L'Amour existe-t-il ?

Bonjour Edariz,

Encore une fois, j'apprécie la qualité et la pertinence de ta question : "Comment entretenir l'Amour ?" Mais avant de te partager mes réflexions (le point de vue valable pour moi, pas nécessairement pour d'autres), je voudrais commenter d'autres éléments de ton message.

Bien sûr, tu n'as pas acquis la sagesse d'autres personnes. Je demeure convaincu, jusqu'à preuve du contraire que ta sagesse à toi est celle qui te convient le mieux parce qu'elle est adaptée à ta personne et fondée sur tes expériences. Selon moi, c'est ta sagesse que tu as le plus intérêt à développer. Ton ouverture à apprécier la sagesse d'autres personnes m'inspire confiance dans ta capacité d'y puiser et de retenir ce que tu juges bon pour toi.

Tu écris aussi : "j'ai l'impression que mes attentes sont trop... exigentes." Je crois que tu demeures le mieux placer pour évaluer tes attentes et, à partir de ton évaluation, de progressivement modifier ce que tu jugeras bon de modifier. Je voudrais pourtant t'inviter à préciser, pour toi-même, "trop exigeantes par rapport à quoi, par rapport à qui ?". Tu trouveras toujours une personne pour juger tes attentes sont trop exigeantes pour lui ou pour elle. Cette personne est responsable d'avoir ses propres exigences adaptées à elle-même mais je considère abusif si elle tente de t'imposer les siennes. Si tes exigences sont fondées sur le respect de toi-même, en changer risque fort de ne pas t'être bénéfique.

- Comment entretenir l'Amour ?
Je ne crois pas en une recette ni aux trucs valables pour tous. Je ne crois pas davantage aux garanties de résultats. Mais je demeure convaincu de pouvoir contribuer à l'établissement d'un climat favorable au maintien et au développement de l'amour.

Personnellement, je ne crois pas que, dans l'absolu, on puisse exclure quelque forme initiale de rencontre ou de début pour une relation amoureuse. Si tu es convaincu qu'un forme de rencontre n'est pas bonne pour toi, alors tu as sûrement raison que cette forme de rencontre ne te convient pas.

Je crois qu'au départ, j'ai intérêt à établir une communication vraie, où je me dis et où j'entends l'autre dans ce qu'il est et dans le genre de relation qu'elle veut vivre. Mon expérience m'a appris qu'il a été bon pour moi de clarifier le plus tôt possible la nature de relation recherchée, les compatibilités et les points de divergences. Si l'attachement physique et affectif précède trop cette clarification, la rupture éventuelle est d'autant plus douloureuse que l'amour a pris racine.

Une caractéristique importante, à mon avis, c'est que chaque personne soit ouverte à regarder ce qui lui appartient dans l'obstacle ou la difficulté. Selon moi, dans un conflit, la responsabilité de chacun n'est pas 50%, encore moins 20%-80%. Selon moi, chaque personne est responsable à 100% de sa participation à la situation. Par exemple, ce que je trouve inacceptable chez ma conjointe, une autre personne pourrait l'accepter sans problème, peut-être même l'apprécier comme une qualité ! Ca ne change rien à ma réalité et à celle de ma conjointe. Pour vivre ensemble, nous devons trouver une façon mutuellement satisfaisante de composer avec cette réalité.

La question préalable pour entretenir l'amour, toujours selon moi, devient donc : "Est-ce que j'attache plus d'importance à avoir raison ou à chercher une solution mutuellement satisfaisante ?"

Une perspective importante, selon moi. Est-ce que, pour que moi je me sente bien, ma conjointe doit obligatoirement changer ? Si oui, c'est moi qui a un problème. Car c'est moi qui mets de la pression sur l'autre. Or l'insistance engendre de la résistance. Dans ses Pensée, Blaise Pascal écrivait un jour, [je cite le sens que j'ai retenu, conscient de l'inexactitude de chaque mot] : "L'esprit humain, par où il voit, ne peut se tromper. Si tu veux convaincre, montre par où il a vu et par où il n'a pas tout vu." Personnellement, je retiens, même dans la pire divergence chacun a raison de voir ce qu'il voit et de ne pas voir ce qu'il ignore. Valider le point de vue de l'autre est un préalable qui entretient un climat favorable pour entretenir l'amour.

