...je crois que je suis plus solide maintenant apres ces 5 semaines passées a l'hopital. Cyclotymique ou maniaco-dépressive? J'avais lancé ce débat dans un autre post il y a pres d'un an mais je n'ai toujours pas la réponse a cette question...ce qui ne veut pas dire pour autant que je suis totalement restée au meme point. Point de départ, ligne d'arrivée...vous savez j'ai compris que tout cela était relatif et pas vraiment important. Comme l'est mon diagnostique. Pour mon nouveau psychiatre (jle vois depuis 6 mois) ce qui compte le plus c'est de trouver le bon mixte de médicaments pour moi et les qualificatifs pour ma maladie sont plus secondaires. J'essaie d'entrer dans ce mode de pensée mais au début j'avais beaucoup de mal: je voulais mettre des mots sur CE QUE J'AI. Maintenant j'ai vraiment compris que je ne suis pas juste un diagnostique et que les vrais mots pour qualifier ma maladie ne viennent pas du titre que te donne un psychiatre mais de toi-meme. Les mots qui décrivent ce que nous ressentons sont ceux qui compte le plus et plus on fais confiance a notre psy, plus on les lui décrit mieux c'est.
Je veux vous parler de ma derniere hospitalisation. Parmi la dizaine que j'ai eu ces 5 dernieres années ca a été la plus courte et celle dont je sors la plus enrichie. J'y ai rencontré mon psychiatre environ 4 fois/ semaine pour des séances de plus d'une heure a chaque fois. Ca a rapporté au bout du compte. Pas juste pour la maladie dont il est question ici mais aussi pour tout le reste car jai croyez-moi des tas d'autres problemes dont je parlerai peut-etre ds un autre post ou un peu plus loin dans ce message-ci...jsais pas. J'avais aussi des séances d'ergothérapie en groupe plusieurs fois par semaine et je continuerai c'est sur. 'émerge d'une grosse dépression qui a été un calvaire de tous les jours durant 2 mois. Deux mois ce n'est peut-etre pas long vous vous dites mais avant ca j'étais dans les montagnes russes a journée longue alors on sent la différence mais ce n'est pas vraiment une accalmie de tomber ds le gouffre chaque jour un peu plus profond. Je sais aussi que je dois suivre ma prescription de médicament a la lettre pour ne pas retourner aussi creux que j'étais meme si je trouve que j'en prends beaucoup des médicaments! Épival, neurontin, séroquel, désyrel, haldol et je crois meme que j'en oublie peut-etre un...Mais ca semble fonctionner depuis un peu plus d'une semaine alors je me croise les doigts! Je veux reprendre mes activités le plus vite possible; la marche, l'entrainement au gym (la bonne nouvelle c'est que j'ai tout de meme perdu une trentaine de livres malgré mon absence pendant tout ce temps...Youppi!) et je veux aussi me mettre au yoga. Et éventuellement au kick-boxing et retour aux études. Mais une chose a la fois, je dois faire tout ca tranquillement sinon ce ne sera pas solide tres longtemps on m'en a averti.
Je sais que je reviens de loin et qu'il me reste au moins encore la moitié ou le quart du chemin a accomplir pour etre bien et libérée mais je sais aussi que j'ai un bon réseau pour m'appuyer et le savoir, m'en rendre compte m'aide énormément.
Je vous laisse la-dessus,
nellie xxxxxx
