reconquérir son couple...

Bonjour je suis une jeune maman de 25 ans qui vit plusieurs probleme de couple dont celui de ne plus avoir l'impression d'etre conquise, par son amoureux, jour, après jour, apres jours. Je ne sais que faire ou que dire pour le lui faire comprendre sans le blesser et sans qu'il n'ait l'impression d'etre le seul a vouloir que ca s'améliore. Cela joue sur nos humeurs et rend notre relation des plus désagréable. Il ne nous arrive plus d'avoir des petites envies frivoles car mon bébé demande beaucoup et dès que je disparait de son champ de vue c'est la crise, et même si nous en avons la chance il y a quelque chose qui ne plaira pas a l'autre et coupera toute envie de s'amuser un brin. Pire encore j'aimerais avoir des petites attentions tel des caresses au passage un becot pour un rien n'importe quoi qui puisse me faire voire que je suis la et que je compte pour lui. Desfois j'ai même l'impression que pour qu'il soit heureux, il faudrait que je joue le rôle du patern humain d'etre l'homme viril de l'histoire alors que j'ai plus besoin de sentir que c'est lui l'homme viril qui veut sa proie. Tarzan chassant sa Jane... J'ai un petit probleme de bien parler que je regle peu a peu et ca me cause d'enorme probleme lorsque je suis dans de tels situations et a entendre mon copain m'a facon de parler nuit a toute réconcilliation puisque je n'exprime pas correctement ce que je veux dire. Je veux dire par là, la forme du "Je me sens... Parce que... Donc... J'aimerais..." Je m'efforce du mieux que je peux de l"utiliser tout le temps mais comme le velo au debut, j'en arrache.Je ne sais pas comment je pourrai y arriver mais si quelqu'un peut m'aider je ne saurai jamias asser vous remercier Maryzolo

Peut-être est-ce que tu devrais te fier a ce que tu ressens ... et dire a ton ami que tu trouves cela un peu précipité de partir de suite... que tu veux être certaine avant de partir qu'il va aimer son nouvel emploi et tout ce qui va avec ... de prendre quelques semaines pour voir comment il apprivoise tout ça et qu'a partir de la, tu pourras envisager de le rejoindre. Cela t'aura permit de réfléchir de ton côté sans trop qu'il soit au courant du branlebas de combat qui se passe réellement en toi. Pourquoi l'alarmer pour rien pour le moment... Je ne sais pas si vous êtes en loyer ou avez une maison, mais il faut compter sur un certain délais aussi avant que tout se règle et tu pourrais évoquer cette excuse pour rester ....

poif

Merci pour les reponses. J'ai suivi quelques conseils que j'ai reçu et j'ai décider d'y aller de façon quelque peu drastique mais faut-il croire que cela a été un bien plus efficace que je croyais. J'ai entrepris de lui écrire en quelques jours je lui ai écrit une dixaine de pages lui expliquant comment je me sentais et comment je le perçois ce qui me tanne de lui et ce que je fais pour passer par dessus et comment il pourrais faire pour améliorer cela, comme j'ai améliorer ce qui le tannais.
En plus, il a appliquer sur un enploi à l'extérieur; et non seulement il a été convoqué en entrevue mais, il a eu la job et il l'a accepter... Ce qui veut dire que nous devons quitter notre vie d'ici et nos amis, mon boulot et ma famille..., ce qui a créer encore plus de conflits de tensions et ce qui me fait douter que ce soit une bonne idée de partir dans de telles conditions. Pour ma famille je me dis que je dois essayer mais pour moi je me dis que je devrais rester... je ne sais que faire mais surtout comment lui en parler sans qu'il ne croit que je je fais cela sur un coup de têteou encore qu'il s'imagine toute sortede chose ..... ho que je ne sais plus que faire que penser..... mais j'y arriverai peut -etre avec votre aide !!! ? !!!!
merci beaucoup a tous maryzolo

C'est vraiment pas facile tout ça ... et je sais de quoi je parle puisque en plus d'avoir a ''dealer'' avec ça j'ai dû ''dealer'' avec le fait que lui avait aussi deux autres enfants d'une autre femme alors tu vois un peu le portrait ... Malheureusement, lorsque nous devenons maman, nous avons une vision de la chose très différente de notre homme ... Nous on assume notre nouveau rôle tant que bien que mal, lui voudrait que nous restions la femme disponible que nous étions avant l'arrivé de ce nouveau venu ... Je te fais partager un article que j'ai lu la dessus, fort interressant... Peut-être pourrais-tu l'imprimer et le laisser traîner sur le comptoir comme ça a tout hasard en souhaitant que ton chum tombe dessus et s'y attarde ...

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Tout petit qu'il est, bébé bouleverse notre vie en grand. Le sexe, comme le reste, en prend souvent pour son rhume... Et ça ne s'arrange pas nécessairement lorsque notre petit ange entre à l'école!

La grande majorité des couples doivent réajuster leur vie sexuelle après la naissance d'un enfant. Souvent bien davantage que ce qu'ils avaient imaginé. «L'arrivée d'un bébé ébranle énormément le couple. En devenant parents, certains s'oublient en tant qu'hommes et femmes, amants et maîtresses. Il y a beaucoup de séparations post-bébé parce que l'adaptation à cette nouvelle vie ne s'est pas faite, les conjoints n'ont pas créé un nouvel équilibre en se préservant un espace à eux», souligne la psychologue Brigitte Hénault, qui conseille d'aborder la question avant l'arrivée de bébé.

