submersion... grosse crise...

Bonjour, je suis toute nouvelle sur le site et c'est à la lecture d'un article sur les conflits dans le couples qui m'a donné envie de participer et de vous demander votre avis..... car j'y ai tout-à-fait reconnu mon couple...

Cela fait 9 mois que je vis une relation qui n'a pas toujours été simple... les conflits étaient réguliers... Tout se passait bien durant 1 mois et puis pour un détail j'explosais. Repprochant à ma partenaire son individualisme, son égoïsme... Lors d'une dernière crise, je me suis rendu compte que si dans un couple on a chacun ses tords, les conflits étaient du en grande partie à moi et non à elle. En fait, j'ai réalisé qu'une fois la relation installée, plutôt que d'écouter les envies de chacuns et de faire un compromis, je fais tout pour ma partenaire, je n'écoute plus mes envies mais uniquement les siennes... Et forcément au bout d'un moment apparaît une frustration énorme que j'incombe à ma partenaire, lui repprochant de ne rien faire pour moi alors que finalement elle ne m'a jamais demandé un tel sacrifice. Et comment pourrais-t'elle faire la moindre chose pour moi alors que je ne lui parle pas de mes envies?
Bref... je me suis donc rendue compte, que c'est conflits n'était en rien du à un prétendu égoîsme que je lui repprochais mais bien à un problème de reconnaissance et besoin de me faire aimer que j'ai moi-même.

Vous me direz, voilà, la cause du problème est connue il n'y a donc plus qu'à le rêgler... ce que j'ai déjà commencer à faire et je pense que mon comportement s'en trouve déjà bien changé...

Mais le gros souci, c'est qu'avant de comprendre tout ça, j'ai engendré bien des conflits dans mon couple, bien souvent reprocher un tas de choses à ma partenaire qui maintenant, tout comme expliquer dans votre article, s'est sentie tellement submergé qu'elle s'est plongée dans un mutisme complet et une indifférence totale par rapport à notre couple.... La submersion a été vraiment grande.... Son seul moyen de se protéger d'une nouvelle crise est de s'éloigner et de s'enfermer...

Seulement voilà, je voudrais sauver notre couple, car je sais qu'avec ce que j'ai compris nous avons toutes les chances de vivre une belle histoire... Je ne sais pas si nous arriverons mais au moins on aura essayé...
Hors comment, petit-à-petit arriver à sortir ma partenaire de son mutisme? comment l'aider à ne plus se sentir submergée uniquement par ma simple présence?

Je l'ai laissé prendre du recul, ne suis plus en demande d'affection.. en espérant que moins je prendrai de place, moins elle se sentira submergée, plus elle finira par voir les changement et à reprendre confiance... mais est-ce le bon moyen? n'allons-nous pas nous installer dans une solitude sous le même toit? s'habituer à cette solitude et finalement ne rien faire de concrêt pour sauver notre couple? n'y-a-t'il pas quelque chose que je puisse faire pour qu'à la place de son mutisme, sans qu'elle se sente submergés nous essayons de nous retrouver petit-àpetit et que je puisse lui prouver que les conflits n'auront plus lieu?

Merci beaucoup de votre aide....
J'ai tant rompu par le passé à la première crise, que pour une fois je voudrais essayer de sauver mon couple avant de rompre....
Bien à vous,
Laurence

