Ne pas aimer ses parents, est-ce grave?

Est ce grave de ne pas aimer fréquenter ses parents? Etes vous dans ce cas de figure?

J'ai 30 ans et un ENORME passif relationnel familial. J'ai 3 soeurs. L'une d'elle a décidé de couper les ponts avec tout le monde, elle vit sa vie. J'ai des nouvelles indirectes par une cousine. La 2ème vit encore chez les parents, elle a le syndrôme "tanguy". Et moi, c'est une longue histoire ...

Je suis l'aînée des 3 filles. J'ai eu une relation un peu trop fusionnelle avec ma mère jusqu'à l'adolescence. A ce moment là, je l'ai trouvé trop étouffante (et elle l'était vraiment) alors j'ai commencé à prendre mes distances en essayant de protéger ma vie privée, mais ce n'était vraiment pas faisable. Mon père était très "absent" pendant toute mon enfance et même mon adolescence.

Alors dans un esprit de préservation de ma vie privée et de mon intégrité mentale, à 20 ans j'ai quitté le nid parental pour vivre ma vie. J'ai vécu cela comme une libération. Je n'entretenais que peu de rapports (téléphoniques principalement) avec ma mère qui ne me manquait pas vraiment. A 23 ans je me suis mariée et j'ai eu mon premier gros conflit avec ma mère avec qui j'ai brutalement coupé les ponts parce qu'elle s'était montré insultante envers moi et ma belle famille.

A 24 ans passés j'ai quitté (puis divorcé de) mon mari et rencontré mon actuel conjoint. Au bout d'un an ce dernier m'a poussé à reprendre contact avec mes parents, ce que j'ai fait plutôt pour lui faire plaisir, parce que lui est très (trop) famille. Le greffon a + ou - mal pris et j'ai encore eu droit au mauvais rôle avec mes parents parce que je me contentais d'appeler et pas de leur rendre visite, enfin surtout à ma mère parce qu'à cette époque mon père était expatrié en Afrique. bref.

Cela fait 3/4 ans que je fais l'effort de maintenir le lien, et je parle d'effort parce qu'il faut savoir que ma mère ne m'appelle , ni ne m'invite jamais (il peut se passer des mois/voire des années (cf + haut) sans qu'elle ne réagisse jamais). C'est toujours à moi d'aller vers eux (mes parents) sinon il ne se passe rien. C'est à sens unique. Je fais donc l'effort d'entretenir une relation fragile, fragilisée et fragilisante.

Et là c'est à nouveau le drame, j'ai oublié la fête des mères. Pour la petite histoire, j'étais à l'étranger pendant l'évènement et puis j'ai oublié par la suite. Lorsque j'ai vu mes parents le week-end suivant : pas un mot. Et lorsque la mère de mon conjoint l'a appelé et lui a reproché le même crime qu'à moi, je n'ai pas jugé utile de rappeler ma mère car je me suis dit qu'il était trop tard et donc ridicule de la souhaiter 2 semaines après surtout que le discours (hippocrite) de ma mère lorsque j'étais enfant était "ce n'est qu'une fête commerciale" " et c'est au mari de souhaiter cette fête à sa femme pour lui avoir donner des enfants" bref.

J'ai commis l'irréparable et ce ne serait pas la 1ère année (mais je n'en ai pas souvenir plutôt le contraire même). DONC je suis bonne à mettre au piloris des mauvaises filles. Mon père m'a appelé il y a 3 jours pour m'engueuler à ce sujet car j'ai commis une double faute, j'ai appelé mon père pour lui souhaiter sa fête à lui (ben oui j'étais en france alors là j'y ai pensé), évidemment ma mère l'a su et elle fait la gueule, ne décroche plus son portable. J'ai donc reconstitué l'histoire par ma soeur-syndrome-tanguy que je viens d'avoir au téléphone et qui me dit que je n'ai qu'à assumer mes conneries et que ce n'est pas la peine de me chercher des excuses. Bref personne n'est dans mon camp, c'est moi la méchante.

Tout ça pour dire que fréquenter mes parents ne m'apportent aucun soutien ni bien être, que des reproches. J'ai l'impression de faire de mon mieux mais malheureusement ça ne marche pas. Le moindre faux pas n'est pas pardonné et je devrais me contenter d'une masquarade de relation à sens unique.

Et le plus compliqué dans tout ça c'est que je souhaite devenir mère à mon tour et que je me suis jurée de ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents ... mais pourrais-je vraiment échapper à mon schéma familial si tordu et si pesant?

HELP ME

Bonjour,
manifestement vous n'avez même pas lu correctement le post de cette personne...que vous accusez d'une très grande faute.
Vous la culpabilisez au nom du véritable amour.
Belle charité que voilà....

Non, on n'est pas du tout obligé d'aimer des parents profondément déficients et destructeurs...
Cette personne doit commencer par s'aimer elle-même,
et faire son deuil d'une relation aussi malsaine est probablement une étape importante...

