de champ. Et mon insécurité vient justement du fait que j'ai connu des tas d'hommes qui étaient incapables de s'engager réellement, et qui s'en allaient dès qu'ils y avait un obstacle. Et tant qu'à moi, le fait qu'il refuse de se marier me montre une seule chose: il veut se garder une porte de sortie. Et ça, je ne veux rien savoir de ça. Je crois que trop de femmes de nos jours acceptent de se faire traiter ainsi alors que ce n'est pas réellement ce qu'elles désirent. Nous avons l'impression de nous donner totalement à l'autre et, qu'en définitive, lui se garde partiellement, se protège en refusant de passer à la vitesse supérieure. Le fait est que jusqu'à il n'y a pas si longtemps, il était normal pour une femme de sentir le désir et le besoin de se marier (et pas seulement pour la sécurité financière). Mais dans notre monde moderne, vouloir se marier est pratiquement rendu un désir que les gens ridiculisent, à cause des divorces, mais surtout du fait que les hommes sont gras durs dans ce genre de relation en conjoints de fait. Pourquoi s'engageraient-ils si on leur donne déjà tout ? Notre corps, notre âme, nos pensées, etc.?

Marika

Allo Marika!

Je vais tout d'abord commencer par te dire que ma réponse ne te plaira probablement pas!! :wink:

Voici ce que Je comprend de ton post....
"Je me suis aperçue que ce qui me manque cruellement dans ma vie affective, c'est la sécurité. Je sais que le mariage ne garantit pas que l'autre va rester éternellement, puisque le divorce est courant, mais il m'aiderait déjà beaucoup à me sentir sécuriser à tous les niveaux dans ma relation..."
Si tu sais que le mariage ne garantie rien.. pourquoi tiens-tu vraiment a te marier? Honnètement, je crois que tu pense que le fait de te marier va te rassurer mais une fois fait, ton insécurité va reprendre le dessus. Rien ne peux te rassurer à part TOI-MÊME. L'insécurité est une peur causé par un besoin non comblé.
Demandes-toi... de quoi j'ai peur?
et Comment puis-je y remédier moi-même?
Cherche a l'intérieur de ta propre phrase pour trouver la cause... "De plus, j'ai beaucoup manquer de sécurité et de stabilité dans ma vie et je souhaite la trouver maintenant que je vais bien." Vas-tu réellement bien? surement beaucoup mieux qu'avant et je n'en doute pas.
Personne ne peut te rassurer. toi seule peut y parvenir. Y a-t-il une raison réelle et concrète de penser que ton amoureux te mettrait à la porte?

Je crois, sincèrement que si tu le "bassine" (comme tu l'emploi) à se marier et qu'il ne le désire pas... il aura là une occasion de te quitter parce qu'il croira que vos projet futurs ne sont pas les mêmes. Si tu le met au pied du mur, tu le force a prendre une décision qu'il n'est pas prêt a prendre.

"D'ailleurs, je m'excuse, mais moi j'ai toujours cru que les hommes qui ne souhaitent pas se marier avec la femme qu'Ils aiment, soit ne les aiment pas suffisamment ou ont peur". tu le dis, c'est toi qui le pense et non TOUT le monde. On ne peut pas croire que tout les gens pense comme nous. Nous avons tous nos perceptions due a notre cheminement de vie et nos expériences personnelles. Peut-être que ton copain ne pense pas comme ca. il voit peut-être tout naturel d'aimer sa copine sans la marier.

"Je voudrais que ça vienne de lui, sans que je lui mette de la pression. "

Le conseil que je te donne maintenant.... Il est au courant de ton désir de mariage... laisses le réfléchir longuement et prendre sa décision. C'est une très grande décision a prendre dans une vie et il doit y penser longuement. Pendant ce temps, travaille ton insécurité pour parvenir toi-même à te rassurer!

Bonne route!
amicalement
Brunette.