La crise de la quarantaine

Bonjour,

je ne sais pas par ou commencer,mon mari qui a 41 ans est je crois dans sa crise de la quarantaine.

Il est emotionellemnt plus instable, il dort beaucoup plus et des fois je dirais qu il est dans la lune ,on pourrait dire qu il n y a rien d anormal mais cela ne lui ressemble en rien.

Il est fier de sa vie mais la trouve vide il voudrait tellement plus.

Pourtant il a un bon travail des enfants pas trop difficile une maison et meme si cela est difficile sur le budget je peux rester a la maison pour les enfants.

j aimerais savoir comment l aider s en avoir a m arracher les cheveux sur la tete.Je ne sais plus comment le prendre comment lui parler parce que quoi que je fasse je ne sais jamais si il va bien le prendre ou mal.

je suis prete a l écouter je suis une bonne oreille mais je suis dans l impasse.

Je le vois bien qu il est triste et impatient et je sais que ce n est pas lui.

Je ne pense pas que ce soit une depression car il est fonctionel pareil mais il n est plus lui- meme.

si quelqu un comprend je suis toute ouie

Merci et bonne journée

Bonjour,

Bien évidemment nous ne nous connaissons pas mais à la lecture de ce que vous avez écrit je constate que nous vivons tous des choses très similaires.

Pour ma part, mon mari est parti il y aura bientôt un an, en me reprochant de ne pas me lever assez tôt, qu'il attendait après moi, qu'il ne voulait pas vieillir comme un vieux crouton....et toutes sortes de raisons pour se faire la malle. Bien sûr, je voyais bien qu'il n'allait pas bien et que bien ÉVIDEMMENT j'étais celle qui le rendait malheureux....J'ai eu le malheur de lui suggérer qu'il vivait son andropause.....il m'a répondu que CE N'était pas ça! Il s'est dépêcher à rayer mon nom sur tous les comptes, adresses, etc...et a été en pétard lorsque j'ai décidé de ne plus vendre la maison histoire de réfléchir... Bref plus je le regarde, plus je trouve qu'il est comme un adolescent, croyant qu'en changeant de maison et en allant sur des sites de rencontres que tout irait bien! Moi pour ma part j'ai tenu et tient encore le fort car mes enfants quoique jeunes adultes on encore besoin d'une certaine guidance! Alors je continue mon rôle de mère mais j'apprends à redevenir une femme.Étrangement, j'ai de la difficulté a vouloir un autre homme dans ma vie...et encore plus dans mon lit...! Alors je prends mon temps! Beaucoup m'ont dit de faire l'inverse, de me trouver quelqu'un...cela m'aiderait à décrocher! Pour ma part je vois cela plus comme un pansement que comme aller de l'avant!

Merci de me lire.

Merci de vos conversations,

Aujourd hui nous fêtons notre 15 ans de mariage,

Quand je pense à tout ce que nous avons fait et vécus c est surprenant.

Depuis quelque jour, c`est plus calme il accepte d`écouter un peu ce que je veut lui dire,Je lui ai fait part de mes inquiétude à son sujet et je lui rappel aussi de mettre c`est frustration à la bonne place .

Pour le moment c`est calme mais j attends la prochaine crise,avec calme et discernement.

Bonne journée avous

(OUPS!)
Je ne voulais pas dire que tout est de ta faute, la phrase du deuxième paragraphe aurait du se lire comme suit: tu as raison lorsque tu dis que tout N'EST pas de ta faute.... désolé hi! hi!

Bonjour Asimov182,
J'arrive tout juste d'une rencontre avec notre thérapeuthe. Il faut dire que c'est moi qui ai demandé cette rencontre de "couple" pour réajuster le tire. Mon conjoint lui poursuit seul sa thérapie avec ce même thérapeuthe. J'avais des choses à ajuster dans notre couple et j'avais besoin d'une personne "neutre" (thérapeuthe) pour m'aider à y voir clair.

