Pourquoi ne sommes nous pas un couple ?

J'entretiens une relation sexuelle régulière avec un homme avec lequel j'ai trois enfants. Il me laisse entendre clairement que nous ne sommes pas un couple, mais que nous avons juste une liaison. Cette affirmation me déstabilise. Pourtant il est célibataire et vit seul. Il sort, j'ignore avec qui. Il m'agresse verbalement si je pose la question. Le questionner c'est une intrusion dans sa vie. Alors, depuis longtemps, je ne pose plus jamais de questions sur ses amis à qui, de toutes façons, il cache notre liaison et que je ne connais pas car il refuse que je les rencontre. Il me dit aussi qu'il cherche à avoir une autre liaison mais que mon comportement l'en empêche. Il me dit qu'il a peur de mes réactions. Alors, dernièrement, il a décidé de se voir moins souvent et de limiter le nombre de nos relations sexuelles à 2 fois par semaine. Pour amorcer une vraie rupture. Cela aussi me déstabilise et je dors mal la nuit. J'essaie depuis longtemps de comprendre ses motivations mais aucune réponse que je reçois ne me satisfait. Je ne vois pas mon futur avec lui d'une manière harmonieuse car je suis en perpétuel questionnement, et ce, depuis ces trois dernières années. Mais nous nous connaissons depuis bien plus longtemps puisque notre fils ainé a déjà 14 ans.. Cette insécurité dans laquelle je me trouve en permanence est l'objet de toutes mes pensées. Je ne parviens plus à rien faire d'autre qu'à penser à cela.

Bonjour Compostella,

Je ne comprends pas comment on peut se laisser "manipuler" comme ça. Je ressens beaucoup de colère en lisant ton message; autant envers ton partenaire qu'envers toi. Il te connait très bien et sait comment te manipuler. Il est étonnant comment ce genre d'homme sait trouver leur "victime". Il fait ce qu'il veut avec toi et cela c'est inacceptable. Tu n'as pas le droit de te laisser bafouer comme ça.

TOI, tu dois te prendre en main et croire que quoi qu'il arrive dans l'avenir, rien ne sera pire à vivre que le moment présent. Trois (3) ans de thérapie ... et tu dis que rien ne change vraiment. Es-tu totalement franche envers toi lors de tes thérapies? Laisses-tu tomber tes barrières? Tu sais ce genre de barrière de protection qui sont là depuis l'enfance... Mets-tu la faute sur ton partenaire seulement? Réalises-tu
que ton manque d'ESTIME de toi est une des causes probables à toute cette histoire. Tu dois te retrouver TOI, tu dois même seule, aller prendre un café avec un bon livre, tu dois te redonner du temps pour toi, tu dois décider que la personne la plus importante pour l'instant c'est toi. Bien-sûr les enfants font partis de ta vie et l'équilibre dans ton cheminement est primordiale pour toi et tes enfants. Crois-moi j'ai vécu dans une famille dysfonctionnelle avec un père qui manipulait ma mère du bout des doigts et cet héritage je m'en serais bien passé. J'en ai même voulu à ma mère de ne pas avoir eu le courage de quitter cet homme qui NOUS faisais tant souffrir. Réalise que ta famille subit et ressent tout ce que tu vis?

Ton partenaire ne semble pas du tout ouvert à la discussion. Lui seul décide de tout et il te sait très vulnérable. Tant qu'il saura que tu es à ses genoux il continuera son petit jeu. Tu dois reprendre contact avec toi, t'offrir du temps, des fleurs, etc... Tu dois en venir à te regarder dans le miroir et te dire que tu t'aimes et que tu mérites le bonheur. Tu dois CONSTRUIRE ton bonheur. C'est évident que ce changement amènera des "frictions" mais est-ce que sera pire que ce que tu vis aujourd'hui?

Je dois malheureusement partir travailler mais je suivrai ce forum. Tu dois TE retrouver, tu dois cheminer, tu dois te retrouver, tu pourras ainsi voir à quel point cet homme ne te mérite pas. Il est étonnant, lorsqu'on chemine pour SOI de voir ce que l'on ne veut plus dans notre vie. Ce manque de respect envers toi est inacceptable. Tu dois te respecter comme femme pour te faire respecter comme être humain. Peut-être que cet homme est allé trop loin, beaucoup trop loin, ... Peut-être réaliseras-tu dans ton cheminement que tu lui as laissé TROP de place... Est-ce réversible? A toi de trouver la VRAI réponse ....
À bientôt Compostella et courage ....

