Dur constat,
Je suis complètement perturber. Je suis un mélange de comportement bizarre dont je ne comprends pas la cause ni la signification. Ça fait maintenant 15 ans , J’en ai 27, que je me pose sans cesse les même question et que j’analyse ma situation mais je n’arrive pas à améliorer mon bien être.
Premièrement, socialement, je constate que je n’éprouve aucune réelle empathie pour les gens. J’Évite surtout toutes situation publique ou je vois des gens avoir du plaisir ( fête, Noel , party, BBQ, 5 à 7…tout tout tout ). Cotoyer des gens extravertis, s’amuser, se divertir et avoir du plaisir me déstabilise complètement. ( Probablement que je les envies ou que je suis un timide frustré. Je n’arrive pas et on dirait que je n’ai pas le gout de connecter avec les gens et leur parler de la pluie et du beau temps, les seules relations que j’ai son strictement rationnel, exemple pour le travail ou relation d’aide, des gens qui m’écoute parler de mes souffrances et tentes de me conseiller. J’Éprouve ce malaise social avec ma famille mes amis et mes blondes quand j’en ai. Pour l’instant ma vie est un échec total côté relation interpersonnel.
Ce qui est paradoxale, c’est que je dit que je ne suis pas empathique avec les gens mais en réalité, je voudrais aimer les gens sincèrement et avoir un plaisir réel à être avec eux. Donc je souffre beaucoup parce que je n’accepte pas ma situation. Chaque jours je suis confronté à mon malaise.
Mon autre problème social est que je suis complètement déstabiliser dans des situations simple de la vie. J’en tremble quand je suis devant une cassière, je panique si je dois rencontrer un ami d’un ami, je n’ai jamais été capable de voir les ami(e)s de mes blondes, quand je me promène dans la rue j’ai l’impression que tout le monde me regarde et sentent que je me sent très mal. Donc finalement je ne suis pas vraiment autonome dans mes activités car j’évite d’aller à l’Épicerie, m’acheter du linge et tout le tralala….Finalement y’a pas beaucoup de plaisir.
Et pour pousser plus loin, voici un exemple de pattern relationnel avec une blonde :Comme j’ai une belle apparence et que je paraît avoir du potenciel, les filles s’intéressent a moi. Donc, dès qu’une fille me démontre sont intérèt, je me dit : ( je ne devrais pas entrer en relation car je ne suis pas bien dans ma peau, mais d’un autre côté, peut-être que cette personne va m’accepter avec mes côtés bizarre, donc je vais lui en parler ). À chaque fois j’en parle, les filles continues quand même de s’intéresser à moi et ont entre donc en relation. En passant, je dois avouer que je prends souvent la première fille venue ou presque, tant qu’elle me plait physiquement et mentalement, je ne suis pas très difficile car je suis tellement surpris que quelqu’un s’intéresse à moi que je me dit qu’il faut que j’en profite !!...c’est pas très sain, je sais, mais d’un autre côté je vie d’espoir qu’un jour je vais vraiment ressentir l’amour et être heureux en relation. Donc ce qui arrive est que dès que le sentiment d’attachement réel embarque, je deviens vulnérable. Car Ayant peur de sortir avec ma blonde, j’ai comme très peu de divertissement à offrir, je culpabilise. ( j’ai peur de me faire tromper car je me trouve vraiment mauvais, je paranoye, je recherche la sécurité en lui demandant sans cesse de me démontrer son intérèt envers moi, je deviens jaloux et envieux des autres couple. Donc me voyant aller dans la mauvaise direction, étant un mauvais chum ( car je ne fais pas vivre a ma copine ce qu’un chum normal devrais faire vivre à sa blonde ), je culpabilise, je me déprécie et j’essaie même de la convaincre de me laisser car je suis trop mauvais. Un moment donné, malgré tout l’espoir et le bon vouloir que mes blondes ont mis en moi, mon sentiment d’insécurité prends le dessus et elle me laisse. j’ai beaucoup de regret à ce niveau. Donc en résumé, je ne devrais pas avoir de blonde tant que je ne suis pas mieux avec moi-même car c’est l’échec assurer. Je fais souffir l’autre et je me fais souffrir, personne n’est gagnant. Mais d’un autre côté, si je reste seul je culpabilise et je me sent incompétent.
Dans le fond, ma question est. Qu’est ce que c’est que tout ça ? pourquoi tout est aussi compliquer? Mon désire serait d’être bien en relation avec les autres mais j’en suis incapable. Je suis quelqu’un d’intelligent pourtant, j’ai essayer a plusieurs reprise, j’ai fait des thérapies pris des médicaments mais rien n’y fait.
J’ai l’impression que ma vie me glisse entre les mains car je suis très malheureux. Les sentiments que je ressent tout le temps sont la honte, l’indifférence la peur envers les autres et le regret de manquer ma vie.
Pourquoi cet été les gens vont partir en vacance et avoir du plaisir ( plage, party, voyage, peu importe ) et que moi je vais rester dans mon appart minable a angoisser sur ma situation ? et si je décide d’essayer de m’amuser moi aussi, je sais d’avance que je vais vouloir fuir car je me suis tester a plusieurs reprise et l’Échec est constant ?.
Toujours ce genre de question qui m’empoissonne l’esprit quotidiennement. Pourquoi ne puis-je pas faire ce que les autres peuvent faire facilement ?
Vous êtes courageux de vous être rendue jusqu’à la fin !
Merci pour votre écoute !