Bon, assez parlé de moi. Tu sais lorsque tu dis avoir des torts il ne faut juste pas oublier que c'est 50-50% dans un couple, tu as bien raison lorsque tu dis que tout ce qui arrive est de ta faute, il faut admettre ses torts et ce, de part et d'autre. Tu sais je continue mon cheminement car moi aussi j'ai eu une vie plutôt "heavy" (enfance, etc...). J'ai moi aussi appris à foncer et affronter les obstacles de la vie avec force et SEULE. Mais grâce à cette crise je m'apperçois que j'ai en dedans de moi une petite fille qui a besoin d'aide, qui crie à l'aide et qui a besoin de tendresse, d'attention et qui doit lâcher prise. Lâcher prise, enlever toute cette carapace de femme forte et accepter MA fragilité et mon impuissance. Je te jure que ça fait du bien de lâcher prise et briser "lentement" ce mur de protection.

Je suis contente que lire mon cheminement te fait du bien, tu sais je reconnais dans tes écrits cette souffrance et ce sentiment de rejet, d'incompréhension....etc.

Si cela peut t'aider, plusieurs personnes qui sont déjà passées par là me disaient: "Tu vas voir, vous en ressortirez plus forts!" Et bien, je peux te dire aujourd'hui que ça va mieux, mais je reste craintive, j'ai peur d'être blessée encore une fois, j'ai peur, j'ai peur, j'ai peur.... Je dois bien-sûr travailler là-dessus et avoir confiance en la vie, mais ouf! ce n'est pas évident. Je n'ai jamais autant lu de livres sur les relations de couple qu'en ce moment :lol:

À bientôt Asimov182, je suis là et humblement j'espère te faire du bien, il est intéressant de savoir qu'on est pas seul à vivre ce genre de situation. Tu me fais du bien aussi, merci!

Bonjour,

Je suis bien contente de savoir que les choses vont mieux pour vous,l`adage après la pluie le beau temps prends tout son sens. :)

Je n ai pas l`intention de le quitter, comme mon mari me dit toujours j ai toute une tête de granite lol

C`est seulement que en ce moment tout ce bouscule, tout ce qui était correct ne l`est plus, nous sommes comme dans une bouilloire où l`intensité du feu varie quelque fois ça boue fort et quelque fois c est léger , ouf !!

Je sais que c est une étape dans la vie tout comme l` adolescence en ai une, sauf que les responsabilités ne sont pas les mêmes.

Pour ce qui est de retrouver la femme en moi, ceci une autre histoire, j ai vieilli très rapidement du à beaucoup de revers dans mon enfance et je pense que je devrais essayer de retrouver la jeune fille en moi avant, car je fonctionne principalement cérébrale et tout mes émotions sont pour moi qu`une panoplie de troubles. J ai eu toujours beaucoup de difficultés à me laisser aller et surtout dans l`intimité, quand je parle
d`intimité je parle de tout les aspect de celle-ci. Je me donne corps et âme dans tous ce qui rationnelle à faire mais seulement au compte goutte.
quand il s agit livrer mes penser profonde.
En ce moment j y arrive un peu parce que il y a une distance dans ce forum,ce qui me permet de parler un peu sans me sentir menacée.

Je dois admettre que c` est difficile de faire ce constat, mais je dois admettre que votre lettre m`ouvre les yeux.

Je pense que j ai une bonne part de responsabilités dans l intensité de sa crise,mais pas toutes non plus S il se sent aussi insécure , c est probablement qu il ne sais pas assez qui je suis.

Je sais que mon mari est un homme très émotif , Et qu il a besoin de se sentir entourer et cajoler encore plus en ce moment. Pour moi c est une façon d`être difficile à comprendre je suis plus du genre à m isoler et a rassembler mes forces seule.

En tous les cas j ai matière à reflexion, Grâce à votre gentillesse et au
fait que vous accepter de partager votre expérience cela adoucis certainement les aléas de ce qui se retrouve devant moi.

Merci et bonne Journée

Je sens beaucoup de colère chez toi, je la reconnais bien. Tu es submergée par tout. Tu dois tenir à bout de bras toute la famille. Tu te demandes qui t'aide toi, toi qui se donne sans compter. Tu aimes ta famille, tu aimes ton conjoint et tu refuses que tout s'écroule. Alors tu tiens toute seule la forteresse que vous avez si laborieusement bâtit.