Tu me dis que tu ressens de la colère en lisant mon message, c'est ce que ressente souvent les gens à qui j'en parle. Et cela me dérange car ce n'est pas de la colère que j'attends de mes interlocuteurs, surtout lorsqu'il s'agit de professionnels (hé oui, les psys également font part de leurs sentiments, et c'est dérangeant, j'aimerais avoir un regard "neuf" et sans cette arrière pensée de leur vécu qui vient polluer leur raisonnement...)

Pour ce qui en est de moi, je fais déjà toutes ces démarches de sortir prendre un verre, prendre un bouquin, aller au restau au ciné au théâtre sans lui, rassure toi, je suis qqun de très sociable et je me fais rapidement des amis, mais comme je l'ai dit plus haut dans mes messages, cette préoccupation concernant ma relation me bouffe complètement.
Et à te lire sans colère, je suis contente de me rendre compte que je peux accepter un oeil différent sur ma situation, avant c'était les réponses qui me mettaient en colère, maintenant je les accepte.

Pour en revenir à lui, c'est sûr que qqun d'aussi "méchant" parfois doit être qqun qui souffre énormément. Il manque aussi d'estime de lui. Ce que j'essaye de faire, c'est devenir beaucoup moins sensible à ses attaques. Il s'en rend compte qu'il exagère et il me dit parfois de ne les considérer que comme des monologues. Je dois avouer que parfois c'est dur à entendre et que ses paroles s'insinuent jusqu'au plus profond de mes cellules. Contraitrement au dicton, j'estime que "ce sont les écrits qui s'envolent, mais les paroles elles restent gravées".

J'ai pas mal d'activités, sois sans crainte, mais penser à lui ne me quitte pas, alors, j'ai parfois du mal à vivre le moment présent. Lorsque cela arrive, j'en suis très heureuse. mais souvent, toutes les conversations avec les autres me semblent fades à côté des siennes car il faut avouer que nous discutons aussi beaucoup de pas mal de choses et que nous avons beaucoup de points communs et d'idées identiques sur la situation mondiale par exemple, sur la politique, la philo, l'art.. et j'aime bien partager mon point de vue avec lui car il est un excellent interlocuteur.

Et j'ai remarqué qu'entre ce qu'il me dit (soit pour faire mal, soit pour me tester, soit pour se soulager, soit parce quil fait une projection sur moi de son comportement malsain ou de celui de qqun d'autre qu'il a noté lors d'une de ses sorties ou d'une lecteure - et bien souvent ses paroles sont inconscientes du mal qu'elles peuvent faire) et ce qu'il pense réellement le jour suivant est parfois diamétralement opposé. Le mieux pour me protéger c'est arriver à empêcher que ses paroles ne m'atteignent profondément, qu'elles s'oublient aussitôt prononcées.

Merci de ton écoute. Bon travail

Bonjour Compostella,

Je ne comprends pas comment on peut se laisser "manipuler" comme ça. Je ressens beaucoup de colère en lisant ton message; autant envers ton partenaire qu'envers toi. Il te connait très bien et sait comment te manipuler. Il est étonnant comment ce genre d'homme sait trouver leur "victime". Il fait ce qu'il veut avec toi et cela c'est inacceptable. Tu n'as pas le droit de te laisser bafouer comme ça.

TOI, tu dois te prendre en main et croire que quoi qu'il arrive dans l'avenir, rien ne sera pire à vivre que le moment présent. Trois (3) ans de thérapie ... et tu dis que rien ne change vraiment. Es-tu totalement franche envers toi lors de tes thérapies? Laisses-tu tomber tes barrières? Tu sais ce genre de barrière de protection qui sont là depuis l'enfance... Mets-tu la faute sur ton partenaire seulement? Réalises-tu
que ton manque d'ESTIME de toi est une des causes probables à toute cette histoire. Tu dois te retrouver TOI, tu dois même seule, aller prendre un café avec un bon livre, tu dois te redonner du temps pour toi, tu dois décider que la personne la plus importante pour l'instant c'est toi. Bien-sûr les enfants font partis de ta vie et l'équilibre dans ton cheminement est primordiale pour toi et tes enfants. Crois-moi j'ai vécu dans une famille dysfonctionnelle avec un père qui manipulait ma mère du bout des doigts et cet héritage je m'en serais bien passé. J'en ai même voulu à ma mère de ne pas avoir eu le courage de quitter cet homme qui NOUS faisais tant souffrir. Réalise que ta famille subit et ressent tout ce que tu vis?

