délivrance

ça fait deux ans que je déprime. Ca va plus ou moins bien mais en général c'est toujours mal. On me demande si "ça va" je répond "bien comme d'hab". Je ne montre rien mais en l'espace d'un mois j'ai fait deux tentatives de suicide et ce n'était pas ma dernière. Je me dit que je n'ai rien à perdre de toute manière. J'ai des délires paranoïaques, des crises d'angoisses, des absences, des envies de frapper ou de mordre (de faire du mal aux autres), je me scarifie pour m'aider, des cauchemards éveillés, des hallucinations, mais dans l'ensemble j'arrive à vivre jusqu'à que je tombe amoureuse une nouvelle fois et là je sens que je repars dans mes délires je parle de mon père et de sa folie, je fais tout pour me faire remarquer, et j'ai des crises de nerfs (je sers avec mes dents mon piercing à la langue le plus fort possible jusqu'à ce que ça me fasse mal). J'ai des envies de solitude, et je prends souvent mon katana pour le passer sur ma peau et faire le point sur ma vie. Là j'ai envie de pousser une gueulante chez mes voisins car ils font du bruit alors que c'est leur droit de faire une fête mais je suis agressive. Ma moyenne scolaire a perdu 6 points en 4mois. Je me suis mise à boire, à fumer, à me shooter à n'importe quoi etc... . Mon copain ne comprend pas mon état et il m'abandonne peu à peu. Mes changements d'humeur ne lui plaisent pas et j'ai parfois l'envie soudaine de tout faire pour ruiner notre relation alors que je l'aime. C'est étrange je veux rester avec lui et pourtant je fais tout pour qu'on s'engueule. Je vois le mal partout en lui et je me suis engueulée avec tous mes amis. J'ai de plus en plus envie de me tuer et je sais que la prochaine fois sera la bonne je ne me louperais pas. Le compte à rebour est lancé je veux de l'aide mais une séance chez un psy prendrait trop de temps avant de m'aider et je sais que ce sera trop tard. Ma seule aide possible est ici sur ce forum. Alors si quelqu'un souffre des mêmes symptômes que moi et arrive à vivre avec qu'il me dise comment il fait par pitié j'ai pas envie de mourir mais j'ai des moments de folie et je ne sais plus ce que je fais. J'essaie d'en parler à mon copain mais il m'engueule et c'est tout il ne m'aide pas au contraire ça m'enfonce encore et plus et je me dis que même lui n'a pas d'estime pour moi... Par pitié aidez moi