Epervier, de quelle secte êtes-vous?? Inutile de répondre, ca sent le fervent croyant catholique, incapable de jugement et sans Libre-arbitre disponible...
Le 4 ieme commandement est une aberration en soi, l'AMOUR ET LE RESPECT DES PARENTS CA SE SENT ET SE MÉRITE.
Alors, de la culpabiliser comme vous faites c'est d'une aberration consommée.
Elle sait si ses parents ont fait ce que des parents adéquats ont a faire, et il y a fort è parier que ce ne fut pas le cas, selon la relation fusionnelle et empreinte de manque de respect qu'elle a décrit.
Alors, moi je lui dis qu'elle doit revoir son passé, et agir dans ses meilleurs interets. La bonne compréhension de son passé et des effets dévastateurs que ca a eu sur elle pourront l'aider à rompre avec la tradition et protéger ses propres enfants, quand elle en aura, de subir les memes mauvais traitements.
Ce ne sont pas tous les parents qui meritent le respect et l'amour inconditionnel, mais une infime minorité, surtout a l'époque ou le curé et la religion menaient la vie des quebécois.

Bonjour purple13!

Avant tout, j’aimerais te dire que peu importe la décision que tu as pu prendre (couper les ponts ou non, etc..), il ne faut pas te sentir coupable! Ce que je veux dire par-là, c’est que tu as tout à fait le droit de ne pas aimer tes parents, vu l’état dans lequel tu te trouves à cause d’eux… Je sais qu’on ne peut pas « oublier» le passé mais je t’encourage au moins à tenter vivement de te déculpabiliser…Cela n’effacera pas ton chagrin, mais ça l’évitera peut-être de lui faire prendre de l’expansion inutilement…C’est important, fais le pour toi! :wink: Même si ça ne te tentait pas plus qu’il faut et que ça t’a demandé beaucoup d’effort, tu as tout de même repris contact avec ta mère, en l’appelant etc, et elle n’a pas saisit la perche qui se tendait à elle… C’est certes très dommage et à mon sens, elle ne mérite pas tous ses efforts que tu déploies pour elle...

Ensuite, j’ai la certitude qu’en tant que mère, tu sauras éviter les mêmes erreurs que tes parents ont commissent auprès de toi et qui t’ont tant fait souffrir. Je le dis et je le pense vraiment; tu as su prendre conscience de ton milieu ce qui, soit dit en passant, est une preuve d’intelligence et tu te questionne, ce qui t’évitera de reproduire LE pattern. Réjouis-toi-s’en plutôt que de t’en faire! :D Peut-être as-tu peur que la perpétuation de l’incompétence parentale fasse parti du domaine de l’inévitable? Je tiens à te rassurer là-dessus : Il ne s’agit pas de TA « tendance naturelle » mais celle de ta mère… :wink:

Récemment, j’ai lu un témoignage sur ce site. Malheureusement, je ne me rappelle pas qui en était l’auteure ni le titre qu’elle lui avait donné mais en bref, elle racontait que ses parents ne lui ont jamais démontré aucun signe d’affection et que cela lui avait vraiment manqué… Elle est devenue mère à son tour et elle nous faisait part qu’elle est une maman très affectueuse, qui montre et qui dit régulièrement à ses enfants qu’elle les aime.

Je persiste à croire que tu n’es ni « contaminée » ni «condamnée»! Tu conviendras sans doute avec moi qu’avoir un enfant est une nouvelle étape. Une nouvelle étape où tu partiras à zéro, où tu inventeras ta propre façon de jouer ton rôle de mère. Ce que je veux dire par là, c’est que tu as toutes les chances de ton côté pour faire une bonne mère, digne de l’amour de ses enfants.

Aussi, ne te laisse pas impressionner par des commentaires comme ceux de d’Epervier01… De toute évidence, il n’a malheureusement pas prit la peine de lire (au complet?) ton message avant d’y répondre. :?

Qui sait, peut-être que la joie que t’apportera le fait d’avoir un ou des enfants te permettra de faire ton deuil de tes parents car tu réaliseras que tu auras déjouer au la main le sort de ton pseudo-destin « maléfique ». ...c’était un petit clin d’œil pour notre ami Epervier01 :twisted: …

Pour finir, je te souhaite bon courage dans toute cette histoire (et je t’en souhaite aussi en surplus, on en a jamais assez!!:lol:) et aussi une belle assurance quant à ton rôle d’éventuelle maman car tu la mérite très certainement! :) Donne-nous de tes nouvelles! Bye Bye!

Beautédésespérée :wink:

Bonjour ,

je viens de lire le contnu de votre message et je dois vous avouer que je suis touché par ce que vous vivez avec vos parents et surtout avec votre mere.
Et je suis quand meme decu par les reponses qui vous sont données qui réellement ne peuvent pas vraiment vous aider.