Ton partenaire ne semble pas du tout ouvert à la discussion. Lui seul décide de tout et il te sait très vulnérable. Tant qu'il saura que tu es à ses genoux il continuera son petit jeu. Tu dois reprendre contact avec toi, t'offrir du temps, des fleurs, etc... Tu dois en venir à te regarder dans le miroir et te dire que tu t'aimes et que tu mérites le bonheur. Tu dois CONSTRUIRE ton bonheur. C'est évident que ce changement amènera des "frictions" mais est-ce que sera pire que ce que tu vis aujourd'hui?

Je dois malheureusement partir travailler mais je suivrai ce forum. Tu dois TE retrouver, tu dois cheminer, tu dois te retrouver, tu pourras ainsi voir à quel point cet homme ne te mérite pas. Il est étonnant, lorsqu'on chemine pour SOI de voir ce que l'on ne veut plus dans notre vie. Ce manque de respect envers toi est inacceptable. Tu dois te respecter comme femme pour te faire respecter comme être humain. Peut-être que cet homme est allé trop loin, beaucoup trop loin, ... Peut-être réaliseras-tu dans ton cheminement que tu lui as laissé TROP de place... Est-ce réversible? A toi de trouver la VRAI réponse ....
À bientôt Compostella et courage ....

Salut,

Tant mieux si je ne te semble pas brusque, car c'est un peu ma tendance d'être assez directe, et même certains me disent que je suis extrêmement blessante (que pour certains proches heureusement..).

Tu n'as pas répondu à ma question sur son rôle de père de famille, d'après ton premier et ton second message si j'ai bien compris c'est le père de tes trois enfants, en trois ans de relation n'est-ce pas ?

Tu dis que tout doit fonctionner selon ses règles, quelles sont-elles ?

Visiblement, on dirait que tu n'as aucune existence si ce n'est qu'à travers cet homme (seulement pour l'accomplissement de ses désirs). On ne peut pas s'approprier qqun comme ça, uniquement pour assouvir sa pulsion sexuelle, ou alors demande lui réglement au moins tu seras riche, à défaut de vie de couple auquel tu aspires.

Il n'y a que toi qui puisse t'aider. Le conseil que je te donnerais serais non pas de chercher ce qu'il y a dans sa tête, mais ce qu'il y a dans la tienne et ce que tu souhaites réellement :
tu veux une vie de couple : il en veut pas. c'est à toi de choisir, ou tu restes avec lui et tente désespéremment de construire TON IDEAL, ou tu cherches à construire ailleurs et rompts définitivement les liens avec lui, pas téléphone, plus de possibilités de rentrer chez toi, il a l'air de faire ce qu'il veut. Ce que je ressens c'est qu'il t'a passé le cerveau à la machine à laver...

à plus, si je me trompes n'hésites pas à répondre.

Sylvie

Je te réponds plus précisément. Notre relation est bien plus longue que 3 ans puisque nous avons ensemble un fils de 14 ans (je le dis dans mon premier message..) Son rôle de père ? C'est un autre problème que j'aimerais traiter à part, sinon cela deviendra encore plus compliqué. C'est moi que je veux sauver d'abord. les enfants, ça va, je les tiens en dehors de notre conflit et ils s'en sortent bien.

Oui, je n'ai pas de vie en dehors de lui et comme tu dis, il a passé mon cerveau à la machine à laver. J'ai bien essayé de me libérer. Récemment, il semble avoir pris les devants. Mais ma nouvelle liberté m'embarasse pas mal. Pourquoi ? Justement parce qu'au cours des trois derniè-res années, je n'y avais pas droit, alors je ne peux m'enlever de la tête toutes les représailles que j'ai subies, même si je me persuade qu'elles n'arriveront plus, car il change comme tout le monde change, il ne reste pas un bloc monolithique, quoiqu'en disent les psychothérapeutes que j'ai consultés et dont aucun ne m'a donné satisfaction. Je me suis lancée dans l'EMDR (pour enlever mes peurs) mais la personne que j'ai rencontrée et dont on m'avait dit grand bien n'a pas voulu s'occuper de moi. J'ai une autre adresse que je compte explorer.