Tu sais, tu as le droit d'être en colère, donne-toi ce droit. Par dessus tout tu as le droit au respect et tu dois commencer par TOI. Comme me l'a dit mon thérapeute, retrouve-toi, fait quelques sorties avec une amie (cinéma, café du coin, etc...) rien d'extraordinaire mais rien qu'à toi.

As-tu une grande confidente, une amie vraie et "neutre". Je précise neutre car plusieurs te trouverons LEURS SOLUTIONS, mais toi seule connait ton homme, toi seule connait le coeur de cet homme. Il est facile lorsque nous sommes en pleine crise de croire que la solution est de quitter notre homme (cela on me l'a suggéré à quelques reprises), mais moi je te conseil de faire bien attention, prends ton temps et fuit les gens qui au lieu d'écouter ta peine, tenterons de te donner leurs solutions. Ma grande amie elle, connait autant mon conjoint que moi, elle restait neutre mais savait reconnaitre mes torts ainsi que ceux de mon conjoint.

Retrouve LA FEMME. C'est difficile pour moi de te décrire tout mon processus fortement appuyé par mon thérapeute car c'est un long processus. Au début, je ne comprenais rien à ce que mon thérapeute me disait. Il me disait retrouve la femme en toi et "joue" sa game.

J'étais centré sur ma peur en l'avenir, sur ma colère et sur l'impuissance ce toute cette situation. Tu dois sûrement te reconnaître dans ce que je te décris. Ma grande amie me disait la même chose que mon thérapeute: prends soin de toi, retrouve la femme en toi, fais-toi du bien. Rien, je ne comprenais rien. J'étais dans un tourbillon d'émotions douloureuses. Puis, petit à petit, de petites sorties en petites sorties, je me suis mise à découvrir que j'étais bien hors de la maison, que ce temps m'appartenait rien qu'à moi. Je ne suis pas une plus mauvaise mère pour autant, au contraire cela me faisait le plus grand bien, je changeais d'air. J'ai découvert que depuis que les enfants sont au monde je me suis consacrée à eux, à la maison, à diverses responsabilités, à l'école (leçons, etc.), à mon travail, et Ouf! à mon couple. Mais voilà, je ne sais pas si c'est ton cas mais souvent la femme prend tout sur elle lorsque les enfants arrivent. Comme le dit mon thérapeute, cela fait l'affaire de notre conjoint jusqu'à ce que cela ne fasse plus son affaire. Voilà ce que j'ai reçu comme constat "en plein visage". J'ai tout fait pour la "famille" et voilà que tout à coup cela ne faisait plus l'affaire de mon conjoint. Cette vie que j'avais si bien tenue à bout de bras, il n'en veut plus. Il est donc à la recherche de son "soi" pour redéfinir son avenir, ouf!

Mon thérapeute me disait en début de thérapie: pour que tout soit en harmonie nous devons trouver un juste milieu entre: le NOUS "couple", le "JE" et le NOUS "famille".
Quand t'es-tu donné du temps pour toi? Quand, toi et ton conjoint vous êtes-vous donné du temps, juste pour vous deux?

Moi, je peux te dire qu'un miracle est en train de se produire, mon conjoint se rapproche de plus en plus de moi. Il me parle maintenant calmement et ses yeux, gestes, etc à mon égard m'indiquent qu'il tient à moi, m'indiquent que je ne suis plus la cause de ses malheurs.

Dernière question: Avez-vous songé à aller en thérapie de couple? Tu sais ton conjoint doit comprendre que sa façon d'être hypothéquera sa relation avec ses enfants et il doit SE prendre en main. Si il ne veut pas, attends et laisse-le y songer. Si il ne veut pas aller en thérapie pour le couple suggère-lui qu'll le fasse pour lui et pour ses enfants (thérapie individuelle). Ne le brusque pas, lance l'idée et attends. Toi pendant ce temps je te suggère de te retrouver comme femme qui a des besoins et qui doit les redécouvrir et comme le disait mon thérapeute: joue sa game.... retrouve-toi, retrouve le "JE" pour mieux te redéfinir puis tu pourras mieux ajuster le "NOUS" couple. Ton conjoint chemine, tu dois toi aussi en faire autant. Il devra connaître lui aussi TES besoins mais quels sont-ils, le sais-tu toi même?