Autre contribution favorable au développement de l'amour. Exprimer à ma conjointe non seulement ce qui me dérange mais être attentif à apprécier et à exprimer ma reconnaissance pour ce que j'apprécie dans l'instant présent. Non pas me contenter de dire "C'est bon", ce qui est très impersonnel, ni "Tu es bonne cuisinière", ce qui est intemporele mais préciser, en parlant de moi et d'elle : "J'aime beaucoup ce plat et je te remercie de l'avoir fait."

Il est vrai, Edariz, que je n'ai aucun pouvoir sur mes émotions, pas plus que sur mes sensations mais ces deux formes de ressenti sont, à mon avis, des guides inestimable pour guider ma conduite en vue de la satisfaction de mes besoins personnels et relationnels. Toute sensation, même désagréable, parle de besoins physiques. [Avoir faim est une sensation désagréable et les bébés affamés le prouvent bruyamment. Pourtant, avoir faim parle d'un besoin vital : se nourrir.] Toute émotion, même désagréable parle de besoins psychologiques, c'est-à-dire affectifs et relationnels [incluant la relation à soi]. Une émotion n'est pas un comportement. La réaction à l'émotion, voilà le comportement et voilà où j'ai du pouvoir.

Ce qui, selon moi, peut entretenir l'amour, c'est d'assumer que mes émotions m'appartiennent. Elles parlent de moi, de ma sensibilité et elle ne sont pas causées par l'autre. Par exemple, si ma conjointe me dit "Tu es un homme sensible", alors selon ma sensibilité propre, je peux éprouver trois types différents d'émotion : je peux être content d'être reconnu, je peux être fâché parce que je perçois cela comme une critique dévalorisante, je peux être indifférent à ce que j'estime être une banalité. Toute autre personne que moi recevra cette même phrase avec sa sensibilité propre et l'émotion correspondante. Je suis responsable à 100% de la façon dont je perçois ce que j'entends et responsable à 100% de mon émotion. Ma conjointe serait responsable à 100% de son intention réelle en m'adressant cette phrase. Dans les années 1968, une personne m'avait traité de communiste en pensant m'insulter ; moi, qui étais une jeune idéaliste et qui venais de lire une biographie élogieuse de Mao Tsé Toung, je me suis senti flatté ! L'autre personne en était toute décontenancée... Aujourd'hui, j'éprouverais de toutes autres émotions - désagréables - si me faisais qualifier de communiste mais il y a encore des communistes qui sont fiers de l'être, et pourquoi pas si ça leur convient !

Assumer que mes émotions m'appartiennent c'est donc de les exprimer en parlant de moi [parler en "je"] avec l'intention réelle de ne pas m'en servir comme une arme pour attaquer et blesser l'autre. Je peux alors faciliter un climat favorable pour entretenir l'amour si, à la suite d'une émotion désagréable, je recherche la collaboration de ma conjointe en lui demandant "Peux-tu [ou veux-tu] tenir compte de ma sensibilité au sujet de ...?" Elle est responsable à 100% de sa réponse, de sa capacité et de sa bonne volonté. Quelque soit sa réponse, je demeure responsable à 100% de ma réaction à sa réponse.

Bien sûr, dans le feu des émotions qui brûlent douloureusement, je n'y arrive pas chaque fois ni parfaitement [jamais]. Mais, selon moi, un avantage important des relations durables, c'est qu'elles sont durables.
Ayant créé un climat favorable et installé une base de confiance mutuelles, il est possible de s'entendre sur le constat de ne pas s'entendre, de nous dire "pour l'instant" en demeurant ouvert à revenir chercher une solution plus tard. Reconnaître avoir réagi de façon inapproprié et en exprimer le regret contribue également à entretenir l'amour.

