Entre deux chaises

Voici l'état dans lequel je me trouve actuellement.
J'avais déjà exposé par le passé les problèmes que j'avais avec ma compagne (son refus systèmatique notamment, de me faire une fellation, même partielle, alors qu'il n'y avait aucun soucis de ce côté là lorsque nous nous étions rencontré, puisque cela venait d'elle, sans que je ne lui jamais demandé quoi que ce soit...). Ceux-ci ne sont toujours pas résolus et à présent, elle a de moins en moisn envie de faier l'amour, me reproche ma manière de la caresser, etc.
Elle travaillant et moi pas, je m'occupe de nettoyer la maison (même si, je l'avoue, c'est vraiment pas mon truc !) du mieux que je peux, même si je sais pertinemment que cela ne sera jamais assez bien pour elle (elle m'en fais suffisament souvent le reproche). De son côté, cela fais des mois que je lui demande de faire des efforts également pour moi, mais, comme Soeur Anne, je ne vois rien venir.
En plus de tout ceci, viennent se greffer des difficultés avec ses deux garçons, devnus (à près de 14 ans), impossible à vivre. Bref, la tension continuelle.
Je dois bien avouer que j'ai déjà songé plusieurs fois à partir. Mais je l'aime et ne veux pas baisser les bras ainsi.
Néanmoins, ma patience commence à être à bout et je ne vois plus vraiment comment les choses pourraient s'améliorer, puisque en dépit de mes efforts, elle continue à être pareille et que, de son côté, elle refuse tout net d'aller voir quelqu'un pour nous aider.
Voyez-vous une autre solution que d'arrêter là cette histoire qui débuta il y a un peu plus de trois ans ? Je ne voudrais pas en arriver là, je le répéte, mais j'en ai assez des tensions et de ce peu d'amour que je reçois (dans tous les sens du terme).

Bonjour,

Pour ma part, j'ai souvent eu l'occasion de me rendre compte que pour beaucoup de femmes que je connais, l'ampleur, la qualité et la générosité dans les activités sexuelles dépend beaucoup de leur satisfaction émotionnelle générale dans le reste de la relation. Si votre conjointe éprouve trop de frustrations (ses reproches ne sont probablement que la partie visible de l'iceberg), elle pourrait effectivement avoir tendance, consciemment ou inconsciemment, à décider de vous "punir" de vos manques (selon elle) en bloquant ses envies et en ne voulant plus nécessairement vous faire ce qui vous fait plaisir (exemple, la fellation). D'autant plus que, en tant que femme, je peux vous dire que pour moi la fellation, ce n'est pas un mince geste que l'on fait au premier venu...Il en va peut-être autrement pour certaines femmes, mais je crois que bien des femmes ne ressentent l'envie de faire des fellations à un homme que lorsqu'elles tiennent réellement à lui. C'est un acte très intime que d'avoir le pénis d'un homme dans sa bouche, que l'on peut ressentir presque comme un "viol" si on le fait à contre-coeur avec un homme qui ne nous plait pas vraiment. Ainsi, oui, si elle ne ressent pas autant qu'avant que vous partagez un bon niveau d'intimité, de compréhension mutuelle, d'affection, etc., il se peut que ça ne l'intéresse plus. Mais il ne faut pas croire pour autant que les femmes sont cruelles, égoistes ou quoi encore basé sur ce que je viens de vous dire. Non, ce sont simplement des êtres plus gouvernées dans tous leurs gestes et comportement par leurs émotions, positives ou négatives. Un homme pourra faire l'amour sous toutes ses formes à sa femme même s'il ressent de la frustration envers elle, parce qu'Il est capable de mettre ses problèmes dans des compartiments séparés. On ferme le tiroir des frustrations quotidiennes de couple, et on rouvre celui de la vie sexuelle. C'est aussi simple que ça très souvent pour un homme. Je ne dis pas ça en l'air, j'ai discuté de leurs manières de penser avec des dizaines et des dizaines d'hommes (étant écrivaine, je me dois de m'intéresser à la nature humaine). Les femmes, pour leur part, mettent toutes les facettes de leur vie dans un grand placard (probablement de type "walk-in", il y a plus de place :P) et lorsqu'elles cherchent comment réagir à une telle situation et qu'elles se mettent à chercher dans leur placard, elles tombent pratiquement sur autres choses que la situation leur rappelle...Leurs sentiments se mêlent et s'entremêle, parfois sans rapport direct avec l'événement actuel. Ainsi votre femme, lorsque vous vous retrouvez au lit doit fouiller dans son placard au moment de décider comment agir et tomber sur le fait qu'elle doit assumer tout le stress de faire vivre la maisonnée, et ainsi éprouver du ressentiment envers vous, même si elle ne le ressentais pas aussi clairement avant que vous ne vous mettiez au lit. Et ça fera tilt, elle se bloquera. Je crois que le problème aussi, c'est qu'au lieu de vous intéresser à ce que peut bien ressentir et vivre réellement votre femme (et croyez-moi, elle se ferait un plaisir de vous en informer, les femmes aiment se sentir que l'on se préoccupe de leur bien-être et de leur bonheur), vous entrez vous aussi dans le jeu des critiques à n'en plus finir...vous vous renvoyez la balle. Et vous mettez l'accent sur une chose qui est importante pour vous et qu'elle ne fait pas, sans vous posez la question si vous faites toutes les choses qu'elle trouve importante elle? Cessez de la blâmer et écoutez-la! Vous savez, j'ai lu un article dans un magazine aujourd'hui qui parlait d'une tendance généralisée dans les couples: celle de traiter son conjoint avec moins de considération qu'on le ferait pour ses parents, ses amis, ses collègues et même pour de purs étrangers...Comme si on gardait nos pires côtés pour les dévider sur notre conjoint (e)...Vous trouvez ça normal, vous? Moi non. Ça m'a donné un choc de me rendre compte que je le faisais. Et j'ai décidé de changer ça, de me rappeller tous les jours que mon chum est beaucoup plus important pour moi que ma meilleure amie, que mes voisins, que mes collègues, etc, et jusqu'à un certain point, que mes parents. Parce que c'est avec lui que je partage ma vie, et je dois encore davantage préserver sa sensibilité, puisqu'elle a beaucoup plus de chance d'être irritée par notre quotidien. Ça ne veut pas dire ne pas être authentique, mais seulement prendre le temps de penser: "quel est mon but en ce moment envers mon conjoint?" Et de toujours vérifier si ce que je vais dire ou faire nous aide à atteindre ce but (positif je l'espère!) ou s'il nous nuit. S'il nous nuit, et bien on ne le fait ou on ne le dit pas, tout simplement! Par exemple, quand je voulais que mon conjoint soit plus affectueux avec moi, j'avais l'habitude de le blâmer de ne pas l'être quand je voyais qu'il n'agissait pas. Mais tout ce que ça réussissait à faire, c'est de lui donner encore moins envie de se rapprocher de moi lorsqu'il voyait ma colère. J'ai compris maintenant que la meilleure façon d'atteindre mon but, ce n'est pas de le blâmer, mais d'agir par l'exemple. En redoublant d'affection, d'attention, d'écoute, etc., pour lui, il ne pourra qu'éprouver davantage de sentiments positifs à mon égard, et répondra éventuellement de lui-même à tous mes efforts parce qu'Il en aura envie...Finalement, ne me demandez pas pourquoi, mais les gens croient encore au "happily ever after" des contes de fée. Cessez de chercher la perfection dans vos relations. Elle ne vous fait pas de fellation? Soit. Mais dans votre tête, je suis certaine que vous pouvez énumérer au moins 5 choses qu'elle fait pour vous qui seront beaucoup plus importantes à vos yeux jusqu'au jour de votre mort. Ne perdez jamais de vue le positif. Je crois avec ferveur que notre énergie, positive ou négative, attire des résultats qui lui sont similaires. Pensez toujours à ce qui vous manque, et vous en manquerez encore davantage. Pensez à ce que vous avez, soyez-en heureux, et votre bonheur se décuplera. Je vous laisse sur une citation qui m'aide beaucoup lorsque je dois affronter des conflits: "la paix vient non pas de l'absence de conflits, mais de l'aptitude à y faire face...

Bonne nuit...

Marika25

Ce qui est bien plus agréable que lorsque la personne se plie à nos désirs parce qu'on a passé des mois à lui casser les pieds à propos de quelque chose. Je vous laisse sur une situation qui m'aide toujours lorsque je dois affronter des conflits de ce genre:

Il arrive que des compagnes n'aient plus envie de faire certaines choses en matière de sexe, même si elles le faisaient au commencement de votre histoire sentimentale.

Un des problèmes de couple actuel, est que certains n'acceptent pas que l'amour "évolue" se transforme, et qu'en fait, la fougue du début cède la place à un amour profond, un sentiment différent du début. La sexualité évolue aussi avec l'âge, et parfois, au lieu d'expérimenter toutes les façons de faire l'amour au début d'une relation, on devrait "garder" pour plus tard certaines pratiques qui pourraient rajouter du piment à la relation sexuelle...

Il est possible aussi, que du fait que vous n'êtes pas professionnellement actif en ce moment, votre compagne ne "s'y retrouve plus..."

Mais peut être est elle simplement fatiguée ?

Pourquoi ne pas partir tous les deux en week-end et essayer de profiter de ce moment pour vous "retrouver"
Essayer de lui dire que vous avez envie de vous retrouver seul avec elle, car ça vous manque et que vous pensez que cela vous fera du bien à tous deux et à votre relation de couple.

Ne focalisez pas sur la fellation. Je sais bien que c'est là un désir masculin très puissant, mais bon...parfois il est aussi bien de savoir renoncer provisoirement à quelque chose, pour sauver une relation qui vous tient à coeur.
Bye

Salut rolly,

As tu essaye d'en parler avec elle? lui dire ce que tu ressens, ce qui te fait souffrir? parfois ce n'est pas facile de le faire mais c'est quand meme mieux que de souffrir en silence non? pourquoi ne pas prendre des vacances? partir en weekend en amoureux et parler de tout cela? tu dis qu'il y a des problemes avec ses enfants, vivent ils avec vous 2? est ce que tu n'arrives pas a t'entendre avec eux? si c'est le cas il faut lui en parler, tu n'a pas besoin de souffrir parce qu'ils vivent peut etre mal leur adolescence! quant a votre vie sexuelle, elle ne s'arrangera pas sans communication, lui a tu pose la question sur son manque de desir? peut etre ne se sent elle plus bien dans son corps? peut etre son travail la fatigue, en plus des responsabilites des enfants, une femme reagit facilement a ses hormones tu sais :) si elle n'aime plus te faire les caresses que tu veux ce n'est pas grave, il y a 36000 facons de faire l'amour...mais a part ca, penses tu qu'elle t'aime toujours comme avant, c'est cela le plus important a mon avis...si tu prend la decision de partir sans lui parler tu risques de le regretter, tu te diras que tu aurais pu faire des efforts pour sauver votre relation , parles en lui pour avoir la conscience tranquille
Courage