À bientôt, je suis là pour tes questions, ... et pour t'aider du mieux que je peux.

Bonjour,

Je vous remercie de me répondre.

Quand j ai lue votre lettre cela m`a fait un bien immense,car j avais essayer d en parler à certaine de nos connaissances mais personne ne semblait avoir rien remarquer , je commençais à me demander si ce n était pas mon imagination.

Je reconnait parfaitement mon mari dans ce que vous m avez décrit, je le pousse à faire des choses pour lui mais rien ne semble l attiré,il croit que je veux me débarrassé de lui,pourtant la seule chose que je veux c est qu il puisse se retrouver dans quelque chose qu il aime et qui le défoulerait.

Coté libido ce n est pas lui qui a un problème c est moi car voila que tout à coup je devrais me transformer en petite groupie de vingt ans toujours pendu à son cou ,éblouie par sa nouvelle expérience d homme de quarante ans , porter des microjupes et tondre mon gazon en micro bikini ....Chose que je ne me voie pas faire du tout ...

Mais avec les 3 garçons, l entretiens de la maisons , les finances serrés ,je dois arbitrer tout les crises émotionelle, je dois rassurer les enfants ,il comprennent que leur père vie comme une crise d adolescence de l age adulte ( j en 2 dans leur début d adolescence il comprennent un peu)

je prends sur moi beaucoup de responsabilitées pour essayer de le dégager (de lui enlever du poids sur les épaules) je ne me sens pas insouciantes du tout donc quand monsieur à ses états d ames je dois maintenant fournir ses besoin intimes presque sur demande...

Il veut changer de vie mais ne veut pas déménager,veut changer d emplois mais ne fait aucune recherche il veut tout modifier mais ne veut pas bouger,pour le moment on des comme des boulets pour lui il nous aime beaucoup cela je le sais mais nous devrions optempéré a tout ce qu il pense ou dit et pas seulement nous nos amis aussi.

Quelque fois j ai l `impression qu il a un (power trip ou parce qu il vieilli tout le monde lui doit honneur du à sa sagesse)

Je sais , je me plaint beaucoup en ce moment mais vous êtes le seule endroit ou je peut me permettre de parler aussi librement.

Je vais essayer de ne plus le spychoanalyser je vais suivre votre conseil ,je vais essayer d `établir mes limites et prendre mon mal en patience.

Merci de m avoir écoutée lue

Bonne Journée

Bonjour Asimov82,
Effectivement, ton conjoint fait exactement le même cheminement intérieur que mon conjoint. Le mien a lui aussi commencer cette crise vers 41 ans tout comme le tien. Je te dirais quà ce moment là c'était encore vivable et tolérable. Aujourd'hui à 45 ans nous sommes en plein DANS LA CRISE. Je dis NOUS car tout brasse dans la famille. Tout est remis en question de sa part: travail, couple, vie,... Au début j'ai tout pris personnel mais vois-tu aujourd'hui je me rend compte que sa souffrance intérieure est telle qu'il ne voit pas le bout, il veut donner un sens à sa vie.
Historique: Il y a 2 ans mon conjoint était dans le même état que le tient, exactement pareil: il dormait beaucoup, dialogue de plus en plus difficile, libido quasi nulle, etc.... C'Est alors que mon insécurité s'est activée, comme toute femme digne de ce nom j'ai voulu SAUVER mon chum, sauver mon couple, finalement si j'y réfléchi bien je voulais ME SAUVER. Je me suis improvisée "psychologue", (bien-sûr que tout cela virait en chicane car je me sentait directement interpellée), .... En y réfléchissant bien aujourd'hui, je gardais ainsi le contrôle de mon couple, voir-même de mon chum. Après des chicanes, des pleurs, des déchirements je lui ai alors suggéré de voir un psychologue. Bien-sûr il n'était pas prêt. En fait, il n'avait pas encore toucher le fond de son baril. Voilà que l'été passé tout à sauté "sur une connerie". Pour lui, c'était la goutte qui avait fait déborder le vase. Quelques mois plus tard, il a alors décidé de s'inscrire dans un groupe de percussions; je suis contente pour lui, car il a toujours rêvé de jouer de la musique et enfin il réalisait un de ses rêves, il devait "cheminer" et se retrouver. Mais en même temps il changeait encore, il pensait de plus en plus à son LUI, lui, et lui. Mon insécurité s'était encore réactivée et surtout mon contrôle de la situation.....
En décembre 2005, tout a exploser: tout à coup il a eu un bégin pour une autre fille, sans plus et j'en suis certaine. Comme le disait un de mes amis (aujourd'hui âgé de 50 ans) qui a passé par cette même crise, présentement mon chum fantasme sur un monde Idéal, il veut l'idéal dans tout. Il est dans sa crise d'adolescence. Là je dois sauter des étapes car je t'écrirais alors 2 pages du cheminement que nous avons fait.