Je suis d'accord avec le post précédent : je crois que tu souffres de dépendance affective. Et qu'elle est ce que l'auteur Pia Mellody, dans son livre intitulé " Facing Love addiction", une "love avoidant" (désolée pour l'anglais, ma version est en anglais). Un love avoidant est une personne qui a été abusée émotionnellement étant enfant de la façon suivante: l'un de ces parents, les deux, ou la personne qui en était en charge, lui demandait d'assouvir ses besoins à elle (émotionnel, physique, psychologique, etc.) alors que ça aurait dû être l'inverse, le parent prenant soin de l'enfant. Ce phénomène crée une peur de l'intimité au niveau conscient chez l'individu et aussi contradictoire que cela puisse paraître à première vue, une peur d'être abandonné dans l'inconscient. Les love avoidants sont la plupart du temps attiré par des love addicts, des dépendants affectifs, parce que les besoins d'affection, d'attention, de réconfort, de regard positif, parfois le manque d'autonomie sur d'autres plans, rappelle au love avoidant ce qu'il connait: une relation où il doit prendre soin de l'autre, répondre à ses besoins pour lui...Pour sa part, le love addict a souvent subi une forme ou une autre d'abandon (physique, psychologique, matériel, émotionnel, etc.) dans son enfance, qu'il en soit conscient ou non. Ce qui fait qu'il recherche quelqu'un qui pourra satisfaire ses besoins, qui sera un genre de sauveur (ou de de sauveuse). Cette dynamique crée un énorme cercle vicieux, jusqu'à ce que l'un ou l'autre des partenaires ou les deux décident de se traiter. Car oui il s'agit d'un véritable problème, et ce n'est pas la faute plus de l'un ou de l'autre des partenaires, la plupart du temps, les deux souffrent d'un mal relationnel qui les empêche d'être heureux, et ça se voit souvent si on commence à regarder l'historique amoureux de chacun...Et l'historique familial. Le parent qui demandait trop à son enfant est souvent un love addict, alors l'autre parent était souvent un love avoidant...c'est un cycle qui se répète souvent indéfiniment, jusqu'à ce qu'on l'arrête. Et ça peut entraîner de dangereuses conséquences chez certaines personnes...violence, vengeances, meurtre même. Je ne dis pas que c'est votre cas, évidemment, mais qu'il s'agit d'un sérieux problème de société. Lisez le livre de Pia Mellody. Vous vous comprendrez beaucoup mieux, l'autre aussi, et vous pourrez commencer à amener des changements grâce à son approche...

Bonne chance,

Marika

Bonjour, je relève dans ton appel à l'aide quelque chose qui me fait penser à un problème qui pourrait bien ne pas simplement t'incomber.
Tu parles de conflits réguliers et d'explosions soudaines pour ce que tu appelles des détails.
Tu te reproches de ne pas chercher assez de compromis mais en même temps, tu dis que tu fais tout pour ta partenaire et oublie de t'écouter, d'écouter tes propres envies. Cela me fait penser que tu pourrais d'un problème de dépendance affective c'est-à-dire faire tout pour le bonheur de l'autre.
Si tu as développé une dépendance affective à son égard, ce n'est pas pour rien. C'est sans doute parce que son comportement, sa personnalité t'y pousse. Il y a sans doute dans ton histoire quelque chose qui fait que tu aimes aider les autres, et que tu recherches dans tes relations à faire passer les autres avant toi-même.
Je pense que le plus gros problème est chez elle. Ta dépendance affective n'en est que la conséquence mais pas la cause. Tu dis qu'elle est égoïste. Ce n'est pas banal. Un mutisme, un enfermement sur soi non plus n'est pas banal. Dans un couple, un dialogue doit être possible. Et tout ne doit pas aller dans un seul sens. Dire qu'elle ne t'a jamais demandé de tel sacrifice, c'est un peu te reprocher de tout faire pour elle. Ce n'est pas normal.
Tu n'en dis pas assez sur ce qui te fait exploser mais je pense que tu ne dois pas autant remettre en question cette façon que tu as de tout faire pour l'autre, mais plutôt pourquoi elle te pousse à le faire et après, pourquoi tu l'acceptes.
A-t-elle des problèmes de stabilité affective? de stabilité professionnelle? des problèmes de assuétude (alcool, drogue)? Quelle est son histoire? Mouvementée? A la recherche perpétuelle d'un équilibre? L'aides-tu dans ce genre de domaine?