Autre facilitateur de l'amour durable, selon moi. Ne pas chercher à réécrire le passé. Avec des "Il aurait fallu que... ou, pire, "Tu aurais dû..." Selon mon expérience, reconnaître la souffrance passée et ajouter : "Qu'est-ce qu'on peux convenir pour la prochaine fois ?" s'avère une approche qui entretient davantage l'amour.

Voilà Edariz mes longs commentaires personnels. À toi de voir ce qui te convient.

Je te salue bien amicalement,

mib

Merci à tous pour vos réponses qui font réfléchir et témoignent d'une sagesse aquise que je n'ai, c'est vrai, pas encore.

Je rêve de trouver la femme qui me correspondrait parfaitement, pas une femme parfaite, il n'y en a pas plus que d'hommes parfaits, nous sommes humains et donc imparfaits.
Mais j'ai l'impression que mes attentes sont trop...exigeantes.

L'Amour n'est pas juste un bonheur auquel on peut goûter pendant quelques temps.
Car il arrive que ce bonheur fâne, se flétrisse et parfois même meurt.

Je pense que je ne suis pas le seul mais j'ai peur d'être une personne qui se lasse facilement. Je m'attache à une personne et cette personne devient ma raison de vivre. Mais jusqu'à maintenant, cet attachement se déliait progressivement, et le feu qui brûlait au début s'est finalement retrouvé à l'état de braises.
Cette diminution d'intensité est due à la découverte progressive d'imperfections...incompatibles avec moi.

Bon, sans faire de détails, j'ai eu des relations étranges, mais qui peut se vanter d'être "normal" ? Nous avons tous des problèmes et déséquilibres qui influent sur nous.

L'Amour existe mais n'est pas invincible, au contraire il est fragile.

D'où une question : Comment entretenir son Amour ?

Peut-être ma lassitude vient elle d'une mauvaise façon de penser...
Mais s'il est difficile de contrôler ses pensées, il est impossible de contrôler ses émotions. Alors, comment entretenir un Amour ?

On ne peut se persuader qu'on est heureux ou qu'on Aime, on le ressent et on le vit, sans pouvoir rien y changer...Nos efforts les plus honnêtes ne produiront qu'un effet superficiel.

Bonsoir.. oui l'amour existe bien sur!!.. mais il n'est jamais sans souffrances.. d'ailleurs quand on aime, on est heureux,maison souffre aussi ,parfois involontairement a cause de l'être aimé,et c'est relatif de souffrir parce qu'on l'aime...
Il ne faut pas s'avouer vaincu de l'amour,jamais ça! c'est une des seules vraie valeur qui existe sur terre je crois... mais l'amour est fraternel , parental ,amical,envers son enfant, un animal.. l'amour est partout..
Si certaines personnes en arrivent a noirçir tous les tableaux c'est plutôt un manque affectif, et la recherche d'une persone qui poserait un regard sur soi ,plutôt que l'amour même.. je ne sais pas si je me fais bien comprendre... (???)
Ce que je sais c'est que même si pour moi aussi , il est dur de vivre sans aimer un homme ni me sentir aimée par un homme, j'ai aussi parfois ce genre de coup de blues au moral ,et puis celibataire divorçée et seule avec mes deux derniers fils depuis 5ans, je me remonte vite le moral ,en me faisant belle par exemple, ne serait ce que sentir le regard d'un homme dans la rue,me redonne confiance quand parfois je crois que c'est moi qui ne plait plus...mais ,je pense que d'avoir des enfants ça aide a se raccrocher a la vie....

En tous cas une chose sure... il ne faut pas le chercher... içi il y a bcp de témoignages qui prouvent que quand on espère ,on échoue trop souvent,et quand on fait une démarche totalement desintéréssée,on le trouve... en tous cas a 42 ans je n'ai pas encore croisé l'amour de ma vie même si j'ai eu 4enfants,je reste persuadée que le meilleur reste a venir,mais pour rien au monde je ferais n'importe quoi ,a n'importe quel prix pour avoir un peu d'amour...je veux du bonheur naturel et harmonieux.. même si ça fait mal parfois....

Le net et les sites de rencontres n'ont rien arrrangé a cela.. car cette fois l'amour est classé sur catalogue.... on a qu'a cliquer pour se choisir et je trouve cela réducteur.. comment appréçier une personne exibée sur un site parmis 10000000 visages différents d'âge etc???