Aujourd'hui, après une thérapie de couple, mon conjoint voit notre thérapeute "seul" et évolue à son rythme. Ce n'est pas toujours évident mais on s'ajuste. Il est dans sa crise de la quarantaine et je dois l'accepter, par contre j'ai mes limites et il les connait très bien. La thérapie de couple nous a beaucoup aidés car nous avons été très honnête l'un envers l'autre dans cette démarche et le respect était au centre de la thérapie. Donc aujourd'hui il poursuit seul sa thérapie et je respecte qu'il change, je respecte "SA" crise mais il y a encore des hauts et des bas. Je le laisse tripper avec sa "GANG", je le laisse croire que le bonheur est partout autour de lui, je refuse toute discussion "psychologique" car je ne suis pas sa thérapeute. Je refuse qu'il me manque de respect, car je ne suis pas son bouc émissaire. Je refuse qu'il m'embarque émotionnellement dans sa crise. Je reconnais sa souffrance mais je dois m'occuper des enfants, je dois me retrouver comme "femme".. JE NE SUIS PAS LA CAUSE DE SA SOUFFRANCE INTÉRIEURE ET TOI NON PLUS.
Je te fais un résumer très large de tout ce que nous traversons mais je peux te dire que je comprends ta souffrance, ton sentiment de ne plus être aimé comme avant, ta perte de contrôle que tu devras lâcher absolument. Ce matin il m'a avouée qu'il voulait arrêter son travail pendant 3 mois "sans solde " (heureusement nous en avons les moyens) et prendre le temps de cheminer intérieurement. Il me parle de Compostel. Je crois que sans s'en rendre compte vraiment il réalise que toute cette souffrance doit être réglée à l'intérieur de lui que toutes ses sorties, que toutes ses fausses perceptions d'acceptation de la "gang" sont très futiles. Je le laisse cheminer et moi je te jure que par moment je "rush" énormément.. JE parle à mes amies très proches, je lis beaucoup pour MOI. Tu sais cette crise a quand-même du positif, j'ai découvert qu'à travers toutes ces années de don de soi, je me suis perdu dans le rôle de mère. J'ai perdu la FEMME en moi, j'ai aussi escamoté le couple pour ce rôle de mère. Les moments d'intimité, les sorties en couple, les fins de semaine juste pour nous deux, ouf! Ça faisait sûrement 5 ans que nous n'avions pas laissé nos enfants pour une fin de semaine. Tu vois tout ce que tu vis va te faire cheminer toi aussi et ce sera pour le mieux mais non sans peine. Accroche-toi ... Bon je vais cesser de taper sur mon clavier car je crois que je ne pourrai te résumer tout ce que j'ai vécu et que je vis encore.

Au plaisir de te relire dans ton cheminement.

bonjour asimov.

dans mon cas,ma dépression a débutée de cette façon.
ma conjointe ne me reconnaissait plus,je m'isolais d'avantage
a chaque jours.les moments de discutions n'était plus les mêmes
et surtout plus rare.ni elle ni moi ne savions ce qui se préparais vraiment.
rien n'y paraissait,seulement pour les proches.je sais que ma conjointe
a trouvée ces moments très difficiles.

ne désespère pas.