Visiblement ce qui manque en ce moment, c'est la communication dans le couple; pour éviter tout reproche, votre partenaire s'enferme dans un mutisme pour éviter la colère et la révolte de votre part.
Vous, vous ne savez plus comment agir pour faire évoluer cette situation dont vous reconnaissez être à l'origine en raison des problèmes psychologiques que vous avez évoqués.
Ne pensez-vous pas qu'à ce stage il serait bon de consulter un professionnel ? Faites une psychothérapie de couple, pour réinstaller le dialogue entre vous, et confier ce travail à un spécialiste.
Vous pouvez compléter ce travail en faisant un stage de tango : c'est excellent pour réinstaller une complicité entre vous deux.
Bon courage !

Salut,

Je te comprends tellement...J'ai fait la même chose dans mon couple...submerger l'autre de reproche parce qu'il ne me donnait pas suffisamment d'affection, d'attention, de contacts physiques, de tendresse, parce qu'il repousse souvent les conversations sérieuses et profondes, qu'il prend ce que je lui donne dans notre vie sexuelle, sans me rendre la pareille...etc. Bien sûr qu'il n'est pas parfait et qu'il y a des choses qui sont vraies ou partiellement vraies là-dedans. Mais le véritable problème vient en effet de mon trop grand besoin de lui plaire à tout prix de peur que sinon il ne veuille plus de moi, du vide que je ressens tout le temps dans mes relations, ce grand manque d'amour, qui, j'en ai bien peur est quasiment impossible à remplir...comme s'il avait un gros trou tout au fond et que l'amour en sortait aussitôt qu'il entre...Et je prends les plus petits signes pour des rejets totaux...Pourtant, je considère qu'à tous les autres niveaux, ma vie va bien maintenant, mais les relations, surtout amoureuses, restent problématiques. Ça s'est rendu tellement loin qu'il a fini par me dire après une de mes nombreuses "crises", qu'il était neutre face au fait que je parte ou que je reste, que l'un ou l'autre lui indifférait...et quand je lui ai demandé s'il m'aimait encore, il m'a dit qu'il ne le savait pas. Et depuis, des crises similaires se produisent presque tous les jours. Je suis épuisée émotionnellement et parfois je me dis que je devrais partir, mais au fond de moi, je sais que ça me démolirait encore davantage parce que je tiens vraiment à lui. Je ne sais plus moi non plus comment défaire cet engrenage avant qu'il soit trop tard. D'autant plus que je peux dire que lorsque l'on s'est connu lui et moi, j'étais pratiquement un tapis...j'admirais tout ce qu'il faisait, j'étais hyper heureuse quand nous étions ensemble, triste au moment de nous séparer, je lui donnais et faisais tout ce qu'il voulait sans chialer...Mais maintenant que je vais mieux psychologiquement, je ne suis plus capable de faire ça, je me respecte davantage et j'ai plus d'estime de moi-même. Mais je suis certaine qu'il se demande pourquoi j'ai changé d'attitude du tout au tout envers lui comme ça...

Peut-être que l'on pourrait s'entraider toi et moi...

Marika

bonjour lolote45...

Bravo a toi de te regarder tel que tu es...la moitié du chemin déja parcouru...

Je crois dans la situation tu décris, normal ta compagne soit refermer, mais si tu veux vraiment, de par tes attitudes ...si elle t,aime et sent ton sérieux a vouloir changer les choses, peut-etre pas tout est perdu...comme Naphtaline34, je crois pourrait aider par l,écriture.....et meme tu pourrais lui faire lire ton message ici...prépares un temps ou serait bien disposé tout les deux...que ce soit discussion ou l,écriture...possible elle ai besoin de temps, pas qu,elle sente bousculer et petit a petit si elle sent tu es sincere...devrait pouvoir rebatir votre relation...

bonne chance...

Je n'ai pas de truc spécial ni magique a te donner...... malheureusement :? Par contre si la communication verbale est plus difficile par la situation, moi je lui écrirais par petit bout le pourquoi du pouquoi de ton comportement. Si cette personne t'aime vraiment ca s'arrangera surement car tu as déja commencé a prendre conscience du problème... :wink: