Bonjour,
Depuis que je suis toute petite, j'ai de la difficulté à contrôler mes nerfs. A chaques occasion ou je devenais exité pour quelque chose, je tremblais comme une feuille et j'avais tout de suite une nausée qui ne se calmais pas! J'ai appris tranquilement à contrôler ces crises de nerfs avec le temps, elles revenaient même très râremement.
Quand j'ai eu 18 ans, mon père m'a annoncer qu'il avait le cancer. Il était déjà décourager et parlait de la mort. Ca m'à donné un grand choc. C'est l'à que tout s'est déclanché. J'ai recommencé à avoir des grosses crises d'angoisses. Je pensais à la mort sans arrêt. A chaque petit bobos, je pensais que j'avais le cancer et que j'étais pour mourir. Je suis aller voir le docteur a plusieurs reprises car je me sentais toujours faible, manger était une tâche presque impossible tellement mon estomac était à l'envers. J'avais perdu beaucoup de poids ,ce qui me fesais encore plus peur et penser que j'étais vraiment atteinte d'une maladie grave et que j'étais pour mourir! Tout les tests disaients que j'étais en parfaire santé mais en dedans, je n'allais pas du tout!!! Finalement après 2 mois, c'étais fini. Tout est redevenu normal.
Maintenant j'ai 21 ans et voilà que sa revient mais encore plus intense! Je ne sais plus quoi faire. J'ai mal au coeur, je me sens faible, je pense a la mort et la maladie sans arrêt! C'est comme si ces pensées envahissent ma tête et je ne suis pas capable de les contrôler!!! Je me sens devenir folle. Je ne veux plus sortir trop loin, peur d'être malade loin de chez moi ou peur d'avoir une crise d'angoisse en public. Je deviens les mains moitte, je tremble et j'ai mal au coeur!!! J'ai encore perdu beaucoup de poids, on dirait que quand je mange, rien passe! Je comprend pas pourquoi.... je ne veux pas vivre comme ca toute ma vie! Mon docteur m'a prescrit des pillules pour mes crises de nerfs et des pillules pour dépression mais j'ai peur de les prendre... tout mon entourage me dit qu'une fois commencé, c'est encore pire une fois que tu dois arrêter! Suis-je folle? Je me sens seule au monde. Est-ce que quelqu'un dans ce monde peut me comprendre?