Moi je crois que nous devrions réfléchir davantage à nos origines . je veux juste dire par la "Quand vous aviez 5,9,12,14mois , 2ans , 5 ans et ainsi de suite jusqu'aà disons 12 ans 15ans ou vous arrivez a la frontiere de la majorité.

Je crois que nous devrions énormémément remercier nos parents et surtout surtout nos mamans pour les ENORMES SACRIFICES qu'elles ont faites afin que nous arrivions à cet àge . Je crois que c'est un veritable parcours de combattante car je me demande réellement ce que vous seriez devenu sans votre mere sans son Amour des le bas age ? REFLECHISSEZ Y et dites moi honnetement ce que vous en pensez ?

Je crois que quelle que soit ce que vos parents pensent de vous et quelle que soit la guerre qu'ils vous font VOUS N'AVEZ PAS a vous OCCUPPEZ de cela , mais je vous en prie APPRENEZ a reconnaitre la Suprematie de l'AMOUR qui peut venir à bout de n'importe quelle probleme dans ce monde . Vous avez le DEVOIR , d'AMER vos parents jusqu'au moment ou leur dernier souffle les quittera , vous devez les combler de tout le bonheur qu'il doivent et NON peuvent mais DOIVENT recevoir de leurs plus beaux et tendre cadeaux c'est a dire vous leurs ENFANTS .
Je vous assure , vous ne pouvez pas savoir ce qui se passe dans le coeur des parents quand leurs prores enfants les delaissent , les oublient , ne leur rendent pas visite et autres , c'est une BLESSURE PROFONDE extremement profonde et souvent qu'il est difficile de cicatriser à moins d'un retour complet à la source de cet AMOUR qui la liait a vous quand vous etiez tout petit dans ses bras .
Voila j'aimerais que vous réflechissiez à ce que je viens de vous dire et que vous me donniez votre AVIS .

Comprenez ceci c'est une tres grande faute de ne pas AIMER SES PARENTS comme il se doit TRES GRANDE ERREUR ; vous ne le savez peut etre pas mais c meme une MALEDICTION et je sais de quoi je vous parle .
Sur ce , laissez tomber tout ce qui a pu se passer et passez a autre chose , redefinissez votre vision des choses et apportez y de l' AMOUR le veritable Amour et cela est valable pour votre couple et pour toute autre relation .

J'aimerai vraiment que vous saisissiez ce que je vous dis et j'espere que vous y arriverez ; n'hesitez pas à m'ecrire si vous voulez échanger .

merci et Bonne fin de journée

Salut à toi,

Moi j'ai décidé il y a trois ans de couper les ponts avec ma mère. je crois que c'est le choix le plus déchirant que j'ai fait de ma vie, mais par contre je suis certaine que j'ai fait ce qu'il fallait pour penser être vraiment heureuse un jour. J'ai compis il y a quelque temps en lisant le livre de Alice Miller, Notre corps ne ment jamais, que la religion catholique m'a obligé à aimer mes parents, malgré tout ce qu'il avaient pu me faire vivre. Tu connais le quatrième commandement de la bible? Ton père et te mère tu honoreras. Moi j'ai grandit comme la majorité des gens avec ce commandemant qui me hantait, alors peu importe ce que mes parents me faisait vivre, j'étais certaine que je ne pouvais les détester, donc je ne pouvais pas couper les ponts complètement. Mon père m'a agressé pendant plusieurs années et ma mère m'a toujours fait comprendre que j'étais de trop dans sa vie et n'a surtout jamais empêché mon père de me faire vivre toutes les agressions perpétrées par lui et ces amis.

Pendant longtemps j'ai pensé que mon père était le meilleur père au monde et qu'il m'aimait plus que tout. Je me dissociais complètement lors des agressions, alors je ne m'en rappelait jamais et surtout cela me permettait de garder l'image d'un père parfait. Il me fallait bien avoir au moins un parent qui m'aime. je m'excuse, je m'éloigne un peu du sujet.

Tout ça pour te dire que non rien ne doit t'obliger à aimer tes parents sauf si vraiment tu les aiment et qu'ils te le rendent à leur tour. Sinon c'est comme être en amour avec quelqu'un qui ne t'aime pas à son tour. Tu sais que cela ne fonctionnera jamais.

Bonne chance!

Manon

allo.
je vis une situation très semblable a la tienne.
rien ne t'oblige a les aimer,si tu crois que ta qualité de vie en serais
améliorée,tu peut couper les ponts,beaucoup de gens viennent
a le faire.certains regrettent, d,autres en ressortent grandis.
pour moi je n'arrive pas a prendre la décision,je pense au besoins de
l'autre avant les miens,sérieuse distortion.

Je suis dans la même cas et non, c'est pas grave.
Tu as tout à fait le droit de ne pas les aimer. Et puis de toutes façons, on ne peut pas s'obliger.
Ta mère n'a pas l'air gentille et te fait porter le chapeau, pourquoi tu devrais subir?
On choisit pas sa famille.
Bon courage, ils ont l'air costauds !!!