Oui, je sais ce que je cherche, pas nécessairement une vie à deux, mais qqun sur qui je puisse compter, avec qui je fais des projets de sortie ou de vacances, mais de cela il n'en veut absolument pas. Je n'aborde plus le sujet, sinon, c'est le conflit assuré.

Merci de ta compréhension

Salut,

Tant mieux si je ne te semble pas brusque, car c'est un peu ma tendance d'être assez directe, et même certains me disent que je suis extrêmement blessante (que pour certains proches heureusement..).

Tu n'as pas répondu à ma question sur son rôle de père de famille, d'après ton premier et ton second message si j'ai bien compris c'est le père de tes trois enfants, en trois ans de relation n'est-ce pas ?

Tu dis que tout doit fonctionner selon ses règles, quelles sont-elles ?

Visiblement, on dirait que tu n'as aucune existence si ce n'est qu'à travers cet homme (seulement pour l'accomplissement de ses désirs). On ne peut pas s'approprier qqun comme ça, uniquement pour assouvir sa pulsion sexuelle, ou alors demande lui réglement au moins tu seras riche, à défaut de vie de couple auquel tu aspires.

Il n'y a que toi qui puisse t'aider. Le conseil que je te donnerais serais non pas de chercher ce qu'il y a dans sa tête, mais ce qu'il y a dans la tienne et ce que tu souhaites réellement :
tu veux une vie de couple : il en veut pas. c'est à toi de choisir, ou tu restes avec lui et tente désespéremment de construire TON IDEAL, ou tu cherches à construire ailleurs et rompts définitivement les liens avec lui, pas téléphone, plus de possibilités de rentrer chez toi, il a l'air de faire ce qu'il veut. Ce que je ressens c'est qu'il t'a passé le cerveau à la machine à laver...

à plus, si je me trompes n'hésites pas à répondre.

Sylvie

Non, tu n'es pas trop brusque Sylvie. J'essaie aussi de le comprendre. Plus j'essaie, plus je m'embrouille. Au début de notre relation, ce n'était pas ainsi, c'est au fil des années quil a changé. Aussi au fil de ses rencontres avec d'autres femmes, je suppose. Mais nous avons toujours gardé le lien. Et depuis trois ans, nous avons reboosté complètement notre vie sexuelle à deux. Elle me plait beaucoup, mais on dirait qu'il veut encore élargir son champ de rencontres. Il me laisse dans l'ignorance de tout ce quil fait, c'est cela qui est le plus dur. Quant à moi, je passe mon temps à le rassurer sur ce que je fais, sinon, c'est le conflit. Et c'est moi qui souffre, lui aussi bien sûr, c'est pour celka qu'il veut qu'on en termine un jour de jotre relation. Mais selon ses règles.
Oui, j'ai essayé de le quitter. Mais j'ignore ce qui se passe dans son cerveau, mais cela a l'air très compliqué. Je me sens très malheureuse et je ne parviens pas à remonter la pente. Je n'ai pas de vraie amie comme on voit dans les films qui pourrait me remonter le moral et sortir prendre un café avec moi. Et je n'ose pas contacter d'autres connaissances de peur qu'il ne m'appelle car c'est à chaque fois que je fais un contact avec qqun qu'il m'appelle. Et comme je me sens coupable, il le sent et s'imagine une foule de choses fausses à mon sujet. Bien que je voie des psys depuis 3 ans et que je lise énormément de bouquins sur le sujet, je ne parviens pas à trouver un sens à ma vie. Parfois je me dis que son cerveau est sérieusement dérangé car il est impossible à cibler, aucun psy ne m'a donné une réponse satisfaisante. Lorsque mon histoire devient trop compliquée, tous les psys que j'ai vus, me renvoient avec mes problèmes et ne m'écoutent plus. Ou deviennent eux mêmes persécuteurs à mon égard. A chaque fois, je dois en trouver un autre et j'essaie de leur présenter les choses autrement pour qu'ils aient envie de m'aider. Merci, de ton écoute. Aide moi si tu peux

Bonjour,

J'ai lu ton message, et j'avoue être consternée, comment fait-on pour avoir trois enfants d'un homme qui refuse (ou nie) une vie de couple ? Et la vie de famille ? :roll: Comment se comporte t-il en tant que père ? Avez-vous déjà essayé de le quitter ?

J'espère ne pas être trop brusque,

Meilleures salutations et courage.

Sylvie