Il est bien connu qu'on appréçie que ce que l'on s'est battu pour le mériter.... alors a mon simple avis,le monde se pourrit a cause de rencontres faciles.. toutes ces bidoches offertes,on a réduit l'amour a un simple objet de consommation,certains sites de rencontres sont côté en bourses!! alors c'est pas du commerçe ça?? les agences matrimoniales sont pas encore mortes ,je vous le dis ,elles se developpent et tuent les valeurs du coeur a petits feux,et dire que des gens payent hyper cher pour ça??mais moi je garderais les miennes quitte a mourir avec mes idées.

le naturel de la vie restera le meilleur moyen,par connaissances de son entourage aussi..par contre,les soirées célibat etc.. beurk... du genre pancarte avec le numéro 7 par exemple et ticket suivant..... idem ça fait trop ciblé et je supporterais pas ça...

Mais je croirais toujours en l'amour quoi qu'il arrive....Courage aux coeurs seuls....Amitiés sinçères .D. :)

Je crois que lorsque l'on peut dire que nous avons trouvé l'amour et la passion, c'est que nous avons trouvé le combiné des deux aspects... Autant psycho que physique.

Il est facile de faire la différence entre une simple attirance physique et l'amour véritable... je crois que le plus difficile reste de faire la différence entre l'amitié et l'amour que nous pouvons éprouver pour le sexe opposé. Ces deux sentiments sont facilement confondables.

Bonsoir Edariz,

Vous posez des réflexions interessantes , mais ce qui me desole le plus c'est que ces reflexions sont toujours d'actualité parce les gens n'ont jusqu'à present pas compris ce que c'est le veritable AMOUR.

Une Bonne Nouvelle , Edariz , l'AMOUR le veritable existe bel et bien . Celui des Amourettes existe aussi bel et bien et c celui la que les gens prennent pour sois disant connaitre le vrai bonheur mais tout cela n'est que illusion. Et sur ce site que j'aime bien je crois qu'il suffit juste de lire certains témoignages pour s'en rendre compte.

Laisse moi te dire que AIMER QUELQU'UN de tout son coeur et vouloir fonder une vie je dirai meme une existance , une histoire avec cette derniere n'est pas une mince affaire . Alors Honnetement as tu ou avez vous deja reflechi à ou vous etes vous posé la question à savoir pourquoi est ce que j'aime telle personne ?

et tu l'a bien dit , si ce sois disant AMOUR que tout le monde prone est basé sur du SENSATIONNEL , si c de la PASSIOn , ou si c de l'EMOTIVITE mal placé et autres , moi je crois que nous devrions revoir notre propre interieur et reflechire davantage sur les engagements que nous prenons vis a vis des gens que nous disons aimer .

C se moquer de ces gens , et quand nous nous moquons de quelqu'un c que ne nous respectons pas et parce que nous ne respectons pas , alors nous pouvons nous qualifier d'irresponsable dans nos decisions et choix.

L'AMOUR c'est savoir reflechir correctement aux engagements que nous faisons ou prenons , c'est etre pret à s'unir avec la personne de notre coeur tout en sachant que tout ce qui me poussait à le choisir n'etait pas uen PITIE envers lui , un INTERESSEMENT a ses FINANCES par exemple, ou à d'autres FACTEURS LIMITANTS , mais je crois que l'AMOUR est juste tout le RESPECT , le BONHEUR ,.. que nous voulons donner à notre partenaire sur des valeurs réelles et non ce que nous lisosn des fois qui ne s'averent etre que des Conneries.

L'AMOUR n'a rien de tout ce que vous avez vu de ROMEO et Juliette , ou autre scene de la vie ou du theatre car le veritable AMOUR ne se base sur un passé , sur des Experiences mais sur le PRESENT , l'instant donc le DON de SOI que vous voulez faire en depis de tout ce que vous aurez vecu

Voila un peu Edariz ce que je peux te dire .