Aux premières loges des enquiquineurs, il y a évidemment dame fatigue. Le goût de faire l'amour se retrouve souvent loin derrière le fantasme numéro un de tout nouveau parent: dormir. Si possible plus de quatre heures d'affilée.

Les hormones en montagnes russes n'aident pas non plus. Notre corps a mis neuf mois pour fabriquer un bébé, normal qu'il en prenne quelques-uns pour récupérer. C'est d'autant plus vrai si on allaite. Ceci parce que, en présence de la prolactine, hormone favorisant la lactation, les ovaires cessent de produire la petite quantité de testostérone qu'ils fabriquent normalement et qui fouettent la libido. L'équation est simple. Pas de testostérone = peu ou pas d'appétit sexuel.

Sur le plan psychologique, il y a l'apprivoisement du nouveau rôle parental qui exige ajustements. L'image qu'on a de soi et de l'autre est bouleversée, sans compter qu'on peut avoir du mal à accepter ce corps qu'on ne reconnaît plus. Pas étonnant que l'amazone en nous dorme parfois au quatrième sous-sol!

Le corps a ses raisons
La période post-partum est-elle donc un passage obligé dans le no sex land? Pas nécessairement. Mais il faut se donner du temps.

«Inutile de se mettre de la pression: c'est normal de ne pas avoir envie de faire l'amour lorsqu'un enfant arrive dans notre vie. C'est une période d'adaptation énorme, il faut vivre cette transition, aborder cette étape comme le passage vers un nouvel équilibre. Chez les femmes, il n'est pas rare que l'adaptation complète nécessite une année», souligne la sexologue Jocelyne Robert.

Du côté masculin, le vécu est généralement différent. Si le cliché dit les hommes «toujours prêts», la réalité est plus nuancée car la fatigue des premiers mois touche aussi les papas. N'empêche. Le désir revient souvent plus vite frapper à leur porte qu'à la nôtre. L'importance d'une bonne communication prend alors tout son sens.

«Dans un couple, il y a un contrat implicite qui inclut les relations sexuelles. Après une naissance, cette partie du ˝contrat˝ est souvent bousculée, le sexe devient inexistant. La femme peut être complètement comblée par la relation symbiotique qu'elle vit avec son enfant. L'homme, lui, peut se sentir laissé pour compte», exprime le sexologue Alain Desharnais.

D'où le sentiment de jalousie parfois évoqué par les nouveaux pères, qui ont l'impression d'être exclu, d'avoir été remplacé dans le coeur de leur conjointe, laquelle n'a d'yeux et de bras que pour son poupon.

«Certaines femmes laissent vraiment peu de place au père. Elles veulent tout assumer, mais finissent exténuées. Elles en veulent alors au conjoint de ne pas être plus présent. C'est un cercle vicieux qui n'en finit plus si on ne réfléchit pas à la place qu'on se donne comme parents et à celle qu'on réserve à notre couple», souligne Brigitte Hénault.

Renverser la vapeur
C'est connu, la gestion du quotidien familial exige une organisation exemplaire. De quoi tuer désir et spontanéité au sein des couples même les plus solides. «Quand on court sans cesse, qu'on ne vit que pour les enfants, il faut se demander ce que ça cache. Peut-être qu'on a peur de l'intimité avec l'autre ou qu'on cherche à compenser une relation déficiente avec ses propres parents», avance Brigitte Hénault.

Happé par le tourbillon des responsabilités familiales, on peut craindre la routine. L'habitude. Le quotidien. Peu importe le nom qu'on lui donne, ce qui compte, c'est qu'on peut lutter contre. Il n'y a pas de recettes miracles, mais on peut mettre les chances de son côté en faisant de notre couple une priorité, la pierre d'assise du reste.

La formule est éprouvée: sortir de la maison le temps d'un souper ou d'un week-end à l'extérieur a un effet salvateur. Au quotidien, des détails peuvent faire la différence. Se donner rendez-vous à la maison pendant le lunch, lorsque les enfants sont à l'école. Surprendre l'autre en prenant le temps de lui écrire. Coucher les enfants plus tôt le samedi et souper en tête-à-tête. Lentement. Sans causer des ennuis du petit dernier ou de la liste d'épicerie. À chacun de trouver la façon qui lui convient. L'important est de nourrir le plaisir de vivre des choses à deux.

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J'espère sincèrement que cela t'aidera ... a tout du moins il faudrait que lui aussi puisse réaliser toute la tenue de ce que cela implique ...

poif

Bjr,je viens de voir ton appelle au secours.Je comprend que çà doit être dure.Es tu sur que ton copain ne fais une crise de jalousie à cause du bébé.Vs dormez tjr ensemble.Essaie de le séduire avec tout tes atouts féminins:lingeries,string...Si çà ne réveil pas son côté homme viril.Là,je pense qui faut faire une thérapie de couple. Courage,je suis là.
alofranck