Bonjour,
aujourd'hui j'ai 28 ans et j'essaye de vivre ma vie du mieux que je peux. J'ai un travail, j'ai des amis, mais j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose dans ma vie et je suis souvent triste. L'avenir pour moi est très loin derrière et j'ai beaucoup de misère à décrocher de mon passé.
Lorsque j'étais au secondaire, j'étais carrément le mouton noir de l'école. J'ai subit beaucoup de violence psychologique et un peu physique et ce à toutes les années. Ca commencais la première journée d'école et jusqu'à la dernière. Autant à l'extérieur qu'à l'intérieur de l'école. Je me faisait humilié devant tout le monde et même quelque fois devant toute l'école. Même les prof le voyaient et ils ne faisaient rien. Je sais que j'aurais dû parler, mais je n'étais pas capable, j'avais trop peur.
La dernière année j'ai comme décroché. J'allais à l'école parce que je devais y aller, mais je ne parlais plus à personne et je restais dans mon coins et je me disais que ça va finir par finir et qu'ils ne m'auraient pas. Quand on m'écoeurait, je n'avais même plus de réaction je ne faisait rien, ne disait rien. Un jour, en secondaire 5 j'ai été victime d'une agression sexuelle en passant les journaux. Encore une fois je me suis dit que ça va aller lorsque je vais partir et j'ai laissé allé.
Une fois le secondaire terminé, je suis allé au CEGEP. Lorsque ça commencé j'étais méfiante, déprimé. J'ai fini par me rendre compte qu'ici ont me laisserait tranquile, masi le mal était fait. Je me suis rendu compte qu'on m'avait fait plus de mal que je croyais. Quand on se blesse, souvent ça ne fait pas mal tout de suite. C'est gelé... Quand ça dégèle c'est là que ça fait mal. Et c'est ce qui m'est arrivé.
Je ne sais pas comment j'ai fait pour arrivé où je suis. Faire des efforts pour me lever le matin, faire ma journée, étudier, même me coucher me demandait des efforts considérable. Mais j'ai quand même réussit et j,ai eu mon diplome.
Aujourd'hui, je me rend compte qu'on m'a volé quelque chose. Je voudrais tellement être accepté des autres que je me comporte comme les autres avec qui je suis. En fait, je ne sais même plus qui je suis. C'est comme plus fort que moi. J'essais de faire des efforts, je prends ca au jour le jour, mais j'ai comme un grand vide. Même si je suis capable de mieux fonctionner qu'avant, j'ai toujours de la difficulté avec les garcon. Je voudrais tellement pouvoir avoir une relation amoureuse, mais je ne suis absolument pas capable. J'ai peur.
Quelque années après, j'ai appris que le père de un de ceux qui m'avait fait du mal est mort à la suite d'un accident. C'est bête à dire, mais j'étais contente pour lui. Je me suis dit s'il peut souffrir un max... Je sais que c'est méchant (et j'en suis pas très fier), mais c'est plus fort que moi.
De plus, j'éprouve une haine envers les adolescents et ceux qui m'ont fait souffrir. j'ai peur qu'ils me fasse encore du mal. Je ne sais pas si on peut se sortir de ça, mais si y'en a qui ont des conseils ou des mots d'encouragement ça serait très apprécié. J'ai l'impression de me battre tous les jours et j'ai peur de finir par ne plus avoir assez de force.