N'hesite pas à m'ecrire pour me donner tes impressions

FIDELE

Les 3 sont indissociables (psychologie et physique englobe l'amour)

Tu manque de confiance en toi et te pose beaucoup de trop de questions.

L'amour existe j'en suis persuadé, mais il faut savoir le préserver et là c'est pas gagné !!! l'histoire de Poif te le prouve.

Pour toi Poif
Le manque de dialogue, c'est le lot commun de tous les couples. Un couple qui se parle facilement et bien n'existe pas, sauf dans les manuels.
Le remède, c'est peut-être l'humour, l'humilité et une certaine connivence, qui n'est pas du donnant donnant, mais du donnant tout court.

Mais c'est bien triste si l'Amour n'existe pas car alors, en quoi espérer dans la vie ?
Quel est notre but ?

Perso j'ai besoin de quelqu'un à Aimer et qui m'Aime en retour.

Je ne peux pas commencer une relation avec une fille sans éprouver de sentiments pour elle. Ce serait contraire à ma conscience.

Mais comment faire la différence entre l'attirance (psychologique et physique) et l'Amour ?

J'avais les mêmes réflexions que vous, lorsque j'étais enfermé dans ma relation qui a duré 12 ans... et dont est né un magnifique garçon. Cet a dire, que une relation ne peu pas durée toute une vie, puisque, que nous le voulions ou non, nous évoluons et pas nécessairement dans le même sens... que la routine fini toujours pas nous rattraper et tout gâcher etc...
Que la vie de couple, en fait, était une simple entente de connivence, qui fini par se définir par une relation d'habitudes et d'amitié plus que d'amour...

Mais d'un autre côté, lorsque je voyais l'amour qui se dégageait entre deux personnes, lorsque je visionnais des émissions ou des films, je ne pouvais m'empêcher de me dire que cela devait forcément exister pour vrai, la preuve, se sentiment existait bien entre moi et ma famille... il devait forcément exister entre deux âmes soeurs. Qu'il devait exister une personne prédéfinie en ce monde pour chacun d'entre nous et que c'était les chemins que nous décidions ou non d'emprunter qui faisait en sorte que nous le rencontrions un jour ou bien vivrions notre vie sans l'avoir connu.

J'ai décidé de rompre en septembre dernier et de refaire mon petit nid avec mon fils ... Ayant la certitude que ma relation n'était en fait que basée sur des sentiments d'amitiés et non d'amour, de passion ...

En décembre, j'ai rencontré quelqu'un ... malgré le fait de vouloir y aller avec prudence... j'avoue que la houle qui m'a alors envahie, en a décidé tout autrement pour sa part. Aujourd'hui je peux dire avec certitude que oui l'amour, la passion existe bel et bien... puisque je le vis en ce moment présent, je ne peux dire avec certitude que cela pourra duré pour le restant de ma vie, mais ce que je peux dire, c'est que je le vis pleinement maintenant et pour le temps que cela aura la chance de duré.

poif

Pour tout homme la vie est jalonnée de dangers Vivre à deux peut amplifier ou diminuer ces dangers. Le dialogue à deux peut les réduire.

Notre capacité à parler dépend d'abord de notre disponibilité.

Si, elle est totale. On aborde tous les sujets, c'est le temps de la découverte (de l'ascenseur émotionnel).

Plus tard, le risque est l'habitude. Les dialogues en profondeur se font plus rares.

Puis peut venir le temps du calme plat, de l'ennui.

On se connaît, alors pourquoi échanger !

ATTENTION, le quotidien « mange » le temps à deux.

Le travail nous mine, il nous conduit à chercher des temps de silence ou des temps d'évasion(TV, musique). Du coup la place de l'autre, l'attention à l'autre diminue.

J'ai répondu il n'y a pas longtemps à cette question...non l'amour n'existe pas comme dans Roméo et Juliette...
Je n'y crois pas non plus je me préfère seule, on est plus libre, je ne pense pas qu'on puisse aimer une personne à vie, avec le mariage etc...pour moi , c'est IMPOSSIBLE!!!
Alors, je vis au jour le jour les relations, il y en a tant mieux, sinon tant pis, ça durera le temps que ça durera...